来源 | 凯叔讲故事(kaishujianggushi)
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乐圈里，要说做思想工作、教育孩子，黄磊认第二，估计没人会认第一。
然鹅，「大师」也有翻车的时候，而且还是败在一个孩子手里。
前几天，黄磊发微博，说妹妹早餐没吃完，就顺势跟妹妹谈了谈「不浪费」的事。
结果，
「话」
风是这样的：
黄老师说不要浪费，妹妹说知道。
黄老师顺坡爬，问为什么，妹妹淡定地说不知道。
黄老师就义正言辞地讲了「粒粒皆辛苦」的道理，并强调：
小时候浪费粮食，长大了是没饭吃的。
哪知妹妹人儿一点不害怕，轻飘飘地回答：
那以后就一直吃糖，我吃糖从来不浪费。
第一回合，黄老师完败。
当然，尊重孩子、善于讲道理的黄老师肯定不会放弃，又接着说：
公主可从来不浪费。
妹妹又怼他：
公主从来都不吃饭。
「那是动画片里没拍到，公主其实都吃饭的，而且吃得很干净。」
「公主忙着演戏，没时间吃饭。」
黄老师彻底完败了。
看热闹不嫌事大的网友们，纷纷对妹妹送去「大拇指」，夸她逻辑辩才天下无双。
其中，有条评论是这样说的：「不要和公主讲道理，公主都不讲道理。」
因为，
真要讲道理，大人不一定讲得过孩子。
看过一句话：
大人讲利弊，小孩讲对错。
其实，大人在给孩子「讲道理」时，也在无形中遵循着这个原则。
比如：
你一定要好好读书，将来才能找到好工作；
你一定要好好吃饭，身体才长个；
你一定要讲礼貌，别人才会喜欢你；
话里话外的意思是，孩子这样做了，可以得到那样的好处；若不这样做，就会有某些坏处。
事实上，这样的「道理」是讲不通的。
读书不一定就有好工作，读书是为了让自己见世面、涨内涵、增加自信；
好好吃饭，是本能，并不是吃了就能长个，也不是为了长个才吃饭；
同样的，讲礼貌、遵守公共意识，是个人修养的一部分，他人喜欢与否，都应该有这样的自觉。
通常，当家长向孩子讲道理时，流露出来的，往往是「我的经验比你足，吃的盐比你走的路都多，所以你得听我」
，一股强烈的居高临下感，孩子当然不会轻易接受。
看过一个小女孩全程高能怼父母的视频，整套流程下来，堪称讲道理的教科书。
小女孩先指出家长的错误，然后表达自己的感受，最后给出建议：讲道理要用文明的方式进行。
语言清晰，逻辑清楚，精彩绝伦！
道理，在精不在多，道理虽好，可不要贪杯喔。
前段时间，孙俪发了条微博，说每天让孩子们好好刷牙，总是要唠叨好久。
有一次，她看一个关于牙齿的纪录片，当她再和孩子们聊起不认真刷牙的后果时，直接把纪录片中，一个6岁男孩吃糖太多，拔了7颗牙的片段给孩子们看。
两个孩子看片时的表现虽然不同，但是晚上刷牙时都特认真。孙俪表示，可以当「刷牙教科书」了。
聪明的父母，从来不给孩子讲道理。
比起居高临下地给孩子灌输「道理」，不如用直观的事例，让孩子看到真正的结果，他们自然会从中体会到，该如何做人做事。
有位作家说过：
「任何一种教育现象，孩子在其中越少感受到教育者的意图，他的教育效果就越大。」
深以为然。
反复讲道理无异于对孩子说：我现在就是在教育你，你一定要听我的。
可想而知，这样的道理，孩子自然是很难接受的。
正如我们常听的那句话：听过无数的道理，却依然过不好这一生。
成年人在听了道理后，也难以过想要的人生，更何况是一个孩子呢？
究其根源，也就是「懂得」和「行动」之间隔着一条巨大的鸿沟。
想让孩子真正从道理中有所改进和收获，父母不妨试试
「以故事代替说教、以引导代替强塞、以讲事实代替评对错」，
让孩子从行动中，悟出道理。
比如：当孩子不喜欢吃青菜，与其对孩子说，不吃青菜就会怎么样，吃青菜如何，不如找来相应的绘本或动画片，用孩子视角，让他在具体的情景中，体验道理的来龙去脉，会比简单的语言表达更有力度。
毕竟，每个孩子都渴望自己的想法被看见、被认同，不喜欢被动接受。
彼时，当父母发现孩子已经沉浸在事实情景中，可以适当引导孩子。
比如：
「你觉得这件事情该怎么解决好呢？
我遇到一点麻烦，你能帮我想个好办法吗？」
采用引导式问题，鼓励孩子自己思考，挖掘孩子潜在的自觉性，自己学会改善言行，
而不是我行我素，对着干。
美国畅销书作家凯瑟琳·路易斯讲过：
孩子其实很喜欢「规则游戏」，当家长能够在教育中做到
「提前沟通、互相尊重、讲道理、培养责任感」
时，所有的问题都将迎刃而解。
是讲道理好，还是少讲道理好，没有严格的界限区别，但凡行之有效的都是好方法。
但需要建立在平等和尊重的基础。
也就是说，如果孩子觉得，被压迫、强制，不得不去迎合父母时，亲子关系迟早要陷入僵局，对孩子的自我成长、独立个性养成，也毫无益处。
聪明的父母，总是善于留白，把判断和思考的空间让给孩子。
让孩子从具体的行为和结果中，去发现和总结属于他们自己的人生道理。
