为什么你一和父母说话，戾气就很重？

在身边人看来，我一直是个情绪很稳定的人。

直到怀孕后，母亲来照顾我，我的“稳定”突然变得支离破碎。

“肯定是因为你……” 这句高频出场的点评，总能精准引爆我的情绪。

最开始，我还想努力地控制自己，压下那些总想对母亲喷薄而出的恶语。

可那些被压抑的情绪从不曾消失，反而不断积攒，酝酿着更丑恶的爆发。

最终，为了孩子，更为了自己，我迈开了求助的脚步。

就让那些创伤，从我这一代结束吧。

今天，我分享出自己的故事，希望给同样被原生家庭伤害的朋友，一些曙光和力量。

我相信，你一定也能斩断上一代传给自己的“毒刺”，活出更灿烂的版本。

即将成为妈妈的我，本是幸福的。

直到母亲为了照顾我住了进来。

那时，来自最亲密之人的情感灼伤，远比怀孕更煎熬。

从总被拆开的快递，形同虚设的房门，到并不自由的饮食，密不透风的唠叨……

只要我稍微表达出自己的不适，便迎来母亲的一顿责怪： “肯定是因为你乱吃/玩手机……”

比如，我明明是因为焦虑失眠而偏头痛，她的第一句回应就是 “肯定是你昨天喝的冰饮料，让你作……”

有时候工作中受了委屈跟老公倾诉，她也硬要插进来一句 “肯定是你哪里没做好，人家才会给你穿小鞋……”

因为她是来照顾我们的，我总是逼自己压下不满与愤怒。

但长期近距离的相处，再加上宝宝出生后角色的变化，矛盾越积越多。

在她的嘴里，不管宝宝是因为什么哭，她都归咎于我奶水不够；

当我们育儿理念不合，我不让她过度喂养宝宝，她都会跟宝宝说 “怪你妈，都是你妈不让……”

直到一天，脑子里绷紧的弦终于断掉。

我失控地向她吼出一句： “这是我的孩子，不是你孩子” ，却将怀里的宝宝惊醒爆哭。

我终于承认，自己扛不住面对母亲时产生的“应激反应”。

终于下定决心去求助，是老公的一句：

“你现在很容易爆炸，这种不稳定对宝宝不好，对你也不好，我很担心你。”

以及他手机里的搜索记录： 产后情绪失控是抑郁前兆吗？

我想，求助专业人士，也许能更好地解决我的“应激”，减少可能对宝宝的影响。

于是，我试着约了次视频咨询，开启了自己“治愈”之旅。

咨询时，我特意选了母亲带娃出门散步的时间。

因为我生怕在这个私密时间里，那扇关上的门也会被突然打开。

和咨询师打过招呼，听她介绍完咨询中的保密原则和注意事项后，我开始快速倾诉自己的困扰：

“现在送上门的每个快递，我妈都会拆开看，等我到家就会问，买的什么、多少钱、用来干嘛……”

“只要我老公出门上班，我在房间就好像没有了隐私，她随时就会推门进来，然后点评一切……”

咨询师就在屏幕的另一端，稳稳地接住我的所有情绪，并留心到我的小动作和叙述细节。

在她专业又不失温度的引导下，我慢慢平复了情绪，并开始挖掘藏在母女关系里的创伤。

这个过程并不轻松，需要层层剥茧去回溯。

所幸，有咨询师温暖且坚定的陪伴，我能坚持去发掘，去看见。

几次咨询下来，我发现了存在于母女间的“为你好”创伤：

外婆为母亲挑选了丈夫，哪怕此前父母不曾见过一面；

母亲习惯性地打压和全方位控制我，就为了我能成为好学生，好妻子，好妈妈；

而现在我对女儿，也是期望她每个月龄都能完成她该做到的动作，该喝的奶量。

当一个母亲习惯性地以为你好的名义，用“制造亏欠感→引发恐惧→剥夺价值感”来建立对孩子的控制感，孩子在情绪勒索的阴影下痛苦长大，也会无意识地将它遗传下去。

“ 控制欲是会遗传的伤口” ， 咨询师告诉我， “但你已经发现了这个轮回。”

看见，就是治愈的第一步。

后来的咨询中，在咨询师的帮助下，我借助 “空椅疗法” ，终于有机会抱住心底那个总是躲着哭泣的小女孩。

并与9岁的她完成跨越时空的对话——

“拿到第三名的你已经很棒了！”

然后，我开始好好地重新养育这个内在小孩：

每天写下“双栏日记”，左边记录下母亲当天的打压语录，右边写下理想中的滋养性对话：

“孩子哭肯定是你奶少没喂饱。”→“宝宝在用哭声和你说话呢。”

“我当年带着你和你姐还能煮饭，你怎么抱都不会抱。”→ “现在既要工作又要顾家，确实比那时更辛苦。”

“当妈的人了还整天加班，像什么样子。”→“你在职场的这些努力，也是在给孩子做榜样呢。”

睡前我也会对着镜子进行自我确认：

盯着眼睛告诉自己 “我值得被温柔对待” ；

摸着心口抚慰自己 “我的感受很重要” ；

双手握拳鼓励自己 “我能打破轮回” ……

并开始试着重建自己的边界：

设计 “ 情感防毒面具” ，想象与母亲对话时戴着过滤装置，把那些引爆词过滤掉；

制定三级边界策略，从“延迟1分钟回应”到“设定独立育儿空间”，给自己更多和宝宝独处的时间。

在咨询师的引导下，我还给女儿写下一封不寄出的家书：

“亲爱的宝宝，妈妈正在学习把外婆传来的刺，变成保护你的盾。

当你来到这个世界，不必做完美的瓷器，可以是野蛮生长的树……”

随着行动的一点点调整，改变也逐渐发生。

当母亲又一次不敲门闯进卧室： “宝宝怎么又哭了，是不是你奶少喂不饱啊？”

我控住发抖的手，用咨询里学习到的“三明治话术”：

“妈，我知道你关心宝宝，但现在我需要和宝宝独处，等我带宝宝出去时再聊可以吗？”

看着母亲错愕的脸，我第一次感受了边界的自由。

那一刻，虽然手在颤抖，勇气却开始破茧。