春节将近，咋整君身边同事、亲（ji）友之间的酒局也多了起来，大家每次都在恍恍惚惚红红火火之间喝出新高度，把不醉不归搞成“不吐不快”。
幸好，昨天这条“研究生喝酒猝死”的新闻，在关键时刻给了咋整君当头一棒，让咱清醒的意识到：“饮酒虽好，贪杯要命”。
无独有偶，昨天湖北这两兄弟因为醉酒死的更冤，居然被猎人当成了靶子击穿，这正是“醉卧草场君莫笑，猎人征战两人完”，咋整君从心窝子里为他们逝去的年轻生命感到惋惜。
马上又是春节了，咋整君心里明白，上述“醉酒致死”的新闻可能仅仅是个开端。
可大过年的，有谁不想与亲人、朋友们平平安安的在家过完七天呢？
问题在于，各位童鞋们都是好不容易回家一趟，亲朋好友难得相聚，免不了要多喝，甚至有许多人还要劝你喝，这下可急坏了一大批酒量不好的孩纸。
众所周知，如果没有合适的挡酒套路，在酒桌上要么强迫自己喝，要么强迫自己尴尬，两个结果相信都不是群众们所喜闻乐见的。
好在驰骋酒坛N年的咋整君经验老到，喝酒的技术好，挡酒的姿势更妙。
各位同志们趁现在还没回家，马上来学习下咋整君为你们量身打造的挡酒大法吧！
中国的酒文化可是个大学问，众人在酒桌上的千姿百态，其实是社会环境的一个缩影。
可以这么说，社会学有多复杂挡酒学就有多复杂，一般的挡酒套路已经应付不了当今“尔虞我诈”的酒局了，最起码应该具体情况具体分析。
比如“我不喝，我今天要开车”这个借口就已经落伍了，代驾行业的兴起正把无数老司机逼上景阳冈，不喝个十八大碗，绝对不放你回家面对怒发冲冠的老（lao）婆（hu）。
你们看看，爱得代驾有多高！还不赶快把脚蹬子上点油好溜得更快些？
再如“我不喝，我今年要孩子”这个说辞也要慎用，就算周围的人不知道你万年单身狗的底细，这个方法用多了，大家也会猜疑“这么多年一次都没要成孩子，难不成是身体不行？”
万一哪个领导热心的再帮你推荐个莆田系医院，不孕不育的锅就真得一直背着了。
“我不喝，我酒精过敏”的理由也需要有人从旁辅助才行，咋整君称之为“三保一”，即三个好友帮你作证“他确实过敏，确实不能喝”，否则孤证难立，保不齐哪个疯狂的劝酒师当场用高度酒精给你做皮试反应！
至于那三个保护你的朋友嘛，不好意思，他们已经在酒的海洋中牺牲了，“你不能喝，那你朋友替你多喝点咯！”
剩下的那些“我吃药不能喝酒”、“我感冒不能喝酒”、“我老婆不让我喝酒”等理由，大家早已烂熟于心，稍微有经验的酒桌代表几下就能把你戳穿，到时候敬酒不吃吃罚酒岂不更尴尬？
看来，只靠嘴上功夫是不能从酒局解脱的，怎么也得采取点实际行动。
咋整君觉得“偷梁换柱”就是个好办法，说白了就是喝假酒。
例如白酒可以用矿泉水代替，啤酒可以用啤儿X爽代替，红酒可以用紫葡萄汁代替，总之这些假酒看起来必须和真的一模一样，否则周围人一瞧，“嘿！这孩子白酒怎么冒热气儿啊”，今天你就甭想走直线回家了。
此招虽好用，前提条件也很苛刻。
一方面你要和饭店联系好，让他们提前为你准备不易穿帮的假酒，另一方面你还要确保现场有人不会来品尝你的赝品。
两个条件一综合，咋整君觉得这招也只有那些上了岁数的长辈、领导，或者婚宴上的新郎新娘能用，这样一来即便周围的人发现他喝的是假酒，出于尊敬也不会故意去戳破，反而会觉得对方是为了照顾大家才出此良策。
除了喝假酒，找替身也是个好法子。咋整君有个好朋友属于人民币饮酒玩家，必杀技就是找美女挡酒，而且每次一找必是两女齐飞。
这两位久经夜场的陪酒美女，刚一入座就能帮他见招拆招，“想和我哥喝，先陪我俩喝完再说！”二人轮番上阵能把来劝酒的大哥灌得七荤八素。
如果大哥因为不服，抱怨“我都没看见你俩喝多少！”，两位美女还会嗔怪他“什么？你没看到我俩喝？再罚酒三杯！”，劝酒大哥就会接着被灌，真是技艺高超呀！
咋整君觉得，前不久被查封的保利俱乐部就是个挑选替身的好去处，那儿的美女刚下岗全等着这活儿再就业呢！
说了这么多挡酒的套路，咋整君还是担心大家在日益惨烈的酒局上扑街，尤其是那些东北、内蒙、新疆的小朋宇，上述方法在当地的劝酒大师眼里根本就是战斗力只有五的渣。
在这些地方，滴酒不沾已经是痴心妄想了，只能寄希望于少喝点。
此时就需要祭出咋整君的终极大法：装醉，考验你演技的时刻到了！
首先，你要提前跟大家声明自己虽然酒量不好，但是酒品很好，不能喝今天也要陪大家喝，做出一副豪爽实在的样子，赢取大家信任。
然后，你要先发制人向周围敬酒，故意放出“我干了，大家随意”的话，招来某些不服之士的挑战。此时你的演技就该上线了，挑事儿似的喝几口酒之后立即将头趴在桌在上，或者干脆将脸埋进桌上的盘子里。
你也不要一直趴在桌上一动不动，偶尔抬起头，用朦胧的小眼神瞅瞅大家，补上一句“我没喝多”再趴下，这样的演技才是最自然的！
同时你也可以选择整个人滑落至桌底，动作请按照“先葛优瘫，再耸耸肩，最后往下钻”的步骤进行。
一般情况下，周围的朋友如果不是太残忍的话，几乎就会认定你已经喝醉，不会再叫你起来喝更多的酒了，说不定还会帮你打个车护送你安全到家！
从演员的自我修养来讲，除了演好酒醉初期的动作，还要了解酒醉后期的几种状态：
一、断片儿，也就是烂醉如泥。
基本上人喝到这种程度就没有什么意识了，几个人都拽不动他，但这种状态太耗演技，没有人能装的出来，看上去太做作。
二、胡说八道。
这个状态演出来也不太合适，因为酒后胡言乱语很容易被劝酒老司机下套，你刚想对他白话点什么，他就会说“别说那么多了，全都在酒里了，来，干！”
结果很可能是，你们俩保持着这种毫无营养的对话，喝到第二天早上......
三、大哭或大笑。
咋整君觉得这个状态可以装，因为不停的大笑很简单，一直哭虽然需要点演技，但也只需参照李雪健、陈道明、胡歌老中青三位戏骨的不同经典哭戏就够了，至于那些小鲜肉的戏咱可别模仿，省的让别人误以为你喝酒喝中风了。
四、撒酒疯唱歌
哭戏演不好的同志还可以豁出去扯开嗓子唱歌，唱歌不需要演技，还有噪音加成。
最好抓住一句歌词反复吟唱，唱的好听难听都不重要，只要你能让周围的人都觉得“不把这货送回去，我们今晚上都得疯”就行了。
众人送你回家时，记住不要满口答应，要适当装着拒绝：“我不回家，我还没唱够呢，咱接着喝，喝完了咱们继续唱，好不好？”
按照上述方法演几次，咋整君敢跟你赌5毛钱，下次聚会他们谁都不敢让你多喝。
至于那些铁了心想演断片儿的童鞋，请你们不要尝试这种装醉大招，过程中肯定露馅，咋整君敢跟你赌一万块，你会被灌的连亲妈都不认识！
如果你觉得今天的咋整君贱的有水平，请点个
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