那个女高管，被性侵，被骂“脏”，被男友甩……

“只需30分钟，让他珍爱你一生！”

“让爱纯真如‘初’，给他甜蜜‘初’体验！”

.......

不知道为什么，有一段时间里，我的手机收到的，全部是这样的广告！

Exo me？？

其实我是很不能理解的，为什么会有这么蠢的广告？

到底是什么样的女生，才会去修复处女膜？

有这个市场就算了，凭什么我变成他们的针对用户群体？？

我，4年前从复旦毕业，现在已经是一家私企的女高管。

对于工作，我从来没有认输过，同事们都说我很可怕，因为我偶尔会笑着把他们骂哭。

而私下，我也爱蹦迪唱歌，喝醉后聊人生，疯狂痛哭起来，一点都不传统！

所以我这么一个现代女性，大数据凭什么判断我会做处女膜，还要发这样的信息给我？

太扯淡了。

处女膜修复术，对于我来说，真的不可能。

处女膜算什么呀？

我的童年早就写满了残缺，早就什么都不在乎了。

虽然不太想承认，但我确实拥有一个不太美好的童年。

我的爸爸不喜欢我，因为我是女孩。

当初我妈生我的时候难产，他焦急得在外面快哭了出来，后来得知是个女孩，抹把脸扭头就回家睡觉去了。

我体质不太好，容易上火，常常流鼻血。

所以我常常在饭桌上吃着吃着饭，一流鼻血，就能看见我爸嫌弃的眼神，

他说，

“你怎么那么脏”。

还有那个最熟悉的场景，是他半夜跟我妈吵架，动静太大，被吵醒的我穿着睡衣躲在门后偷听，再贴在门边迷迷糊糊地睡着。

那些争吵里爸爸的暴戾和妈妈的软弱从来没有变过，唯一变的一句话是，从“我想要个儿子”到“我跟她有了个儿子。”

是的，他跟其他女人有了个儿子，他开心得不行。

周末就会抱着他的儿子到街上四处溜达，逢人就介绍，让他那个还只会咿咿呀呀的儿子叫叔叔阿姨，恨不得让街坊邻居都知道他生了个带把的。

而我呢？我被他丢在了邻居家，天黑得差不多了，邻居家瘸腿的哥哥要打好几个电话来催，他才肯把儿子哄睡着了，来接我回家。

邻居哥哥家怎么肯让我呆那么久呀？

我给爸爸说过，

“爸爸爸爸，邻居家的哥哥总是摸我，还把手伸进了我内裤里面。”

喝得半醉的爸爸，听完反手就给了我一耳光，我鼻血眼泪一起流，不知道是被打出来的，还是又因为体质。

爸爸擦了擦他手上的血，眼神特别轻蔑，

“你也不看看你自己有多脏，谁会看得上你啊”。

我脏吗？我不知道。

可其实，真正让我受到伤害的，不是性侵本身，而是我爸爸的态度。

后来我总会想，如果当时，他没有骂我打我，而是能抱抱我，该有多好啊。

你们都说女儿是爸爸的小棉袄，是父亲上辈子的情人。

我觉得都是放屁。

因为我根本就没有得到过爸爸的爱。

所以，从小我就发誓，我要彻彻底底地摆脱那个家庭。

说真的，要不是我爸不爱我，我都不知道自己会这么牛逼。

从中学时期飘满了优的成绩单，到高考时高出一本线一百多分的成绩，再到毕业时各种500强的offer...

毕业这四年，我在上海买了车，还有一套在静安区按揭着的房 ，虽然是小户型，但已经足够了，我终于给了自己一个新的家。

不仅如此，我还找了一个超优秀的忠犬男友。

他是复旦的博士后。

虽然脸有点方，30多了还爆青春痘，顶着个啤酒瓶底一样厚度的近视眼镜，

但一点都不影响我喜欢他的眼睛，他的眼睛里像是有着两个凌晨一点的夜晚，安静得很深邃。

而且，他对我很好很好。

他的朋友圈里，有我们的合照，他和好朋友们的聚会，他都非常热情地邀请我一起参加。

他还会每天等我下班，哪怕我加班加到一两点也不会不耐烦。

特别是在冬天，等我下班的时候他会提前打开座椅加热功能，并且还会买好红枣桂圆茶放在车上。

还有一次他要出差半个月，他居然提前用编程做了一个小游戏——“心想事成版消消乐”，需要什么消除的小方块就会出现什么小方块，而且当小游戏通关的时候，竟然出现了我的名字缩写，还掉了满屏的星星。

不过他真正打动我的，并不是这些。

而是有一次见面的时候，我们一起吃火锅。

聊着聊着，我又开始流鼻血了，鼻血还滴在了面前的火锅里...

我觉得又窘迫又难堪，慌忙解释， “对不起啊，我弄脏了...”

那一刻我差点哭出来。

可没想到他没有像我爸那样，露出同样鄙夷的眼神，

而是特别心疼，比我还要慌张，

“你怎么了，要不要去医院看看？”

他没有说我脏，他坐在了我旁边，递给我张纸，还抱了抱我。

是的，他抱了抱我。

从那个时候开始，我知道，就是他了。

我终于遇见了一个爱我的人，有了一个新的人生。

你们看，我总算逃离了冷漠的家，再也不是那个脏兮兮的女儿了。

现在的我，越来越好，越来越喜欢自己。

是的，不要脸地说，在所有认识我的朋友眼中，我终于成了一个逆袭的大女主人设。

所以我自己都不敢相信，有一天，我会真的出现在修复处女膜的私人医院里。

我打自己脸的速度太快了。

可是我有什么办法？

很多人都知道我男朋友对我很好，但他们不知道的是，我跟他在一起半年里，我们没有做过。

因为每次进展到关键时刻，我的脑海里总是会跳出过去回忆里一些不好的片段，让我没办法再进行下去。

而最最最最让我感动的是，8012年了，他竟然还很尊重我的选择。

我以为可以就这样暂时拖下去，可当他求婚那一刻，当他说可以理解，想要把我们最好的夜晚放在那一天的时候。

我没有感动，而是懵了。

我的自卑被他的信任无限地放大了。

原来，他以为，我不跟他做，是因为我传统，是因为我还是处女。

可我要怎么告诉他啊，要告诉他我童年的所有吗？

不可能的。

我不想失去他。

告诉他所有的过去，就好像是一场赌博。

我不敢赌，因为我从来都没有在爱的博弈里赢过。

比起向他承认我过去的狼狈，我宁愿再一次选择面对狼狈。

刺眼的无影灯，刺鼻的消毒水气味，还有刺耳的命令。这家私人医院无论装修再好，都还是让人觉得压抑。

特别是当我真正地躺在那张床上，再将双腿大大地打开，再搭上支腿架，再将自己完全暴露在外人面前的那一刻，过去的屈辱和恐惧全部回到了眼前。

我又流鼻血了 。

我又看到了医生的目光，那专业又疏离的目光里的藏不住的嫌弃。

原来我根本没有真正地从过去走出来。

原来我还是那个被爸爸说脏的女儿，我仍然没有拥有被爱的底气。

我和我男朋友还是分手了。

他看到了我的手术单，他很生气。他对我说的话，我或许一辈子都会记得。

他说，

“我第一次见你的时候，就觉得很喜欢你。

后来看你流鼻血的时候，快要哭出来的样子，

更是觉得很心疼。

而你今年才26岁，你对工作的专业和专注，常常让我都很佩服。

在你身上有好多其他人没有的优点，

而你竟然觉得你拥有的这些珍贵的东西，比不上一张处女膜。”

我不知道要怎么解释。

他说，我是值得被爱的。

伤感又好笑的是，我从来都没有在内心承认过这一点。

因为从小到大，我爸爸的儿子，想要什么，就伸手去拿。

而我，他的女儿，想要什么，只能付出百分之两百的努力去挣。

爱在我的人生里，就是有条件的。

我愿意付出所有的努力来补足缺陷，来证明自己是值得被爱的。