父母永远是对的？

一辈子就这么长，

你放弃一件事，再拾起来就是万难。

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文 -半亩田

来 源 -我要WhatYouNeed

“是的，我还是要争。”

最近我请了半个月假回家，行政Steven很担心地问我，“还能回来吗？”

他的那个样子，像个忧心忡忡的老父亲，因为他曾经听见过我和妈妈之间的争吵。

“肯定回得来啦。”我还嫌他瞎担心。

我觉得好笑，可也感动，觉得身边有人支持自己，又有一点动力向前走了。我说你放心吧，我肯定回来。

没有想到回了家的我，发现父母真的想我留下来。

 01 

“我主要是想回去看看你们，这个试我是不想考的”，回家之前，家里人就说想让我回去参加一个公务员考试。

“我明白你的想法，可是你奶奶那边不同意，你就来做做样子就好。” 当时，妈妈这样回答我。

可回到家的第一天，我妈带我去买了资料书，勒令我这段时间不许出门好好复习。

说实话我真没想到父母会这样，我以为他们是会遵守诺言的。

事实证明，父母好像一辈子都会把你当做小时候的那个要不到玩具，骗你说玩具店关门，然后你就会乖乖听话的小孩子。

他们以为，每天都跟你说这样的话，每天都哄一哄你，就是有用的。

但是万幸，他们还不至于软禁我。只是我情绪很不好，也没办法控制自己不跟他们发脾气。看来，我回来的这段时间，很难和他们和平相处了。

我在 WYN 写的第一篇文章就是关于父母的，爸妈看了非常喜欢。

那篇文章在父母两人的单位广为流传，导致我现在看见他们单位的人，都要低头做小，怕被提起那篇不成熟的文章。

我是个抗压性很差的人，我最常做的事就是怀疑自己，怀疑世界，觉得一切都是假的，分分钟把握不好就出家了。

我也时常不坚定，因为很多奇奇怪怪的事情发脾气。因为这件事，我跟男朋友语音的时候会哭，觉得自己受了天大的委屈。

男朋友是个很好的人，他说：“没有人可以逼你做你不愿意做的事，只要你自己不倒，就没什么可担心的。”

但是他还是会担心我不回来，扛不住压力。他很清楚地知道：人，是很容易妥协的。

大自然里，一头白熊为了一只海豹，能在冰后潜藏很久很久，因为他知道，如果不等，是不会有食物的，是会死的。

可是人很聪明，聪明人做事是考虑成本的，最好是不劳而获。而聪明过头，找了太多条路，就会本能的屏蔽掉那条最难的。

我想，这是人最后变成自己讨厌的人的原因。

 02 

家乡有个姐姐，想考研究生，学了一段时间，家里说不如先考政府的招聘考试，因为只招应届生。

姐姐的家里人想了个办法，让她两头跑，一边复习考研，一边去准备考试，想法很美好。

他们精明地认为，如果姐姐既考上了研，还能考上政府岗位，那就可以拿着政府的工资去读研，美名其曰，带职读研。读完研或许还能有更好的出路。

多聪明，我叹为观止。

我听完后真的服气，我妈说你别嘲笑人家，到时候说不定你也要这样操作。

小地方乱，钱和关系都挺有用的，所以上述操作如果“本事大”也不是不能实现。

姐姐最后没考到研，考研比高考还紧张。一心二用？怎么可能，我当时就想到了，我觉得大快人心，这是教训，这是代价。

但是姐姐考到了政府的职位，在一所公立中学教书。他们家里欢天喜地，考研算什么，这才是铁饭碗。

众人道贺，我看着姐姐，想起她考上大学的时候。也是这样的场面，她说自己要弹一辈子的钢琴。

她天赋的确很好，那时候，大学的老师也建议她去俄罗斯深造，公费留学。毕业的时候，她和我说，专业老师也很惋惜她的选择：“你最好可以去北京，去音乐学院。”

那时她满口答应，可现在判若两人。

前几天，姐姐约我回家后出来坐坐，她说自己真的是钱多事少离家近，只等结婚生孩子了。她好像还在弹琴，教小学生考级。

其实人各有志，“不忘初心”这种话说多了真的恶心，也别道德绑架说人家一定会后悔，追求人生是一件残酷的事情，很多人走到半路就折回，是很正常的。

我说这件事不是为了批评她没坚持理想，而是想说，人别贪心，要明白代价和付出之间的关系，要看清自己。

姐姐看清自己了，我还没有，我还很不要脸的觉得自己可以成事。

 03 

我是在外婆家的院子里转圈的时候想到的这件事的，穿着外婆八十年代给妈妈做的粗布裤子，穿着老人衫，耷拉着人字拖。我以前是不这样穿的。

出门碰到高中同学，一个男生，他认了我许久，后来笑着说，“你以前不喜欢这样穿啊。”

我说你怎么知道啊。

他说有次撞见你，你穿着奶奶的棉衣，也没洗头，见到我就躲到了妈妈后面，我就想你大概是觉得难为情吧穿那样丑的衣服。

我想起来那是外公过世，家里忙成一团，我还嚷着要洗头，被妈妈骂了一顿，穿着丑丑的棉袄，我觉得很难过，哭外公，也哭自己。

现在想通了，家里天凉，穿短裤冷，腿痛，不穿老人衫会感冒，俗话说“凉了后心”。

你看，改变你的，只有你自己，我们现在想，以后有钱又闲，一定带着一群姐妹闹腾养老院，以后呢，以后就知道了。

我们终于到年龄可以说，“以后就知道了”这句话，我觉得很绝望。

压力大的时候我也觉得回家没什么不好，这真的很可怕，第一次冒出这个想法的时候，我在跟着老师排戏。

我做错了一件事，告诉了外人我们的场地报价，场地那边的人不答应了，我们三天后演出，大家都慌了神。

我被骂到头抬不起来，老师第一次那么严厉的骂我，其实他以前对我很好，我很感激他。

我觉得太难为情了，我压根不是干这事的料，我就哭着跟他说对不起他。

这件事情解决后，他对我说了一番话，大致是，年轻人千万别怕丢脸，别怕被骂，我们很多人把没面子和丢尊严混在了一起，其实很可笑。

他说你们要在这个世道上“横”着走，得有股气撑着，不能妥协，尤其是跟自己，跟父母，一辈子就这么长，你放弃一件事，再拾起来就是万难。

 04 

现在，我已经放弃了戏剧了，偶尔还会骗骗自己说以后还会有机会的，但是只有自己知道，我跨不过自己那关。

这就是我厌恶自己的原因，很多人看着自己慢慢变成自己最讨厌的人的时候，是没有知觉的。

但我还好在多年的自我斗争和批判中，能感受到每一个点，每一个自己退缩的时间点。

想实现自己的事，如果那股气是第一道坎，那父母是我们的第二道坎。

刚刚接了电话，妈妈在那边和同事聚餐，嘴里让我好好复习，爸爸也没回家。

我一下子就想通了，什么“父母在家等你，你忍心吗”，都什么年代了，怕是你想家的时候，爸妈自己还在外面嗨呢。

最怕就是自我感动，最怕就是自我怜悯，我们会犯这个错，父母也是。

我前面说过了，人都是想全部都要的，都是想留后路的，他们留下你，有时候仅仅是因为他们想。

别说我偏激，别说我没良心，真的，父母不是留守儿童，科技这么发达，没什么事不能在一天里解决。我很爱他们，但也很想努力一把看看自己能生长到哪里。

你要追求梦想是要付出代价的，我看见有人第一天和父母耿着脖子要去大城市，过了一个月回来，因为公司辞退他了。但父母会以这样失败的例子告诫我，“这就是你不听话，不留后路的下场”。

我想通了，还是要争，不能就这么完了，要看清眼前，别再管身后了。

不要老想着留后路，人生最怕就是瞻前顾后。

我不能变成自己讨厌的人，因为时间越久你越察觉不到自己变讨厌了，这是最可怕的。

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每个人都会在“别人希望你成为的人”与“你所想成为的人”之间辗转难择。亲人的期待也好，朋友的建议也罢，重要的是你，是否看清了你与“你所想成为的人”之间的距离。哪里有什么对于错，因为人生根本不是非黑即白的，但是冷暖却只有自己才知道。

我有一个朋友，她的父母靠着关系让她进了他们待了半辈子的单位，之后她对我说道：“我的梦想陪我度过了童年，少年，青年，现在它要离开我了。这么久了，它都没有实现，或许真的不属于我。”

然而就算人生的每个时刻重新来过，每个时间点交错再融合，最后的结局有可能发生改变，也有可能没有任何改变。但是我期待，是朝着更好的方向发生了改变。

祝你们和你们的梦想永远幸福

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