丢一堆段子来，这些是近期大家发来的一些段子，大部分很早期节目播过类似的，所以这里文字版形式发出来，没看过的小伙伴可以看看，前面是表白相关的，后面啥都有~~~晚安
“管它男女几比几，我的心里只有你。”
个个都在期待520！其实520的意思就是，5分钟的感情，2个人的事，最后都是等于0。
520是假的，只有502才是真的，一滴永固，三秒即可，永不分离，即使分离，也得脱皮。。。
Amadeus
男：我真的很喜欢你，做我的女友行不？ 女：对不起，我有男朋友了，除非我失恋了，你就有点机会的。 某天这个男的买了些红枣和雪梨送给这个女的。 女：怎么送红枣和雪梨给我，我不喜欢吃的。 男：不是给你的，是给你和你男友一起吃的，早点分离（枣点分梨）。
小幸运
一男子和一女子在公园表白，大伙围观 男的说：“我爱你！” 女的答：“我也爱你！” 有一眼镜男大喊：“说出你的名字，大家为你做证！” 男的听了，红着脸说：“我黄梓潼永远爱谭静！” 眼镜男说：“高三的吧，我是教导主任。
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其实表白未必是件好事，因为那样容易显得手黑…… 三胖叔叔
爱相随
：老师：为什么520除以3除不尽？ 学生甲：因为爱情是容不下小三的。 小明说：错！因为小三是永远除不尽的。 /::>/::>/::> 老师：“都给我滚出去”/::>/::>/::> 520÷3=173.3333333333333333333 前面1个妻（7）后面全是小三，祝大家520快乐！ .. .. .
挖机出租
520到了，湖南 永州的一个男人陪女人路过花店，看到有卖花，男人问她：喜欢吗？ 她说：喜欢 男人说：喜欢就多看一会吧！ 他俩就一直看到了人家收摊 。 女人突然问他：为什么知道我喜欢，却不给我买呢？ 他回：愿意为你花钱的人，不一定是爱你的，而愿意花时间陪你的，才是爱你的人 ！ 女人含着眼泪点了点头说：我就喜欢你们湖南男人，尤其是永州的，卵钱没得，会哄、会骗，还他妈的会做思想工作
路上碰到一美女上去搭讪“我喜欢你！”“神经病！”“那你喜欢谁？”“神经病！！！”卧槽。。。这幸福来得太突然了！（子不语）
六叶红枫 、
一个瘦弱的男孩拒绝了一位女汉子的表白，并直言相告就是地球上只剩他俩也不会和她在一起。女汉子走到他身后，伸出胳膊勒住他脖子一下就把他制服倒地，说：到了那时候，还能由得了你，嗯？
赵言
提供糗事 追一个妹子很久，今天终于成功了，妹子问我什么感觉，我说觉得有点不敢相信。她说：呵呵小傻B，不信你捏自己脸！我照做，然后我就醒了。
其貌不扬
和一群朋友一起吃晚饭。正吃得开心，朋友开玩笑说我老婆长得丑。我忍无可忍，破口大骂：“吃饭时能不能不提这么恶心的事儿？”
小布
我对女友说:算命大师说我有两个孩子！女友一听就一耳光呼过来说:大师说我只有一个孩子，你给老娘说说另一个孩子是怎么回事儿！不说了，女友出来见我跪着还玩手机会更火大的
知交半零落
我：老婆，换个姿势可以吗？ 我：老婆，你看，这次我都坚持半小时了。 我：老婆，我下面疼了，能呻吟吗？ 我：老婆，别光你一个人来回动，我也动一动吧？ 我：”老婆，明天还要上班呢，要不今晚就到这吧？ ”老婆：”跪个搓衣板哪来那么多废话，是汉子就坚持住！”
论速度与激情！
媳妇:老公跟你商量个事呗！之前都是你做饭我洗碗，从今以后洗衣服、做饭、洗碗还有我都是你干，你看行吗？ 老公:当时就火了，大声说到这种小事还用着跟我商量吗？直接安排就好啦！
飞啊飞飞洋
“男朋友每天打英雄联盟到半夜，不陪我。昨天我买了个无线鼠标插在机箱后面，看他开始玩了，我就在被窝里一会动一下鼠标，一会动一下鼠标，没过20分钟他就把显示器砸了……” “男朋友因为打英雄联盟而不理我，我趁他出差把他17页符文全溶了，排位分从1800掉到1100，男朋友回来竟然要和我分手。楼下回复说：他没砍死你说明他爱你。” “先登录男朋友QQ号。用他的QQ给自己QQ里发一个黄网的链接或者别的会被查水表的话之类的。登录自己的QQ把丫举报了！你就能安安心心享受7天到一个月对你百依百顺的生活了。”
知交半零落
有一次我和老婆吵架，被老婆打破头住院 了 临床的大爷劝我，小伙子你这已经不错了 ，上个月一男的被他老婆打的浑身上下绷 带缠着，跟木乃伊似的！ 我只想说大爷那个也是我呀， ，
諾
早上，儿子哭着跟我和老婆说梦到奶奶死了，我说没关系，梦都是反的，梦到奶奶死，死的可能就是外婆。。。我现在摸着脸上的三条血痕欲哭无泪。。
无名
深夜…… 老公：“老婆，饿不，我给你煮碗面啊？” 老婆：“不用。 ” 老公：“那我去给你洗点水果吧？” 老婆：“不用。” 老公：“那我去洗洗衣服拖拖地吧？” 老婆：“不用。 ” 老公：“老婆，那你说我干点啥呢？反正我这也没啥事！” 老婆：“你就消停的在那给我跪到天亮，少得瑟，我看你还敢不敢在微信上说你单身 ，还月薪3万，我问你，那两万九搁哪呢？”
采采我叫乐乐 在声音 26:36 处评论
今天跟媳妇斗不过嘴，我脑子抽筋喊了声汪汪汪！媳妇伸手就一巴掌：你特么敢骂我是狗日的！
W 、Y
因为穷做过最违心的事是什么？上班！
解建峰
媳妇肚子越来越大了，就去妇科看，医生检查完说：你的身体里面肯定住了两个小人。妻子兴奋的说：是双胞胎吗？医生摇摇头说：不是，一个是“擦！不能再吃了”和“再吃一点没关系”#是不是嚷嚷着减肥时候的你#
我家的一言
一对窃贼经过怡红院，老大向里张望，小弟说“哥你瞅啥呢？有点出息行吧，这妓院里除了妓女，还能有啥啊。”“还能有啥，有老鸨呗。”“啊？要不说你是老大呢，眼光独到啊这都能知道，既然有老宝贝，咱晚上就来摸摸底吧！” ????
宇宙上神孙连城携农民儿子赵德汉、洗碗达人丁义珍、京剧大师高小琴、外语学霸陈清泉、绝不允许赵瑞龙、劳模厅长祁同伟、背锅大侠李达康、家有侄女侯亮平、背书尖子刘新建、第二院长陈岩石、不动冥王陈海、汉大帮主高育良、打虎英雄赵东来、监狱为家蔡成功、暗部火忍王文革、大风诗人郑西坡、至今是处易学习、全剧尿点郑胜利、相亲剩女陆亦可、跳舞狂魔魏彩霞、腿玩一年张宝宝、气质人妻钟小艾、奇葩下属林华华、隔壁老王王大路、晚归怨妇欧阳箐、勤俭持家周正、不孕校花梁璐、循规蹈矩季昌明、水军宅女刘珊、考察调研沙瑞金、非法同居吴惠芬、拿手饺子吴心仪、拆迁大佬常成虎、低调保姆田杏枝、早恋分子小皮球、帮扶对象侯浩然、数学专家电工王、为虎作伥程度对大家说一声：放学、下班后都别走啦，大家一起去山水庄园学外语…
何嶺岡
我女朋友昨天做梦，梦到和孙悟空开房，然后孙悟空去洗澡，然后她用吹风机给孙悟空吹了一晚上毛，毛，毛，你说这算出轨不...
王军
今天坐118公交车去南屏街办事，路上见一哥们骑个小电驴，上面放着好几盘鸡蛋，边抽烟边骑，我就邪恶的在想，要是电动车摔倒这哥们就悲催了，结果…灵验了，公交车往前走了几站，就看到哥们的车趴在地上，鸡蛋碎了一地，我赶紧把我双眼蒙住了，真对不起，哥们，都怪我乌鸦嘴，我向你道歉…
不要说话
小表妹假期住我家，由于那段时间比较忙，没空做饭，下午下班时给她带了鹅头和鹅肝饭！几天后，她掏出五百块：“表哥，你是不是没钱花了？”我愣住了：“没啊！”她：“那你为何连鹅肉都买不起？”
李立九13??3?13??2
远程段子：有一天佳期，采采掉掉上班迟到了，被怪蜀黍挡在门口责问，为什么迟到，佳期说路上堵车，罚50进去了。采采说，我睡过头了，怪蜀黍用怪异的眼神瞅了一下说下次起早点，进去吧。轮到掉掉一看采采老实说睡觉迟到了没有被罚，也学着说：我今天也是起床晚了。只见怪蜀黍一脸鄙视的说，罚款100
微充电
“第一次去女朋友过夜。那晚我们一夜没睡，通宵玩了一宿，有好几次，她都被我搞得大喊‘要死了，要死了！’。第二天两个人都精疲力尽，一整天都打不起精神，哎，纵欲过度啊。”
“你吹吧，你能有那么厉害？”
“你又不是没见识过我下象棋的厉害……” ????
隋卞
今天和同桌吵架了，谁也不理谁，上课时收到同桌的短信。刚打开，他喊道：老师他玩手机。我打开短信，老师看了看把他的手机也没收了。来啊！互相伤害。
短肢受
真羡慕你们这种年纪轻轻身材就很好的人，随便一个哪怕地摊买的衣服都能穿出范来。而我们这种肥佬买一件能穿进去的T裇都300块，根本就没得选。然后越穷越忙越不锻炼越肥，然后重新买衣服，恶性循环。 ????
徐川
今天坐公交，只听见有温馨提示：凡超长、超大、超重的物品请不要带上车，我摸了摸裤裆，自觉的下车了。
徐川
小时候穷，洗不起澡，我只好偷偷趴在别人窗边看着别人洗。
徐川
总有一天，我的意中人会骑着摩拜单车来娶我 .......???然后对你说:“大妹子 起步价五块”
A^0^恋上星空^0^
结婚那天，小萌喜极而泣：“干爹，放心吧，我以后一定和你儿子好好相处的。” 干爹说：“都这个时候了，怎么还叫干爹呢？” 小萌连忙改口：“放心吧，老公，我以后一定和咱儿子好好相处。。。”
Lee
有次去超市 看到一个漂亮的姑娘在踮着脚吃力的够架子上面的东西，我过去搭讪：”需要帮忙吗？“姑娘脸一红，说：”谢谢。。。“我踮起脚，没够到，奋力一跳也没够到。。。只见姑娘目无表情的轻轻一跳，够到了。。。
远行
我有段子： 几个同学聊天，问到当过路时遇到很凶恶的狗朝你过来怎么办？ 一个说，我撒腿就拼命跑，看谁快； 另一个说，我弯腰做捡石头状； 还有一个说，我一般当作没看到。。。当作没看到
え瞳眸
一次在路边打车，过来一辆出租车开得贼快，我们以为司机没看见我们招手，就一直喊：师傅！师傅！然后司机伸出半个脑袋喊道：徒儿们，师傅下班啦，，
银教授
爷爷去世前拿出一只神秘的檀木盒子对我说：“这里面是老祖宗传下来的。” 我打开一看，里面是我们家族欠下巨债的账单。 ????
隋卞
初三毕业前一些学生不打算上高中了，上课睡觉老不管，一个因调皮被调到第一排靠门口的同学，上课时竟然戴耳机看电影，一次不知道谁下课时把他桌前挡板给缷了，他没发现，结果他被老班路过给逮住了。
高强
楼上我邻居去年去泰国旅游买回来一大瓶蛇酒，里面泡有一条大眼镜蛇。每天坚持喝一点，还一直跟我炫耀说真有效，身子骨越来越好了，我感觉他也确实比以前精神，这一段至少年轻了好几岁。今天早上他碰到我说酒喝光了，他把眼镜蛇取出来了想煮汤吃，才发现蛇是塑料做的……我靠！看起来补什么不重要，心态最重要！
两色风景嘎
下馆子，进门问：有wifi吗？服务生：有。我：有位子吗？他：没有。顿了顿他说：这两个问题顺序反了吧？#也有一定道理# ????
@企鹅情话
和有钱人谈恋爱真的很累。
因为有钱人会一直怀疑是喜欢他们的钱而不是喜欢他这个人。
而你只得装着喜欢他这个人而不是喜欢他的钱的样子每天演戏感觉自己就是影帝内心一万只草泥马不是因为你有钱你说你这个人有什么值得本仙女喜欢呢你以为你是明星是颜值爆表大小鲜肉啊！
真特么累。 ????
无礼去闹
当我看天空不再蔚蓝，花儿不再鲜艳，甚至无法分辨你唇角上那唇膏的色彩，我才猛然发现.........我是色盲患者
陌生。
今天上课，班里没粉笔了，老师看到后排一个睡觉的同学，说：你去别的班给我借一盒粉笔。那同学可能睡懵了，站起来从后门出去，走到前门进来，说：老师，你们班有粉笔么，老师也懵了，说了句没有，那同学又从前门走到后门进来说，老师，别的班也没有粉笔。这下我们全班都特么懵了。。
水谷水谷
就刚刚，我从施工现场回到办公室，发现领导不在，就上网玩会QQ游戏里的“长春麻将”，上线后有一个名字叫“二姐”的人，我开始没注意，玩了一把后点开那个人的详细信息一看，居然是我们领导，OH，我明天是不是需要向领导解释点什么//::<
匆匆过客
世上除了生死，其它都是小事。不管遇到了什么烦心事，都不要自己为难自己;无论今天发生多么糟糕的事，都不要对生活失望，因为还有明天！
偏执
妈妈每天催着我找女朋友，实在没办法，我递给她一张范冰冰照片说：“这就是我女朋友。”她一把夺过照片，仔仔细细地看了半分钟后，皱起眉头说：“不找就不找，为什么要拿我年轻时候的照片来骗我？”
深藏功与名
人生自古谁无屎，早上起床来一发。
玖月幽幽2?1?
朋友：“这家川菜馆的辣子鸡是越来越不像话了！” 我说：“可不是，鸡块就那么一点点，漫山遍野全是红辣椒！” 另一个朋友：“这家菜馆的这菜可真是太坑了！根本就没有鸡块！” 我说：“是不是这道菜应该改了名字，叫‘红灯区’！” 朋友问：“为什么叫这个名字？” 我：“找鸡啊！”‘
唯一
别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁， 大神们指点一下，二十块钱怎么能花到月中旬。。。。有钱怎么花啊愁死我了。
深藏功与名
酒逢知己千杯骚，寻个宾馆啪啪啪。
南屿
友情提示，建议大家少抽烟、少喝酒、少熬夜、少泡吧、少上网。多喝茶、多养生、早睡早起久而久之你就会发现，你特么就会 一个朋友都没有了
南屿
孩子问父亲什么是黑社会，父亲语重心长的说：“穿西装打领带，住豪宅开豪车，小弟一堆，不抛头露面，手里拿着佛珠，身上挂着各种文玩 ，平时闻个香，品个茶，还能人5人6说一大套励志警句，温文尔雅，举止得体的这叫黑社会”。孩子又天真的地问：“那网上这些光膀子，满身垃圾纹身，戴手指粗的假金链子，假名牌手表，爆粗口，夹个小包烟不离手，胖的跟猪似的似的是谁”。父亲笑了笑说：“孩子，那是未来
郝冉冉
菜点多了，跟服务员说：“看看酸菜鱼做了没？没做就不要了。”服务员满脸微笑说：“好的，我看看做没做。” 她拿着耳麦：“16号桌酸菜鱼做了没？好的知道了。“放下耳麦：“不好意思已经做好了，不能退了。”我笑说好吧那就不退了。过了一会儿，服务员又满脸通红回来了：“你没点酸菜鱼啊。”
这货振涛吗
”妈我出去玩咯！” “出门可以，把超短裙换了，太短了” “哎呦妈！这都什么年代了” “可是你的蛋露出来了”“讨厌人家一个女孩子哪来的蛋” “我说的是跳蛋”
赵琼
外语老师说：虽然我头很大，但是头大的都聪明…… 小兔接话：特例！ 外语老师：下课小兔你把后面的扫雪工具收拾一下，把板锹放在外面……
刘哈哈
之前拔智齿，上午拔完然后就满口流着血去找女票了。跟女票逛街，给女票惹生气了，女票当众给一耳光，我当时灵光一闪，就在商场的地上吐了一口血水，瞬间，周围的人都惊恐的看着女票
A^0^恋上星空^0^
笑话：1 男：“你今天怪怪的。” 女：“哪里怪了？” 男：“怪好看的。”
梦灬说
同桌的英语一向很渣，有天他很殷勤的向学霸讨教：学霸，学霸你好，你平时记单词有什么窍门么？”学霸说：“没有什么窍门，qq密码怎么记的，你就怎么记。”同桌听后顿悟，果断把需要背的单词换成了qq密码，结果，第二天…qq上不去了…
梦灬说
办公室同事聊天，聊起小时候的理想。一大龄剩女悠悠的说：小时候，梦想当教育家，作家，这个家那个家，到现在，才发现，成个家都TM难。。。。。
A^0^恋上星空^0^
笑话：1 男：“你今天怪怪的。” 女：“哪里怪了？” 男：“怪好看的。”
许你满城烟火
一只鹦鹉很聪明，饭店老板因此用来招揽顾客，每当有客人来用餐的时候，鹦鹉就说:“欢迎光临!”客人走时就说:“谢谢惠顾!”一个客人很好奇，就在门口来回的进出，结果鹦鹉在那不停的说“欢迎光临”“谢谢惠顾”大概二十多次了，那只鹦鹉实在是忍不住了，大声的叫道:“老板!有人玩你的鸟!!!!”
南屿
给你一个大嘴巴子。 是因为刚才我给你糖的时候。 你没跟我说声谢谢。
郝冉冉
一个外国吃货来中国旅游，回国后朋友问他在中国是否有一些神秘的经历？他不停地说：一个中国女人让我流泪。朋友问：谁？他掏出了一瓶老干妈！
