丢一堆段子来，这些是近期大家发来的一些段子，大部分很早期节目播过类似的，所以这里文字版形式发出来，没看过的小伙伴可以看看，前面是表白相关的，后面啥都有~~~晚安
“管它男女几比几，我的心里只有你。”
个个都在期待520！其实520的意思就是，5分钟的感情，2个人的事，最后都是等于0。
520是假的，只有502才是真的，一滴永固，三秒即可，永不分离，即使分离，也得脱皮。。。
Amadeus
男：我真的很喜欢你，做我的女友行不？ 女：对不起，我有男朋友了，除非我失恋了，你就有点机会的。 某天这个男的买了些红枣和雪梨送给这个女的。 女：怎么送红枣和雪梨给我，我不喜欢吃的。 男：不是给你的，是给你和你男友一起吃的，早点分离（枣点分梨）。
小幸运
一男子和一女子在公园表白，大伙围观 男的说：“我爱你！” 女的答：“我也爱你！” 有一眼镜男大喊：“说出你的名字，大家为你做证！” 男的听了，红着脸说：“我黄梓潼永远爱谭静！” 眼镜男说：“高三的吧，我是教导主任。
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其实表白未必是件好事，因为那样容易显得手黑…… 三胖叔叔
爱相随
：老师：为什么520除以3除不尽？ 学生甲：因为爱情是容不下小三的。 小明说：错！因为小三是永远除不尽的。 /::>/::>/::> 老师：“都给我滚出去”/::>/::>/::> 520÷3=173.3333333333333333333 前面1个妻（7）后面全是小三，祝大家520快乐！ .. .. .
挖机出租
520到了，湖南 永州的一个男人陪女人路过花店，看到有卖花，男人问她：喜欢吗？ 她说：喜欢 男人说：喜欢就多看一会吧！ 他俩就一直看到了人家收摊 。 女人突然问他：为什么知道我喜欢，却不给我买呢？ 他回：愿意为你花钱的人，不一定是爱你的，而愿意花时间陪你的，才是爱你的人 ！ 女人含着眼泪点了点头说：我就喜欢你们湖南男人，尤其是永州的，卵钱没得，会哄、会骗，还他妈的会做思想工作
路上碰到一美女上去搭讪“我喜欢你！”“神经病！”“那你喜欢谁？”“神经病！！！”卧槽。。。这幸福来得太突然了！（子不语）
六叶红枫 、
一个瘦弱的男孩拒绝了一位女汉子的表白，并直言相告就是地球上只剩他俩也不会和她在一起。女汉子走到他身后，伸出胳膊勒住他脖子一下就把他制服倒地，说：到了那时候，还能由得了你，嗯？
赵言
提供糗事 追一个妹子很久，今天终于成功了，妹子问我什么感觉，我说觉得有点不敢相信。她说：呵呵小傻B，不信你捏自己脸！我照做，然后我就醒了。
其貌不扬
和一群朋友一起吃晚饭。正吃得开心，朋友开玩笑说我老婆长得丑。我忍无可忍，破口大骂：“吃饭时能不能不提这么恶心的事儿？”
小布
我对女友说:算命大师说我有两个孩子！女友一听就一耳光呼过来说:大师说我只有一个孩子，你给老娘说说另一个孩子是怎么回事儿！不说了，女友出来见我跪着还玩手机会更火大的
知交半零落
我：老婆，换个姿势可以吗？ 我：老婆，你看，这次我都坚持半小时了。 我：老婆，我下面疼了，能呻吟吗？ 我：老婆，别光你一个人来回动，我也动一动吧？ 我：”老婆，明天还要上班呢，要不今晚就到这吧？ ”老婆：”跪个搓衣板哪来那么多废话，是汉子就坚持住！”
论速度与激情！
媳妇:老公跟你商量个事呗！之前都是你做饭我洗碗，从今以后洗衣服、做饭、洗碗还有我都是你干，你看行吗？ 老公:当时就火了，大声说到这种小事还用着跟我商量吗？直接安排就好啦！
飞啊飞飞洋
“男朋友每天打英雄联盟到半夜，不陪我。昨天我买了个无线鼠标插在机箱后面，看他开始玩了，我就在被窝里一会动一下鼠标，一会动一下鼠标，没过20分钟他就把显示器砸了……” “男朋友因为打英雄联盟而不理我，我趁他出差把他17页符文全溶了，排位分从1800掉到1100，男朋友回来竟然要和我分手。楼下回复说：他没砍死你说明他爱你。” “先登录男朋友QQ号。用他的QQ给自己QQ里发一个黄网的链接或者别的会被查水表的话之类的。登录自己的QQ把丫举报了！你就能安安心心享受7天到一个月对你百依百顺的生活了。”
知交半零落
有一次我和老婆吵架，被老婆打破头住院 了 临床的大爷劝我，小伙子你这已经不错了 ，上个月一男的被他老婆打的浑身上下绷 带缠着，跟木乃伊似的！ 我只想说大爷那个也是我呀， ，
諾
早上，儿子哭着跟我和老婆说梦到奶奶死了，我说没关系，梦都是反的，梦到奶奶死，死的可能就是外婆。。。我现在摸着脸上的三条血痕欲哭无泪。。
无名
深夜…… 老公：“老婆，饿不，我给你煮碗面啊？” 老婆：“不用。 ” 老公：“那我去给你洗点水果吧？” 老婆：“不用。” 老公：“那我去洗洗衣服拖拖地吧？” 老婆：“不用。 ” 老公：“老婆，那你说我干点啥呢？反正我这也没啥事！” 老婆：“你就消停的在那给我跪到天亮，少得瑟，我看你还敢不敢在微信上说你单身 ，还月薪3万，我问你，那两万九搁哪呢？”
采采我叫乐乐 在声音 26:36 处评论
今天跟媳妇斗不过嘴，我脑子抽筋喊了声汪汪汪！媳妇伸手就一巴掌：你特么敢骂我是狗日的！
W 、Y
因为穷做过最违心的事是什么？上班！
解建峰
媳妇肚子越来越大了，就去妇科看，医生检查完说：你的身体里面肯定住了两个小人。妻子兴奋的说：是双胞胎吗？医生摇摇头说：不是，一个是“擦！不能再吃了”和“再吃一点没关系”#是不是嚷嚷着减肥时候的你#
我家的一言
一对窃贼经过怡红院，老大向里张望，小弟说“哥你瞅啥呢？有点出息行吧，这妓院里除了妓女，还能有啥啊。”“还能有啥，有老鸨呗。”“啊？要不说你是老大呢，眼光独到啊这都能知道，既然有老宝贝，咱晚上就来摸摸底吧！” ????
宇宙上神孙连城携农民儿子赵德汉、洗碗达人丁义珍、京剧大师高小琴、外语学霸陈清泉、绝不允许赵瑞龙、劳模厅长祁同伟、背锅大侠李达康、家有侄女侯亮平、背书尖子刘新建、第二院长陈岩石、不动冥王陈海、汉大帮主高育良、打虎英雄赵东来、监狱为家蔡成功、暗部火忍王文革、大风诗人郑西坡、至今是处易学习、全剧尿点郑胜利、相亲剩女陆亦可、跳舞狂魔魏彩霞、腿玩一年张宝宝、气质人妻钟小艾、奇葩下属林华华、隔壁老王王大路、晚归怨妇欧阳箐、勤俭持家周正、不孕校花梁璐、循规蹈矩季昌明、水军宅女刘珊、考察调研沙瑞金、非法同居吴惠芬、拿手饺子吴心仪、拆迁大佬常成虎、低调保姆田杏枝、早恋分子小皮球、帮扶对象侯浩然、数学专家电工王、为虎作伥程度对大家说一声：放学、下班后都别走啦，大家一起去山水庄园学外语…
何嶺岡
我女朋友昨天做梦，梦到和孙悟空开房，然后孙悟空去洗澡，然后她用吹风机给孙悟空吹了一晚上毛，毛，毛，你说这算出轨不...
王军
今天坐118公交车去南屏街办事，路上见一哥们骑个小电驴，上面放着好几盘鸡蛋，边抽烟边骑，我就邪恶的在想，要是电动车摔倒这哥们就悲催了，结果…灵验了，公交车往前走了几站，就看到哥们的车趴在地上，鸡蛋碎了一地，我赶紧把我双眼蒙住了，真对不起，哥们，都怪我乌鸦嘴，我向你道歉…
不要说话
小表妹假期住我家，由于那段时间比较忙，没空做饭，下午下班时给她带了鹅头和鹅肝饭！几天后，她掏出五百块：“表哥，你是不是没钱花了？”我愣住了：“没啊！”她：“那你为何连鹅肉都买不起？”
李立九13??3?13??2
远程段子：有一天佳期，采采掉掉上班迟到了，被怪蜀黍挡在门口责问，为什么迟到，佳期说路上堵车，罚50进去了。采采说，我睡过头了，怪蜀黍用怪异的眼神瞅了一下说下次起早点，进去吧。轮到掉掉一看采采老实说睡觉迟到了没有被罚，也学着说：我今天也是起床晚了。只见怪蜀黍一脸鄙视的说，罚款100
微充电
“第一次去女朋友过夜。那晚我们一夜没睡，通宵玩了一宿，有好几次，她都被我搞得大喊‘要死了，要死了！’。第二天两个人都精疲力尽，一整天都打不起精神，哎，纵欲过度啊。”
“你吹吧，你能有那么厉害？”
“你又不是没见识过我下象棋的厉害……” ????
隋卞
今天和同桌吵架了，谁也不理谁，上课时收到同桌的短信。刚打开，他喊道：老师他玩手机。我打开短信，老师看了看把他的手机也没收了。来啊！互相伤害。
短肢受
真羡慕你们这种年纪轻轻身材就很好的人，随便一个哪怕地摊买的衣服都能穿出范来。而我们这种肥佬买一件能穿进去的T裇都300块，根本就没得选。然后越穷越忙越不锻炼越肥，然后重新买衣服，恶性循环。 ????
徐川
今天坐公交，只听见有温馨提示：凡超长、超大、超重的物品请不要带上车，我摸了摸裤裆，自觉的下车了。
徐川
小时候穷，洗不起澡，我只好偷偷趴在别人窗边看着别人洗。
徐川
总有一天，我的意中人会骑着摩拜单车来娶我 .......???然后对你说:“大妹子 起步价五块”
A^0^恋上星空^0^
结婚那天，小萌喜极而泣：“干爹，放心吧，我以后一定和你儿子好好相处的。” 干爹说：“都这个时候了，怎么还叫干爹呢？” 小萌连忙改口：“放心吧，老公，我以后一定和咱儿子好好相处。。。”
Lee
有次去超市 看到一个漂亮的姑娘在踮着脚吃力的够架子上面的东西，我过去搭讪：”需要帮忙吗？“姑娘脸一红，说：”谢谢。。。“我踮起脚，没够到，奋力一跳也没够到。。。只见姑娘目无表情的轻轻一跳，够到了。。。
远行
我有段子： 几个同学聊天，问到当过路时遇到很凶恶的狗朝你过来怎么办？ 一个说，我撒腿就拼命跑，看谁快； 另一个说，我弯腰做捡石头状； 还有一个说，我一般当作没看到。。。当作没看到
え瞳眸
一次在路边打车，过来一辆出租车开得贼快，我们以为司机没看见我们招手，就一直喊：师傅！师傅！然后司机伸出半个脑袋喊道：徒儿们，师傅下班啦，，
银教授
爷爷去世前拿出一只神秘的檀木盒子对我说：“这里面是老祖宗传下来的。” 我打开一看，里面是我们家族欠下巨债的账单。 ????
隋卞
初三毕业前一些学生不打算上高中了，上课睡觉老不管，一个因调皮被调到第一排靠门口的同学，上课时竟然戴耳机看电影，一次不知道谁下课时把他桌前挡板给缷了，他没发现，结果他被老班路过给逮住了。
高强
楼上我邻居去年去泰国旅游买回来一大瓶蛇酒，里面泡有一条大眼镜蛇。每天坚持喝一点，还一直跟我炫耀说真有效，身子骨越来越好了，我感觉他也确实比以前精神，这一段至少年轻了好几岁。今天早上他碰到我说酒喝光了，他把眼镜蛇取出来了想煮汤吃，才发现蛇是塑料做的……我靠！看起来补什么不重要，心态最重要！
两色风景嘎
下馆子，进门问：有wifi吗？服务生：有。我：有位子吗？他：没有。顿了顿他说：这两个问题顺序反了吧？#也有一定道理# ????
@企鹅情话
和有钱人谈恋爱真的很累。
因为有钱人会一直怀疑是喜欢他们的钱而不是喜欢他这个人。
而你只得装着喜欢他这个人而不是喜欢他的钱的样子每天演戏感觉自己就是影帝内心一万只草泥马不是因为你有钱你说你这个人有什么值得本仙女喜欢呢你以为你是明星是颜值爆表大小鲜肉啊！
真特么累。 ????
无礼去闹
当我看天空不再蔚蓝，花儿不再鲜艳，甚至无法分辨你唇角上那唇膏的色彩，我才猛然发现.........我是色盲患者
陌生。
今天上课，班里没粉笔了，老师看到后排一个睡觉的同学，说：你去别的班给我借一盒粉笔。那同学可能睡懵了，站起来从后门出去，走到前门进来，说：老师，你们班有粉笔么，老师也懵了，说了句没有，那同学又从前门走到后门进来说，老师，别的班也没有粉笔。这下我们全班都特么懵了。。
水谷水谷
就刚刚，我从施工现场回到办公室，发现领导不在，就上网玩会QQ游戏里的“长春麻将”，上线后有一个名字叫“二姐”的人，我开始没注意，玩了一把后点开那个人的详细信息一看，居然是我们领导，OH，我明天是不是需要向领导解释点什么//::<
匆匆过客
世上除了生死，其它都是小事。不管遇到了什么烦心事，都不要自己为难自己;无论今天发生多么糟糕的事，都不要对生活失望，因为还有明天！
偏执
妈妈每天催着我找女朋友，实在没办法，我递给她一张范冰冰照片说：“这就是我女朋友。”她一把夺过照片，仔仔细细地看了半分钟后，皱起眉头说：“不找就不找，为什么要拿我年轻时候的照片来骗我？”
深藏功与名
人生自古谁无屎，早上起床来一发。
玖月幽幽2?1?
朋友：“这家川菜馆的辣子鸡是越来越不像话了！” 我说：“可不是，鸡块就那么一点点，漫山遍野全是红辣椒！” 另一个朋友：“这家菜馆的这菜可真是太坑了！根本就没有鸡块！” 我说：“是不是这道菜应该改了名字，叫‘红灯区’！” 朋友问：“为什么叫这个名字？” 我：“找鸡啊！”‘
唯一
别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁， 大神们指点一下，二十块钱怎么能花到月中旬。。。。有钱怎么花啊愁死我了。
深藏功与名
酒逢知己千杯骚，寻个宾馆啪啪啪。
南屿
友情提示，建议大家少抽烟、少喝酒、少熬夜、少泡吧、少上网。多喝茶、多养生、早睡早起久而久之你就会发现，你特么就会 一个朋友都没有了
南屿
孩子问父亲什么是黑社会，父亲语重心长的说：“穿西装打领带，住豪宅开豪车，小弟一堆，不抛头露面，手里拿着佛珠，身上挂着各种文玩 ，平时闻个香，品个茶，还能人5人6说一大套励志警句，温文尔雅，举止得体的这叫黑社会”。孩子又天真的地问：“那网上这些光膀子，满身垃圾纹身，戴手指粗的假金链子，假名牌手表，爆粗口，夹个小包烟不离手，胖的跟猪似的似的是谁”。父亲笑了笑说：“孩子，那是未来
郝冉冉
菜点多了，跟服务员说：“看看酸菜鱼做了没？没做就不要了。”服务员满脸微笑说：“好的，我看看做没做。” 她拿着耳麦：“16号桌酸菜鱼做了没？好的知道了。“放下耳麦：“不好意思已经做好了，不能退了。”我笑说好吧那就不退了。过了一会儿，服务员又满脸通红回来了：“你没点酸菜鱼啊。”
这货振涛吗
”妈我出去玩咯！” “出门可以，把超短裙换了，太短了” “哎呦妈！这都什么年代了” “可是你的蛋露出来了”“讨厌人家一个女孩子哪来的蛋” “我说的是跳蛋”
赵琼
外语老师说：虽然我头很大，但是头大的都聪明…… 小兔接话：特例！ 外语老师：下课小兔你把后面的扫雪工具收拾一下，把板锹放在外面……
刘哈哈
之前拔智齿，上午拔完然后就满口流着血去找女票了。跟女票逛街，给女票惹生气了，女票当众给一耳光，我当时灵光一闪，就在商场的地上吐了一口血水，瞬间，周围的人都惊恐的看着女票
A^0^恋上星空^0^
笑话：1 男：“你今天怪怪的。” 女：“哪里怪了？” 男：“怪好看的。”
梦灬说
同桌的英语一向很渣，有天他很殷勤的向学霸讨教：学霸，学霸你好，你平时记单词有什么窍门么？”学霸说：“没有什么窍门，qq密码怎么记的，你就怎么记。”同桌听后顿悟，果断把需要背的单词换成了qq密码，结果，第二天…qq上不去了…
梦灬说
办公室同事聊天，聊起小时候的理想。一大龄剩女悠悠的说：小时候，梦想当教育家，作家，这个家那个家，到现在，才发现，成个家都TM难。。。。。
A^0^恋上星空^0^
笑话：1 男：“你今天怪怪的。” 女：“哪里怪了？” 男：“怪好看的。”
许你满城烟火
一只鹦鹉很聪明，饭店老板因此用来招揽顾客，每当有客人来用餐的时候，鹦鹉就说:“欢迎光临!”客人走时就说:“谢谢惠顾!”一个客人很好奇，就在门口来回的进出，结果鹦鹉在那不停的说“欢迎光临”“谢谢惠顾”大概二十多次了，那只鹦鹉实在是忍不住了，大声的叫道:“老板!有人玩你的鸟!!!!”
南屿
给你一个大嘴巴子。 是因为刚才我给你糖的时候。 你没跟我说声谢谢。
郝冉冉
一个外国吃货来中国旅游，回国后朋友问他在中国是否有一些神秘的经历？他不停地说：一个中国女人让我流泪。朋友问：谁？他掏出了一瓶老干妈！
小鱼
今晚上网，旺旺突然跳了出来窗口来对我说：“亲，我怀孕了”哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧？ 正发愣，那人又说：“明天去医院检查。” 心想你丫到底是谁，难道还要我陪你去检查，想讹我不成？正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了”。
梦灬说
美术课，老师说：你们说说自己要什么东西，老师画出来，然后送给你们。A：苹果。B：房子。C：小白兔。小明：二维码。老师：滚。。。
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去医院打针护士小姐好漂亮！她叫我去病房里躺着，凭着段子精神，我说了句“我在床上等你哦！”然后...就没有然后了... -
解建峰
腹泻就医，医生经过各种诊断，说：“急性肠胃炎，开点药吃思密达！”思密达……密达……达，医生竟如此潮，我也不能落后，曰：“好的思密达，谢谢医生思密达，各种思密达……”。医生似笑非笑的说：“药名叫思密达，思密达”。感觉发冷的身体出汗了……思密达是止泻药
流寇
我有个朋友是急诊科护士，她告诉我有一次给一个病人打针，针刚扎进去，这个病人就当了个屁。当时我朋友想，是不是把他扎漏了！
路飞，借一下你的微笑
一个男的出车祸昏迷了，送到医院，醒了的时候护士小姐让他摸摸腿看有没有感觉。男的摸完了说：还是挺有感觉的嘛。 护士小姐：我特么让你摸你自己的腿。
一天，一老大爷去医院打点滴，一个美女护士给他扎了九针都没有扎对位置， 护士说：大爷，您放心，这第十针我一定给你扎好。 大爷幽幽的说：姑娘，你是不是姓李？ 护士说：咦，大爷你是怎么知道的？ 大爷说：你就是传说中的李时珍吧！
超重的小胖子 在声音 20:04 处评论
采采，有一次我妈跟我说她那有一个护士给别人扎屁股针的时候，针先穿过她的手在扎进病人的屁股。你能想象那个画面感吗。
解建峰
公车上，有个爸爸抱着小萝莉。 小萝莉跟爸爸鼻子蹭着鼻子，特别可爱地唱着：老爸~~老爸~~我们去哪里呀~~~而爸爸笑着拍拍她的小屁股说：当然是去医院打针针呀！然后，直到他们下车为止，车厢里都回荡着萝莉的哭声……剧透个毛啊这位爸爸！
医生：“你扁桃体发炎了。”
患者：“哦？那它在说什么？”
＂- Face° 疯掉记忆 ゝ
一小哥去医院打针..，小哥害怕…医生说:别怕放松没事的…一点都不疼，放松...... 这时小哥放了个响屁…医生说:这是咋的了？哥们说:太放松了..！ 医生来了一句:你吓死我了，我还以为给你扎漏气了呢....
劉 劉
提供个小段子。 一哥们屁股受伤送医院，在急诊需要缝针，医生让随行的哥们按住他的腿，怕他挣扎二次受伤，一边缝受伤的哥们叫的跟杀猪一样，医生一头黑线，问:有那么疼吗？那哥们一边声嘶力竭地喊着，一边抽空喊了一句:腿疼。。。腿疼。。。
*碎月
提供段子 护理专业的情书 我对你的爱，就如那“心电监护器”，能给你24小时的呵护； 你的微笑，就像一剂“西地兰”，平复我强烈的心跳； 你的话语，像10mg的“安定”，总让我安然入睡； 你的眼神，像输入了“复方氨基酸”一样，给了我生命的活力。 我们，就像永远伴行的静脉和动脉，一起搏动。
机机雄起 在声音 02:39 处评论
一个女孩被诊断为艾滋病，然后她成天约pao，约了一年，然后医生告诉她说是误诊的~可怜
路飞，借一下你的微笑
一位重病人去找一位名医看病，护士对他说：“大夫的日程排得满满的，起码要三个星期后才能轮到你。” “什么？要三个星期？”病人叫了起来，“没准我活不到那个时候呢！”“哦，那没关系，”护士说，“到时候，你可让家里人代你取消预约。”
路飞，借一下你的微笑
一个人误把假眼吞入口中，最后卡到肛门拿不出来，就到医院里，医生看了以后当场晕过去，-醒来以后说：我看了一辈子的屁眼，没想到最后被屁眼看了一眼……-
洛缔
今天打算去药房买药，可到了药房后却忘记药叫什么了，医生对我说：没事儿，你好好想想，我干医生十几年了只要你能说出药名字其中的两个字的话，我就知道是什么药。然后我说：好像是叫什么什么胶囊，正好两个字。然后她就傻了！
解建峰
妻子问丈夫：“你干吗老捂着嘴啊？”丈夫说：“我今天刚刚拔了两颗牙。”妻子惊讶的问：“两颗？昨天你不是说只有一颗牙痛吗？”丈夫解释道：“大夫手里没零钱找了！”
亦心采 在声音 00:04 处评论
我是个很没耐心的人，今天去看心理医生。医生给了我一本很厚的书：如何治疗没耐心。还耐心的给我讲解我这病的由来生成...还没讲两分钟我就拿起出砸在他脑袋上走了。妈蛋的都说我没耐心了还给我那么多啰里八嗦……
知交半零落
病因 今天在路上遇到一女性朋友，她说她要去医院看看，最近嗓子不舒服，有点痒，我就陪她去。 到了医院，医生用镊子夹出来一根短卷毛。
护士：“你哪里不舒服？”
我说：“脚跟那里...”
于是护士给我挂了骨科和泌尿外科。
唐国玺
躺在床上的病人痛苦地问护士说：“爱情没有了，亲情没有了，友情没有了，钱也没有了，是否我真的一无所有了？” 护士用饱含爱心地话语说：“看你说的，怎么对自己这么没自信呢？ 你这不是还有病吗！ "..……
小楠楠呀 在声音 05:22 处评论
小护士问：“做什么手术啊？” 护士长回道：“翻领改圆领。” 小护士想了一下 看我坏坏的盯着她看，红着脸跑了 ???
大白菜（中斌）
职业病啊，今天中午睡觉做了春梦，跟一黑丝美女欲行周公之礼，过程中摸到对方左乳内下象限有一大小约5乘以6厘米大小肿块，形态不规则，表面不光滑，活动度差，挤压乳头有溢液，于是我就跟她说是乳腺癌。她说不是，之后我俩就在辩解，最后打起来了。这一觉睡得，导致我现在看书还昏昏沉沉
权
提供段子+有个极品妹子今天来我们医院做手术，要求从医生，助理，麻醉师，护士必须全部是女性，男性不能进手术室。 理由是，她还是处女，不能让男人看到私密处。问题是你妹的，你是来做人流手术的，妹子你是神交怀孕的么！
知交半零落
医生拍了护士的屁股：肌肉松弛，质感下垂，缺少运动。 “啪”护士甩医生一个耳光。 护士：肉皮过厚，怎么都打不透，欠抽。
地府★☆小白
“护士小姐，你可长得真美！” “那想不想，多看看我？” “当然想了！” 护士很快走过来，用力捏了捏我都快要好的伤口。 “哎哟！疼死我了，你干什么？” 护士笑了：“你再多住几天院，不就可以多看我几天？”
_等你微笑 在声音 19:32 处评论
新来的护士妹妹打点滴技术差，护士长让她给一个熟睡的病人打针，她打了一针，偏了，看病人没醒，悄悄地拔出来重打，结果一针又一针，不知不觉从头打到脚...就在妹妹香汗淋漓想再找位置打针时，病人一跃而起，咆哮着骂道：你特么真当我睡死了？从头扎到脚！”妹妹落荒而逃。第二天上班，被叫到院长室，院长激动地握着护士妹妹手说：“谢谢，太谢谢了，你真他妈牛逼，8年的植物人被你扎醒了！祝大家开心快乐每一天
知交半零落
医院对患者的呵护越来越走心了！我在输液大厅等着做体检，过来个护士跟前面的女孩说：您点滴马上就打完了，自拍了吗？拍完我要拔针了……。
记忆中的未来 评论
当时真的感觉很怕，我的好像很难进。 不知道是不是大家第一次都挺难得，然后进去的时候真的很痛！那一瞬间简直了...... 不过进去了就开始爽了……那啥也挺快的，液体进入没太大感觉。 夏天嘛，要是冬天输液那手会感觉很亮，不大舒服，不过可以把输液管在温水瓶上绕绕，暖一暖，经验之谈。
疯人院里的疯言_jn
说起医院实习我们也有趣事，医院一病人输液，液体滴完了，病人家属大喊，服务员二十一床换液
等等君
某日，我在医院看病，忽然一位年轻妈妈怀里抱着一个可爱的小正太进了医院， 正太天真说：妈妈，我们来干嘛？ 妈妈：打针啊~ 正太：干嘛要打针，针做错什么事了嘛？ 针不疼吗？ ………… 过了一会正太开始咆哮：这是针打我~这是针打我…
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宁安日夏
今天同学聚会，几个混的不错的同学开着豪车，穿着名牌，在酒桌上喝点酒之后开始吹嘘自己怎么怎么牛B，可是在结账的时候，他们就不说话了，头找钱包：我钱包呢？记得带了啊！这时候我默默的转身去了吧台结账，然后骑着我的电动车回家了，到家之后拿出来他们的钱包，你们别说，他们还真挺有钱。。。
英式没品笑话百科
避孕药应该给男人吃，卸下枪里的子弹比使用防弹背心更有意义。
两色风景嘎
南方人在北海道这半个月很苦啊，只说干燥问题，每天眼睛都疼，眼珠分分钟要脱眶；身体痒，仿佛能听见皮肤跟枯叶那样寸寸开裂；鼻孔也干嘴唇也干，没事被静电打。北方人来到湿润的南方会不会有相反感受？比如皮肤都汤汤的，皱个眉挤出一泡水；眼眶总是湿漉漉仿佛饱含泪水；没事搓个脸都下来一圈老泥…… ????
纳兰无羁
男子夜晚公园散步突闻绿植背后传来尖叫呻吟声立即助跑飞踹黑影人头竟是女子坐木椅上玩八分音符酱
旖旎心情
自从傻逼一词出现，傻瓜就成了最美的情话
CoolGuy_Dun
其实周哥人很好的，他从不会说祝你快乐之类似的的话语，他以实际行动被捕上头条这样的方式给大家带来快乐！为段子手提供原创段子，用自身力量圆梦他人，为吸毒队加分！
叫我女王大人
采采，你在被窝里放了一个屁，暖了一会，屁一点点的出来，接着你又打了一个哈欠，会是怎么样的， 答:会很臭，甚至连嘴巴里都是屁的臭味， 所以，放屁了，千万别打哈欠
迎风
一次在qq上玩对对联，一个朋友出的上联是：荷叶荷花藕，我马上对出：鸡巴卵子毛。呵呵到现在还没人给个横批
壹块糖
12点钟声响起，灰姑娘起身正欲离去，王子一把拉住了她，温柔的说道：别走了，请留下吧。灰姑娘：不行啊，时间到了。王子说：如果我非常非常的希望你留下来呢？灰姑娘：大哥，那你加钱啊！
米国队长
今天一大早二货媳妇就问我：“老公，人家生日了你送什么礼物给人家？” 我就问她：“咳咳，媳妇啊，你是要装逼一点的还是实用一点的礼物啊？”; 这时媳妇羞哒哒的说：“当然是既能装逼又能实用的啦。” 我说：“行！我明白了，一会去给你买条内裤！” 哎哟妈呀这顿打给我挨得……
狂就踹脸
好害怕，我可能要被开除了。今天女领导素颜来上班，我对她说：“喂新来的丑B，给老子倒杯水！
好昵称毁在备注上
在B站看宝莲灯，就不该开弹幕 人家沉香在那儿真情实感地锤树：我要怎么才能打败我舅舅啊 弹幕：你正月里剪个头
陌生。
刚才在排队准备坐公交，不小心碰到了后面一个妹子的胸，我赶紧道歉说：不好意思，你不会介意吧？妹子摇摇头说：没关系。我脑子一抽，又说：太好了，那我再摸一下好吗？结果……别说，这耳光真的挺疼的
岁岁平安
有次和妈妈一起睡觉，我撒娇：“妈，给我讲个故事吧，睡不着。” “从前有个小白兔，不叠被子不做饭，不洗衣服不找男友，这么大还一直花妈妈的钱…” “行了妈，我有点困了，先睡了。”
小朋友不忧桑
昨天我去纹身，跟师傅说给我纹个精忠报国，师傅说你先吃麻药睡会儿，醒了也就纹好了。 睡了一觉，醒来发现还在呲呲的纹，我问师傅，还没纹好吖？师傅满头大汗地说，快了，纹到马蹄南去人北望了。
微 、光
突然想起学车时教练说，当你把手放在方向盘那一刻，整个世界在你眼里都是傻逼，行人傻逼，’自行车傻逼，前后车傻逼，主路辅路傻逼，路上除了自己全是傻逼。当你的手再次离开方向盘后这个世界又恢复正常了，“这才是一个合格的车手才有的素质。
心中的菩提…
师太，我男朋友太厉害，把我折腾得快受不了了，请指点！”师太面露愠色，指了指后院一片菜地。女子说：“我明白了，师太是让我看淡此事，就当作是享受耕耘之乐吗？”师太骂道：“你可拉倒吧，我愿用那一地黄瓜跟你换！
A^0^恋上星空^0^
我人生中最大的一次奇迹，就是在我最穷的时候，睡觉梦见了一串彩票开奖号码，于是我孤注一掷，把身上仅有的几十块钱全部买了彩票，最后奇迹果然发生了：因为没钱吃饭，我喝了一个星期的白开水都没死！
a中国人寿-李宝来
今天是个特殊的日子:国际不打小孩日 记住各位家长，今天千万不要打小孩，如果他惹你生气，那么明天加倍打回来，毕竟嘛!咱们是守规矩的民族，合规才能不犯法，你说呢？
Leslie Cher.
我在家里收到一封信，打开一看：“我喜欢你很久了，今晚九点能来看电影吗？”信里还有一张票，我十分惊喜，到九点果断去了，但没看到人，就一个人默默看完了，等回到家，发现家里东西被偷光了，桌上有张留言：“非常感谢你能去。”
Ghwakk。
采采啊 以前我没钱可我也很开心，现在却变了，我不开心了，而且年纪也大了，今天有人说我五一肯定没钱出去玩！我坐在床上想了半夜，到底是谁走漏了风声？
刘
昨晚睡得正香，突然听儿子在喊，爸爸，爸爸我要出去玩。大半夜的，玩什么玩，睡觉！可是儿子一个劲的要往外冲，最后实在拗不过，只好摸出手机，翻出收藏的片片，心里默默的念到，儿子！别急，一会就出去
感恩
我的一个很好的女同学她不喜欢撒谎，但是呢我对她撒了一个谎，为了这个谎，我又编了一个谎，并且在之前我也答应她，不对她撒谎，然后她用了一个强有力的证据让我说不出来，于是她说对我有了怀疑，求采采解读，我要怎么办
李昂
王警官与他饲养多年的警犬大壮配合十分默契，仅用半小时不到就把食堂的酱肘子吃的骨头都不剩。
李昂
为了能尽快查出这起凶杀案的真凶，经验丰富的王警官考虑再三，决定赶紧退出不再摻手此案。
趙亨利
此情此景老衲要淫湿一手，上联是：龙骨一根，退烧、止痒、生津。下联是：陈皮二片，消肿、化痰、解渴。横批，一日见效！
A.林西爸爸
一男同事未婚先有子，然后劈腿了，不想给抚养费，请他一铁哥们冒充他去做亲子鉴定，结果比对成功了。。。。。。
曹昱《烈火凤凰》
昨天晚上请一哥们吃饭，点完菜以后他说两个大男人吃饭没意思，我叫两个女的来吧！我瞬间同意，10分钟后，他老婆带着他6岁的女儿来了。
阿文
突然好想我老婆，她现在吃饭了吗？有没有生病？胖了还是瘦了？最近还好吗？住在哪里？今年多大了？长什么样？叫什么名字？
李昂
经过与犯罪嫌疑人长达一个晚上的审问，王警官说出了刑警大队所有的秘密。
Mr李
女朋友带闺蜜回家，占用了我的地盘，半夜，给女朋友发短信：“可以爱爱么！”她回复：“你媳妇已睡！马上就来。”敲门声响起的时候我纠结了…
浮生
晚上回家的晚，偏僻路上窜出一个人黑影，拿刀顶着我：“打劫”。 我灵机一动：“你这刀挺不错，我拿我的iPhone7splus128G姨妈红和你换，行么？” 他竟然答应了，我太TM机智了，等我接过刀的瞬间大喊“别动，打劫”，劫匪一愣，然后默默的掏出了枪。
虫子15243366083
家里的墙壁插座坏了，我正修的嗨，突然啊的一声给我电了个屁股墩!老婆急忙从厨房跑了出来，看了看情况，一拍桌子：电你的电费从你零花钱里扣。
A相依相随鑫
刚有个学生，我在改作业，可能开始叫了几句我没听见没理他，就着急了，结果叫了一句，老婆。全班爆笑，后面我才反应过来，我说才九岁就想娶老婆了？回家找妈妈商量一下、
劲松
今天一哥们叫我去他家玩，来之前我拿起手机登录小黄片网 ，偷偷滴先撸一发。到了后玩着玩着突然想上厕所，推开卫生间门，猛得发现有一女的正在换衣服，然后就听见他妹妹的一声尖叫。紧接着那哥们把我拉到客厅，点了根烟，极其严肃的说：“你看，事情都发生了，我不怪你，可是女孩的名节很重要的，你必须对我妹妹负责，她以后就嫁给你了！”我看了看躲在他身后假装哭泣的180斤左右的妹妹，我陷入了沉思.....
All in'
第一次滴滴打车喝多了结果叫成滴滴代驾，来了我俩对望30秒我说：你车呢，他说:你车呢 ??
