文|赵晓璃
一、引言
最近被一则“北大留美学生拉黑父母六年，十二年春节不归”的新闻刷屏。
新闻主人公王猛曾经以四川某地级市高考状元的成绩考上了北大，之后通过自己的努力赴美留学。
在他一万五千字的长信里，我们看到了他对父母的控诉： “肆意控制”、“狂躁而闭塞”、“歇斯底里”、“忽视”、“冷酷”、“自私”……
在一所教育质量低下的学校，他遭受校园欺凌，多次提出要换学校遭到父母反对。
他这样概括自己的高中就读经历：
完全按校方的统一课表上课；
课上抵抗周边学生的骚扰和闲话；
课间遭受欺凌，被打耳光、抱摔、掐、言语羞辱；
中午回去和家人争执；
晚自习再次抵抗周边学生的骚扰和闲话；
晚上回去再次和家人争执.......
“我一个人在夜里落了泪，主要并不是被我父亲的歇斯底里吓坏，而是担心中学的不良环境在我的成长中留下深深的伤痕，更是担心如果不能考到远离家的大学，就会无法拥有自己的生活。
从那之后无论校方、班上的不良学生和家人怎么对待我，我都不哭，因为哭了就会更被看不起。”
与自己的悲伤情绪隔离，卯足劲学习，目的只有一个：考到远离家的大学。
“如果教育的目的就是控制孩子，那我父母真的是出类拔萃的模范！”
而多次试图写信与父母沟通交谈，得到的只有父母自私的冰冷的回复，甚至在回信的末尾，写上：“祝你正常。”
事件让人唏嘘不已。
或许，对每个身为父母的你我而言，是时候进行反思了，那就是：
为何我们在等待道谢，孩子却在等着我们的道歉？
结合我经手的职业咨询案例，我想通过这篇文章给各位父母敲响警钟。
我知道个人的力量终归单薄，但我谨以一名职业咨询师的身份试图和各位父母探讨一个问题，那就是：面对竞争激烈的社会及环境，为人父母的我们到底该如何和孩子相处，才能确保他们的身心健康成长？
二、你的负面评价，正在摧毁孩子的一生
不知你发现没有，越是面对亲近的人，我们越是流露出尖刻挑剔的一面。
放在父母和孩子的关系中同样适用。
面对以下的斥责，或许对每个做过孩子的你我并不陌生——
“你怎么连这点事都做不好？！真是没用！”
“你看别人家的孩子，次次考试都能得100分，你怎么这么笨？！”
“哭、哭、哭，就知道哭！真是没有出息！以后你能做什么？！”
......
殊不知，在孩子的心目中，父母就是他们的天、他们的地，遇到这样的否定和打击，除了极个别能被激发出斗志之外，对于多数孩子而言，他们会将这种声音内化为对自我的否定，长大后他们会用父母的方式对待自己：
“我连这点小事儿都做不好，我真是没用！”
“瞧啊，其他人和领导关系都很好，我在人际关系上和弱智一样，我果然很笨！”
“难道我就是其他人口中的玻璃心吗？为什么我如此脆弱？为何我受不了一点打击？我真失败！”
......
与此同时，这些孩子即便取得了一些成绩，也会认为这是自己“应该做的”、“不值一提”。
这样的孩子长大后，在他们的职业生涯中会伴随着以下问题——
1、不知道自己想要什么。
从小被父母长期忽视，自己的感受变得越来越不重要，对自己的感受越来越陌生和麻木，甚至想不起来自己有过哪些高兴或感到成就的事件，回忆里满满都是挫败感。
他们无法体会到自己的热情所在，也感受不到鲜活的生活，他们的生命体验像是极地冰寒，很难感受到温度。
2、频繁跳槽，对工作“始乱终弃”。
有咨询者之前频繁跳槽，其中有句内心的台词是这样的：“当我察觉到了一丝不对劲，似乎自己快要做不好这份工作了，我会选择果断辞职，在我被这份工作遗弃之前，我要先遗弃这份工作。”
害怕被遗弃、感到不安全，等等，都是源于童年不曾和父母构建相互信赖彼此信任的关系。
3、存在感弱，很难体会到信任与安全。
他们会拒绝和同事或领导适度敞开心扉，不敢大胆说出自己的想法，他们在职场关系中处于被边缘化的境地，甚至他们会赶走生命中的“贵人”或者放弃绝好的机会，为了避免受伤。
他们的情绪常常不受自己控制，只要事态超出了自己的控制范围，一股熟悉的不安全感和莫名的焦虑像乌云一样笼罩在自己心头，他们渴望表达需要，但不知道该如何表达，于是他们常常显得情绪化，被人解读为“玻璃心”。
他们在工作中不敢投入，因为他们总是想要确定一份工作是否值得自己投入，他们害怕“覆水难收”，他们很想像父母当年控制自己那样控制自己所做的每一份工作，不允许任何闪失和偏差。
相信我，这样的职场人不在少数。
他们是他人眼里的异类：玻璃心、孩子气、不负责、不成熟......
你若了解他们的过往，你就会明白，他们能在那样的环境中生存下来乃至长成今天的模样，已是万幸。
三、给父母的三条实用小建议
1、认知调整。
孩子不是我们，他们作为一个独立的个人，这一生的使命是发现与实现他自己，而不是成为我们父母的复制品。
他们不过是借着我们来到这个世上，长着和我们相似的外貌，即便性情一致，也是独立的存在。
他们和我们身边任何一个陌生人无异，他们对于这个世界有着自己的看法、见解，更有权利按照自己的理解做出决策，并对相应的结果负责。
你的孩子生下来其实就是一个陌生人，无非是与你我有着血缘关系，然而想要走近他们的内心，和他们缔结相互信赖的亲子关系，首先需要身为父母的你我做出改变与调整。
唯有在认知层面上达成共识，真正的改变才能发生。
2、爱与呵护。
当全世界都与你的孩子为敌，不要怀疑，请无条件地站在孩子这边。
当TA在这个世上孤立无援的时候，你是TA最后的臂弯与温暖。
《窗边的小豆豆》主人公小豆豆无疑是幸运的，因为她就有一个无条件支持她的母亲。
事实上，小豆豆就是作者黑柳子，因为年幼淘气，在小学一年级就被视为“问题儿童”而退学，后转入巴学园这座小学，在这里她不再是“问题儿童”，完全可以根据自己的习性、爱好、性格学习，交朋友，玩耍。这为她以后杰出的一生奠定了人格、尊严的基础。
在这本书里，小豆豆的母亲即作者母亲，她的做法让人钦佩也值得大力推广。
想想看，如果你的孩子被学校辞退，并且定性为“品行问题”，可能很多母亲都会觉得非常羞辱，羞辱会化为愤怒，进而指责甚至打骂孩子。
但小豆豆的母亲非常了解孩子，她知道孩子身上的问题并不是错误，只是天性的表现。为了保护好孩子的自尊，她把小豆豆被学校开除这件事隐瞒了20多年，她没有让小豆豆知道自己重新选择学校时的不安，就是为了让小豆豆明白，她不是问题孩子。
她是那么信任自己的孩子：小豆豆要零花钱买书，她从来不多问，就给；小豆豆要零花钱买其他东西，她只是问下买了什么；小豆豆和自己的狗狗玩，耳朵被狗狗咬掉了，她害怕狗被送走，就要求母亲不要把狗送人，母亲就答应了她......
其实，一个人从孩童长成大人，多像一颗幼苗长成大树的过程啊。
在TA还是幼苗的时候，TA并不具备抵抗风雨的力量，家长应该像阳光雨露一样，给这颗幼苗充分的爱与呵护；而不是在TA刚刚破土而出的时候就给TA暴风雨般的考验，那样做的结果，很可能会置其于死地。
3、鼓励与批评。
如前文所述，家长的评价往往会对一个孩子起到至关重要的影响，甚至长大了之后，TA还会像父母对自己那样去评价自己。
因此，在鼓励与批评方面，作为家长的你我需要注意方法。
如果是鼓励：
上升到品质人格层面的夸赞都不为过，尽量认可TA的付出和努力；
如果是批评：
请一定区分人和事，不要上升到品质人格层面；在人及关系层面予以认可，只是在事情层面提出你的感受和建议。
举个例子来说。
如果孩子这次考试取得了不错的成绩，
我们的夸奖可以是这样的：
“你能取得这么优秀的成绩，背后一定下了不少功夫吧（肯定TA的付出）。我就知道你是个勤奋好学的孩子（品质层面的认可）。我真的为你感到骄傲与自豪（强调关系：你为TA的成功感到开心）。”
如果孩子这次考试没有取得理想的成绩，经过分析是粗心导致的，
我们的批评其实可以这样表达：
