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叶子²
🍀 这节课里有几句话早在19春的时候就深深地触动了我：不评判孩子行为的对错、不教孩子规则，我真的不明白这种父母的养育观啊，她到底在怕什么？我觉得还是对自己没信心吧，对自己作为父母是孩子成长环境里的微观系统，对孩子有着直接影响这件事情，没有信心。
并且对我和孩子们的关系产生了深深的影响。
🌺1.当我给孩子完全自由时，我害怕了
那天早上（2019.10月的一天，当时姐姐6岁多，妹妹2岁多），爸爸喊姐姐起床，她没睡醒，有情绪，当时我在喂妹妹，不能起来给她梳头发。这时姐姐压不住情绪了，开始用脚踢妹妹，故意压到妹妹身上。
我意识到自己不接受这个行为，以前我知道她这样是有情绪要发泄，采取的是不作为态度，因为觉得阻止了她，就堵塞了她的情绪。
陈老师的那段话也出现在我脑海，我感受了一下，我确实是有一些害怕，我害怕什么呢？
我害怕，她会认为比起她我更爱妹妹，我害怕我阻止了她的情绪发泄会给她带来不好的影响。我不知道怎么做才对，所以干脆什么都不做，尽管心里也有那么一丝不舒服和不对劲儿。
但是当我听到陈老师那句话的时候，我就意识到：不管我做不做、做什么，都是会对孩子造成影响的。
而听课之前我没有意识到的是：我在她侵犯别人的时候，什么都不做，同样会给她带来影响的。
以前她生气就扔东西、打人的时候，娃爸，家人都是说过，这样是不行的，我应该要管一管。因为娃爸管，她是不那么听的，在她的心里，妈妈说的话比爸爸更正确。
所以，我对她的行为不评价，但是，我能阻止别人不评价吗？她这样的情绪模式，在她日后同伴相处中，会给她带来好的感受和关系吗？答案是否定的。
🌺 2.就事论事：把情绪和行为剥离开
当我通过学习，我知道我还有别的方式的时候（仓库开始丰富起来了），我就行动了。
所以，我把她的脚拿开了，并且说了“这样不可以”。妹妹被这样一吵，也醒来了，没什么情绪，自己玩去了。
我起身就把姐姐拉过来梳头发，梳完头发，我说：“你刚刚踢妹妹，是因为没睡够生气吗？”
她点头说：“是的。”
我说：“如果你睡觉的时候，别人自己生气却来踢你一顿，你舒服吗？”
她说：“不舒服。”
【如果是现在的我，问她的话，可能是更开放的问题：你刚刚是因为什么踢妹妹？然后基于她的回答去探讨她的需求，实现方法，以及识别情绪、排解情绪】
我抱抱她，又说：“那你现在还是生气吗？”
她点点头。
我说：“那你要我这样抱抱你抱一会儿，还是来一个枕头大战发泄一下？”
她眼神一亮选了枕头大战,我们才玩了两三个回合，爸爸喊出门了，她马上丢下枕头说我要上学了，就下床跟着爸爸出门了，完全没一点儿情绪了。
当我写下来这些的时候，我发现这个处理，是把行为和情绪剥离开了。
我阻止了姐姐的行为，在这个过程中，我通过帮助妹妹维护边界，既保障了妹妹的权利（虽然她自己也具备了一些自我保护的能力，但是作为妈妈，我同样还是有时候需要给予保护和支持；而且，这种保护和支持，我也是同样给予到姐姐的，在她需要的时候，我一样也会维护她，而不是不作为。这样，在她们的心里妈妈是值得依靠的、安全的），也向姐姐示范了，我们行为的边界是以不侵犯他人为基础的。
同时，我看见了姐姐的情绪，并且通过拥抱、商量、游戏的方式表达了我对她情绪的接纳，有情绪是可以的，妈妈也是愿意和你在一起的。
整个过程，我没有把她的行为和价值挂钩：你踢妹妹，你就不是好姐姐。我也没有把她的行为跟我的爱挂钩：你做得不好，妈妈就不爱你了。
就是简简单单的就事论事。
🌺3.我和大女儿相处的三个阶段：在爱的感受里，没有什么不可以
可能说到这里，很多人会说：“为什么我评价孩子的行为，没有用？孩子压根就不听我的？”
首先一个前提是：对孩子的情绪和行为,你的心里没有对抗，能够真正地理解孩子当时的心情和需要。
还有一个重要的原因就是：前面的爱的基础没有打好。
沟通沟通，先挖沟、再通渠。你沟都没有挖好（有爱融洽的亲子关系没有建立好），怎么能把水引过去呢（你的言行怎么会对孩子有影响呢）？
我和姐姐其实经历了三个阶段。
第一个阶段，是在妹妹出生之前，我没有系统学习太多的育儿理论。我就是凭着本能的一颗爱她的心去爱她，每天下班以后、周末的所有时间，我都贡献给她了，我在我力所能及的范围内给她我能给的所有的一切。
并且，我在学习之前，属于控制欲还比较强的人。我已经尽力给她很多的自由，但是，我去控制、评价她的行为肯定也在所难免，但是那个时候，我从来不担心我做的这些会让她觉得我不爱她，因为我内心笃定，我最爱的人就是她。
第二个阶段，是在妹妹出生以后，我反而不敢去干涉她的一些行为，我能看到她行为背后的一些原因，也因此更加理解她，但是自己也更撕裂。
前阵子，姐姐因为妹妹捣乱，把妹妹推到地上，后脑勺着地，我当时看到妹妹精神不太对，不像以前摔跤那种，而且嘴唇有一会儿是变白的，我内心其实特别恐惧、担心，也对姐姐很不满（更多可能还是对自己的自责，没有反应过来保护好妹妹）。
但是，看到姐姐害怕哭泣的样子，我也不愿意姐姐太自责，我就抱着姐姐说了一句：“妈妈知道你不是故意的。”我说这句话的时候，其实有顾虑，会不会让她习得了逃避责任？
这句“妈妈知道你不是故意的”和我以前在这样的情形下说的那句“你怎么能这样对妹妹呢？”是一种相反的版本，但都属于对人对事不分的一种评价。
其实我在说这两句话的时候，内心就是对她的人格进行了评价，你就是故意的、你这样对妹妹就不是一个好姐姐。而之所以说出“妈妈知道你不是故意的”是看到她的内疚于心不忍，所以安慰她（更可能是安慰当时恐惧的自己吧）。
我之所以这么做，是因为内心对自己不能全心全意爱她的自责，没办法平衡对她和对妹妹的爱，我在内心不接受自己的做不到。也就是说，我内心对她是愧疚的，觉得自己没有那么爱她，更怕她真的也感受到：妈妈不像爱妹妹那样爱我。
自觉内心不够爱，所以不敢对她有所要求，以免她发现这个我不敢面对的现实。
这种分裂逼着我走上了自我成长之路，我不断地学习，只是想找到双方都能接受的愉悦的方式相处。
第三个阶段，就是现在这个阶段，我承认了自己有时候做不到一些事情，但是不妨碍我是爱她的。我也承认，我对她们俩是不同的感受，原本人和人之间就是有这种链接深浅程度不一样的区别呀。
我只需要去表达我对她们的爱就行，我用我的语言、拥抱、行动去表达“我爱她”，在我们开心的时候我表达爱，更在她伤心难过无助的时候，我永远陪在身边，理解她、拥抱她、支持她、帮助她。这些都让她内心感觉到妈妈的爱是笃定的。
所以，我再去评价她的行为的过程中，内心不再自责、愧疚。我好像有了底气：在爱的感受里，没有什么不可以。
也许，就是这种笃定和底气，让我能够自然而然地做到“就事论事”这么简单。
🍀后记：
当我不断学习、反思，我发现很多时候，对孩子的不满，其实更深层的是对自己的不满，是对自己的不自信。
比如，我不清楚什么是真正的爱，我也不相信我对她的爱的时候，我就会害怕因为自己的评价引发她的情绪，而因为害怕不表达，反而强化了我内心对她的不满，你就是不对的。
这个时候，我们之间的通道其实是关闭的，我对孩子的情感上是对立、对抗的。我也不是真实的我，而是一个伪装的、我认为的好妈妈。并且是脆弱的，不堪多击的。
而陈老师的课程强调内功心法，在学习的过程中，其实是帮助我们把背后的底层逻辑一点点打通，我对自己和孩子有了更多、更清晰地认识，我也敢去探索不同的方式，不断地在实践中去调整（从固定思维到成长型思维），变得更结实、自信，这样的我更敢于真实地表达，也慢慢更能够承接来自孩子的情绪和各种预期外反馈。
这个时候，我发现，无论是对自己还是对孩子的不满，好像都少了很多，因为我知道，我们总会找到办法（过往经历累积了自信）；我们也一直在发展（接纳不同时期的当下真实的自己和孩子，因为有成长型思维和发展的眼光）。
