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你这么爱指责别人,活得一定很孤独吧?

中邮阅读  · 公众号  · 读书  · 2017-04-27 17:30

正文

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文:晚睡

来源:晚睡(ID:wanshui01)


去早餐店吃饭,人很多,排在我前面的是一对年轻的母子。妈妈问儿子,“你要吃什么?”儿子说,“我要两个包子一碗粥。”


妈妈要的是豆浆,那种密封的杯式的,用吸管的。儿子的粥是用碗盛的,有点满,妈妈端着托盘,脚下一滑,碗里的粥溢了出来,撒了妈妈一手。


能是有点烫,妈妈马上抖着手,儿子赶紧拿来面巾纸,“妈,快擦擦。”


妈妈却不高兴了,推开儿子的手,“看,都怪你,好好地喝什么粥啊,你要是和我一样,喝豆浆,我能烫到手吗?”


小男孩被妈妈训得低下了头,喏喏地说:“是,都怪我。”


我紧跟在他们后面,吃饭的时候也在隔壁桌,看着小男孩整顿饭的时间都沉默着,偶尔小心翼翼地抬眼睛看看妈妈,心里突然很难过。


本来是一件很小的事情,孩子要喝粥,妈妈端粥不小心撒了一点,擦干就是了。但妈妈却马上迁怒于孩子,把责任都推到孩子的身上,这种习惯看来不是偶尔一次,而是贯穿在他们的生活中,所以孩子才会马上承认,“是,都怪我。”


他已经默认,自己是个麻烦精,总是导致妈妈不快。把自己确定在这个位置上的孩子,心态难免会变得懦弱和自卑。



我很清楚这是一种什么感觉,因为我也曾经被这样对待过。


小时候,几乎每个妈妈都有缝纫机,都会自己做衣服。如果我妈给我做衣服的过程中有任何不顺利,比如针断了,或者线走得不整齐,需要她停下来修理、返工,她都会看着我,叹气,“你这孩子,就是麻烦啊。”


我妈相信,如果一个孩子不“格色”,给他做东西就会很顺当,如果不顺当的话,就说明这个孩子不听话,很麻烦。


大概是我倒霉,我总是那个给她添麻烦的孩子。明明我什么都没做,好好地在一边看小人书呢,也会天降无妄之灾,引来我妈的责备,“给你做活,怎么那么不顺利,你这孩子就是事多。”


现在想起来,我妈的语气并不算多恶劣,而是近乎一种叹息,好像很忧愁自己怎么有一个这样不省心的孩子。


但这种态度,依然叫我背上了沉重的包袱。我有一段时间变得很胆小,干什么事都习惯察言观色,唯恐给别人添麻烦。我妈给我做什么,我总是提心吊胆的在一边看着,唯恐再出点什么乱子,因为那都是我的责任啊,是我给她带来的。


然后我妈又嫌弃我不够大方,做事放不开,缩手缩脚的。我爸更失望,觉得我没有成为他所期望的那种落落大方的大家闺秀。


我必须承认,我妈是个好妈妈,为我们含辛茹苦大半生。正如我在早餐店所见的那位妈妈,也不是一个坏妈妈,她给孩子夹菜,帮他背书包,接送孩子上学放学,她只是不知道自己随口说出的这些话,将给孩子带来多大的心理阴影。


我用了很多年的时间,才真正摆脱了“我是个讨厌鬼”的烙印,巩固了自我,无论被如何指责,都相信自己、了解自己,不会轻易动摇信念。


这很不容易,人的习惯性思维太强大了,动不动就会让人产生强烈的自我怀疑,遇到事情,明明不是自己的错,也会觉得忐忑不安,担心被人误会。


除了父母,在生活中的各种人际关系中,我们都会遇到那种凡事喜欢指责别人,把自己的问题转嫁到别人身上的人。


比如,一个公司的同事,明明是他自己迟到了,他却怪你怎么不在领导面前给自己撒谎,“如果你要是说我开会去了,领导能扣我的奖金吗?”


还有同住一个寝室的同学,他自己考试不及格,却怪你不给他传纸条,“你要是给我抄几道题,我至于补考吗?”


如果遇到这样的伴侣,就更惨了,他们一旦遇到一点不如意,就会把负面情绪发泄到你的身上,“不是你的错,我又怎么会如何如何。”


我们都不喜欢这种人,但有时候又不知不觉中成为这种人,把那些指责的话轻易的说出口。



为什么有的人会成为指责者呢?


因为他们也都有过被指责的经历,当一个人在亲密关系中得不到鼓励和支持,总是被批评、贬低、责难的时候,他们既会不断模仿和学习这种习惯,也会因此变得更加的怯懦,缺乏自信,内在能量匮乏。为了消纳这种负面的否定,他们可能转过头来攻击和指责别人,这样自己就不会太痛苦了。


我同情那些被指责的人,我也同情那些指责者。


因为我现在已经知道,那些习惯指责别人的人,都只有一层虚伪的硬壳。指责他人,是他们在无力承担真相的情况下,自我保护的手段,在这层保护之下,他们可以假装自己很有自信,很聪明,很强大,不是那个被人嫌弃的人。但越是把责任都推到别人身上,他们越会失去自我改变的机会,变得固执、偏激,深陷在孤独中,最终变成一个彻头彻尾的失败者。


不信,我们可以观察一下,那些总是说着否定的话,总是显得高人一等的人,最后都会有个很糟糕的人际关系。人们远离他,孤立他,排斥他。


没有一个喜欢指责别人的人,会得到真正的幸福。因为指责别人的过程,就是一个放弃为自己的幸福负责任的过程。


如果发现自己已经成为了一个指责者,应该如何改变呢?


首先,应该意识到自己的生活,自己才应该承担最大的责任。即使错在别人,也要看到自己在其中是不是有失误存在,永远都把关注点放在如何解决问题,而不是如何惩罚别人上。


然后,还要培养真正的自信,唯有相信自己有能力为自己的生活负责,才会停止推卸责任。


最后,要有意识的进行自我训练,把一张嘴就“你为什么就不能如何如何”的句式,换成“我需要你如何”,换责备为协商,会更容易进行沟通。


那些一直认为他人亏欠自己的人,活得愤怒而空虚。只有少一点指责,这个世界才能少一点孤独,多一点温暖。


晚睡

作家、情感咨询师,已出版《晚睡谈心》、《帮你看清已婚男人》、《你配得起更好》,

微信公众号:晚睡(ID:wanshui01)。