2018年2月25日 星期天 天气阴
文＃阿呗
在很长一段时间里，我都挺怕去学校的。
我本就是一个特别喜欢依赖别人的人，可能就是因为太过于依赖他人，才感觉自己愈发的孤独。坦白的讲，对于孤独我总有种厌恶的感触，既矫情，又扎心。
我知道，内心缺乏安全感的人，除非彼此爱的深沉，否则甚至可能会给他人带来不确定的麻烦，先不谈能否指望彼此，可能还会成为对方的拖累。
很遗憾，也很难过，不知是敏感，还是多想，突兀的发现。
我上了三年大学，没交到一个真心朋友。
曾有人告诉我，别对还未发生的事，抱有太大的期望，也别做太完美的未来规划。
这让我想起古典提及阿甘时的那一句话。
对未来的生活保持憧憬，生活会带给你意想不到的惊喜。
我没上大学前，的确想了很多，想过影视剧里干杯烈酒的兄弟情，又想到爱情剧里那一场场轰轰烈烈的爱情，可当我现如今已经踏上了大学的末班车时，才惊恐的发觉，爱情没有，朋友也少的可怜。
活的挺悲戚。
＃1
萱萱在微信里问我:
“你想不想去学校？”
“
想”我回她，毫不犹豫。
她问我为什么，我说在家里太累了，每天起早贪黑，挺难熬的，我快坚持不下去了。
事实上，我挺享受学校的那种悠闲生活的，之所以在学校能坚持下去，可能就是因为在家中的确挺累的。
在一定程度上，对于不努力的我们来说，学校的确是被天堂遮蔽着的地狱，欺骗自己而已。
挺瞧不起自己的。
明知父母的心酸，可还是想逃离。
其实我并不知道自己到底热爱那种生活，学校的麻木和家中的辛苦我都不喜欢，我也不想活在父母的剧本下，那种生活什么都好，也许真的就只有一个缺点，那不是我真正热爱的生活。
更可悲的是，至今为止，我还是不知道自己到底热爱那种生活。
萱萱说:
“
我挺怕以后的生活的，我也不想去学校，总感觉在学校里没什么朋友。”
听到萱萱说完，突然觉得很难过。
我绞尽脑汁想了半天，竟没在脑海中寻找到几个真心朋友，确切的说。
一个也没有！
和萱萱聊了半天，她说:
“我甚至都想不出，我上了三年大学，到底收获了什么，每天伪装在笑脸的面具下，我都不知在过着谁的生活，也不知我把自己活在了谁的身上，根本就找不到自己，最后想想，连朋友都没有，又能活在谁的身上呢。”
“我看的很明白，也活的很明白，我也知道别用自己的生命去点燃别人眼中的光环，不值得。可放弃，并不是件简单的事，有时它比坚持更需要勇气，活到大三，能丢的都丢完了，也没什么好放弃的了，更没什么好留恋的了。”
萱萱一口气打了很多字，也吸走了我的很多氧气，看着萱萱那般低落的模样，我感觉呼吸变得艰难了很多。
我说:“萱萱，扎到我心了。”
＃2
事隔很多年，回头一想，这一生，好像就是这样。
我们不停的经历，又不停的丢弃，像猴子掰苞米一般，只是我们最后连苞米都没有，朋友能走的都走了，不能走的交情又不深。
记得高中初中小学时。每个周天，往学校冲的最欢的即是我们，在家多待一秒都怕浪费了和朋友相处的时间，那时那情谊还没被现实击垮，发展的空间那么大。
只是没珍惜
。
上了大学，我以为舍友会成为我最强大的一道防线。可后来才发觉，并没有。
一年又一年，失望攒了一层又一层，如果说失望能攒多够，我想，真的是能攒多够攒多够。
杨澜说过。
你可以不成功，但是你不能不成长。
舍友的的确确教会了我成长，让我体会到哪怕是一个小集体，都能有大社会的充实感，大学成了三点一线的堕落站，班级，宿舍，食堂。而宿舍，成了只剩下网络游戏陪伴的大课堂。
从无话可说再到无话可说，这才是最可怕的。
我有段时间很好奇，这冰冷的被窝，是不是每一分每一秒都确切的告诉我:
“
孩子，这就是大学，这也是舍友，舍友不是朋友，舍友只是舍友。
”
我想也是，舍友和朋友终究不同，朋友会知恩图报，朋友也会用心体谅，可舍友不会。哪怕你做的太多，合不来就是合不来。
以前看到一句话。
不合群的人，凭什么那么酷？
我总觉得在那份不合群的高傲和盎然之下，流露着不一般的落寞，似乎那种孤独，早已深入骨髓。
那一刻，我似乎能体会到那种简直能把人悲伤死的感觉。
活着
真矛盾。
＃3
有一次，别人问我。
“为什么非要纠结在大学里谈一场恋爱呢？”
