“我就想不明白，
为什么老公什么事情都不做还无端指责我，
指责我的时候还理直气壮的，
总是鸡蛋里面挑骨头。"
一位朋友在我们公众号发来消息说：
她和老公结婚4年，平日里也没有什么大问题，但总有些小摩擦。
她说最大的问题就是，老公总是喜欢鸡蛋里面挑骨头。
前些日子，孩子跟爷爷奶奶回了老家住。晚上，她就在微信上和孩子视频聊聊天，不至于让孩子一天都见不到妈妈。
那天，她点开微信视频想着和孩子聊几句。
结果，躺在沙发上玩王者农药的丈夫忽然发飙：“都这么晚了还聊什么！怎么还不睡觉！？小孩子这么晚睡影响身体发育怎么办？”
这位朋友说，当时感觉懵了一下，还以为老公在王者农药里面又被打死了。
再看看老公，游戏玩得好好的，瞄都没有瞄她一眼。
这时候，孩子那边的视频接通了，她就只好先和孩子说会话，但是郁闷的心情还堵在胸口。
等视频结束后，她想和老公谈谈，结果老公反而抱怨她，说她不能早点带孩子睡觉，影响孩子长身体。
这位朋友觉得老公有点无理取闹，他单独带孩子的时候不但不能早睡，自己还整天玩游戏。
带不好孩子不说，现在还对她鸡蛋里挑骨头，关键是，他指责抱怨起来还理直气壮，头头是道的。
这是怎么回事呢？
这让我想起了一个段子。
这个段子说的是，有次上班，局长和科长乘坐同一部电梯，电梯里面还有两位漂亮的女士。
在电梯爬升的过程中，局长放了个臭屁，正所谓响屁不臭臭屁不响，顿时电梯内的气氛变得异常尴尬。大家朝着气味飘来的方向看着局长，局长又看着科长。科长从尴尬的笑容中挤出了一句“不是我”。
不久，科长被免职，科长不服，找局长理论。
局长说：“本来还想着提升你的，现在看来还是算了吧，你连屁大的事都承担不起，还能指望你干什么？”。
这个段子折射出一些社会现象，不会帮领导背黑锅，就升迁无望。
但是，黑锅不好背呀！
而且，在日常生活中，总有些黑锅和指责，是来得不明不白的。
凭什么你的黑锅我来背，凭什么你做不好却还指责我。
在精神分析理论中，有个心理防御机制，叫“投射性指责”。
投射性指责：你对某件让人苦恼的事情负有责任，但是，你通过指责其他人而不必让自己感到不负责或疏忽。
这一防御机制，常常是通过转移视线，试图把黑锅放在他人身上，或者是把本该自己承担的责任投射到别人身上。
于是，我们对自己某件事情、某些方面不满的情绪，也就借此投射到了别人身上。然后对方进行了加倍的指责和惩罚。
心理学家布莱克曼说：“人们用心理防御来把不愉快的感受拒绝在意识之外，防御机制的运作范畴，可以从无害地练习用幽默来掩饰紧张感，到破坏性地攻击一个当前爱的人。”
“投射性指责”作为一种防御机制，它在防御些什么？
我们有句成语，叫贼喊捉贼。
这是有意制造混乱，转移目标，避免被抓住受到惩罚。
而防御机制常常是无意识的，“投射性指责”就是在防御被指责。
防御超我对自我的指责和惩罚，而超我的的指责和惩罚，会给自我带来的焦虑和内疚。
比如文章开头留言的那位朋友，她的老公会觉得孩子应该要早点睡觉，太晚睡觉会影响身体发育。
他都清楚这些问题，但是他自己也做不到，如那位女士所说，丈夫平时带孩子都不能早睡，还自己经常玩游戏。
所以，他对自己的行为可能感到焦虑和内疚。
这些是自己的责任，也是自己没有做好的地方，但是由此而产生的感受也是很难受的。
如果把这些内疚焦虑难受的东西投射到别人身上，比如投射到老婆身上，变成是老婆的问题。
如果是老婆做得不够好的话，那就没自己什么事了，那自己就舒服了，就不会为自己没照顾好孩子而感到内疚了。
所以指责起来就理直气壮了。
心灵畅销书作家张德芬在她的文章里，说了几个和儿女之间发生的故事。
有次，她因为儿子动作慢，数落了儿子上学磨蹭。
结果又听到，儿子大声叱责妹妹，让妹妹赶快出门，而且语气充满了不耐烦和怒气。
这时候，她才忽然觉察到，儿子的行为好像就是拜她为师所学来的，只不过把指责的对象转到了比他小的妹妹身上。
她觉察到，自己不过是利用了母亲的身份作掩护，把自己的负面东西投射到了孩子的身上。
以前，她很重视孩子的睡眠，规定要孩子要按时上床睡觉。因为她觉得孩子睡不够就会容易生病。
而每次看到儿子很晚都还不去睡觉的时候，就会抓狂，甚至叱责儿子。
张德芬老师说：我们对孩子的抱怨，其实都是对自己的不满。
指责孩子，不过是为了满足自己是个好妈妈的需要，美其名为“对他好”，却不经意的伤害了孩子。
“投射性指责”是因为你自己的问题而不公正地指责他人。
所以它有一个特点，既然是不公正的，所以指责的时候就会加大一倍的剂量。
所以，文章开头提到的那位丈夫，当他把对自己的不满投射到妻子身上的时候，他对妻子的指责也会变得加倍了。
因为夫妻双方都有照顾好孩子的责任，丈夫在指责妻子的同时，把对自己那部分不满也加到妻子身上，所以相应的指责也增加了。
“投射性指责”这种防御机制常常会在家庭中出现，伴侣之间，父母子女之间。
相信很多人都有过类似的经历，对方拿错了东西或忘记带什么东西的时候，他不是觉察自己的问题，不是反思自己没做好，而是反过来对你说，你怎么不提醒我。
似乎他的错误并不是最重要的问题，你不提醒他反而是问题的关键了。
每个人在成长的过程中，都会发展出了一系列的防御机制来保护自己。
这些都是在潜意识层面发生的事情，意识层面上，可能自己也不知道自己为什么会这么做。
所以，当你因为某件非常严厉的指责对方的时候，需要觉察下，是否是为了摆脱自己的焦虑和难受。
当你面对对方的“投射性指责”的时候，要知道，对方的敌意和攻击，有时候未必是针对你，可能是针对他自己。
他只是想通过让你难受，来感受他所害怕的难受。
敌意容易激起敌意，莫不如轻轻一笑告诉自己，谁的情绪谁负责。
作者 | 吴在天，心理咨询师，心理行业从业7年，始终在自我成长的路上。
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