那天餐厅有活动，可以给小朋友画个小鬼脸，好几个孩子正在那里画。我就问橙子，你要去画吗？
橙子有点想去，又不太想一个人去，就问小飞：你去画吗？小飞不太感兴趣，说不去。橙子也就作罢不去画了。
饭吃得差不多了，餐厅的节目也开始了。最后一个节目是邀请大家一起上台“群魔乱舞”，演员们纷纷走到餐桌旁来邀请。
看到演员走过来，橙子一出溜就钻到桌子底下去了。小飞没钻，看到演员伸出手来邀请，虽然有点不好意思，也就跟着上台了。
橙子看到小飞和其他小孩在台上乱蹦乱跳，他也有些坐不住了，后来也跑上去玩了。
玩了一会儿，小飞晚上还有课，他们需要先走。橙子一看小飞走，也嚷嚷着要走。
我说：你要不要再吃点再玩会儿？咱们不着急。橙子无心再待下去，催着我走。
回去的路上，我忍了又忍，还是没忍住，开始絮叨橙子：
你能不能有点自己的想法呢？
别人不去做，你就不去做吗？
别人要走，你就要走吗？
为什么总要跟着别人跑呢？
其实，我一边说，一边就意识到：
你在干吗？
你这是在贴标签！
这对解决问题没任何帮助，只能固化问题。
我一个劲儿地在心里给自己踩刹车，但没完全刹住，只是尽量在语气和措辞上有所克制。
“才不是那样呢！小飞是我的好朋友，我愿意妥协一些，我觉得俩人在一起玩开心就好，玩什么都行，不一定非要玩那个。我那时就是想走，我想早点回去看电影。我挺有主见的。”
回到家，橙子还是有些不开心，他特意跑到我面前，说：“妈妈，你以后不要这么说了，你说的不对，我不听！”
我想说点什么，但一时还有些转不过弯来，我怕一开口不是辩解就是攻击，其实都是想维护作为家长的权威和正确。
但让我说出“你说的对，我以后不这么说了”，又有些说不出口。我索性闭上嘴，什么都不说了。
但我心里知道，孩子这么说是对的，我应该为他能坚定地表达自己的想法感到高兴。
不过，我的这些内心戏，橙子可不知道。在他看来，他说出这些话后，妈妈一声不吭，也没什么反应，是不是生气了？
“好的，我知道了，你刚才这么说，就做得很有主见，这样挺好的。有主见也是需要不断练习的，那就从你妈这里开始练习吧，学会坚持自己的意见，哪怕是反驳我，我也会支持你。”
首先，
我为什么这么看不得孩子没主见？这件事为什么会激起我的情绪？让我即使觉察到了自己的情绪，却仍然忍不住说了出来？
就像橙子说的那样，两个人玩得开心就好，哪怕做出一些妥协，他觉得也没什么。而且，小飞一走，橙子自己待着也没什么意思，还不如回家看电影，这也是很正常的想法——我为什么会解读为没主见？
是的，从小到大，我就是一个不太有主见的人。让我自己做决定，我会犹豫不决，因为不愿意承担做决定的责任和后果。我更愿意别人能帮我做出决定，我只要照做就好。
记得和橙子爸爸谈恋爱时，每次出去吃饭，我都是先看一遍菜单，然后让他点。我又想自己点，又怕点的菜不好吃，索性把决定权交给了橙子爸爸，同时暗暗期望他点的菜是我想要的。
你瞧，我就是这么矛盾。又想自己做主，又不敢自己做主。
所以，我又很不喜欢这样的自己，常常自责：你怎么就不能遇事很果断、很正确地做出决定呢？你为什么总是那么纠结呢？你能不能多点自信呢？
内心有什么，就会在无意识中投射出去。当看到橙子有类似的表现，我就会特别敏感——你可千万不能没有主见，你怎么能没有主见呢？
我见不得自己的孩子没有主见。这会激起我内心深处对自己的愤怒和羞耻感。
所以，看上去我在给孩子指出问题，是为他好，其实，是我自己承载不了这种难受的感觉，本能地一股脑发泄到孩子身上，把自我攻击变成了攻击孩子。
其次，
退一步讲，即便橙子真的是习惯了跟从者的角色，那又是什么原因呢？
因为不仅仅是这件事，在其他一些事情上，我也观察到，橙子喜欢处于跟从者的角色，所以我才会忍不住借这件事来说他。
