30不嫁，我想找到那千万分之一

文 | 大绵羊

共计 10549 字 | 建议阅读时间 18 分钟

我从没想到我会征婚。

人不像狗，狗和狗瞪一眼、闻两下，趴上去就能好上； 人和人好，必须得有个过程 ，好到谈婚论嫁的地步，更得靠时间撮合。

”谈恋爱”和“处对象”，中间的过程——怎么谈、怎么处才是重点。 征婚却反其道而行之，抛开过程直奔结果，开门见山就谈条件，这违背了恋爱的正常流程。

所以从古至今，征婚的女人，没有一个有好下场。

不到走途无路，我也不会征婚。

很小的时候，我就知道世界上有一种神奇的力量，叫 “人的主观能动性” ，它所向披靡、无所不能，它能帮世界上每一个焦头烂额的问题，都找到行之有效的解决办法。靠着它，我帮自己、也帮别人创造性地解决了很多问题。

比如，你想 找有钱 ，就去搜福布斯排行榜，这个国家最货真价实的500个有钱人一目了然。

即使 Top500 结婚了，仍可以顺藤摸瓜：Top500的儿子、Top500所在公司的CEO、COO、CTO，这么找，至少不会碰上租宝马的伪富豪。

如果想 找漂亮 ，就去校花最多的地方，看上谁和谁聊，总能碰上合适的。

所以，“找有钱”和“找漂亮”并不那么难，你至少知道他们在哪里 ，有努力的方向。 真正难的是“找聊得来” ， 我就栽在这上面，找了30年还没找到。

它的难，难在目标不确定，哪怕你一掷千金，用 1个亿 去找，仍然不知道他们在哪里，必需得用最笨的办法——挨个聊。 专家说，2个人相遇的概率只有 千万分之一 。即使伪装成400客服，我这辈子也聊不完1千万人！

想到 连钱都解决不了我的恋爱问题 ，我神通广大的“主观能动性”有些心灰意冷。一筹莫展时，征婚救了我。征婚启事就是我的嘴，它可以讲明白我是谁、想找谁，帮我和你聊。

大家都不屑于谈钱，其实又最想谈，但一谈就显得俗，所以不得不憋到最后才谈。

我倒觉得谈钱挺好，说谈钱伤感情，是不明事理颠倒了因果： 不是钱伤了感情，是本来就没多少感情，谈完才发现果然如此。

大多数不咸不淡的关系，都是到谈钱这一步急转直下崩掉的， 谈完才发现自己被开了涮。与其后知后觉，不如未雨绸缪，一来就谈。

有人说，结婚过日子，要现实点，得考虑经济基础。男人有钱好不好？当然好。

嫁个穷书生，今年挤公交、明年挤公交，一挤挤三年。从一辈子往回看，3年公交不算大事； 但要是站在20岁的起点往前看，3年就像一辈子那样长，它遮住了你的视线、挡住了希望 ——

满车的汗臭味，胳膊使劲往外撑、也挡不住蓬头垢面的大叔和你背贴背，稍不留神还被咸猪手掐一屁股肉。生活的诗意？做人的尊严呢？

还是找有钱人好。 有钱人不会让你挤公交，相反，他会带你 跨进新生活。 大学上铺的小姐妹，毕业2年还窝在10平米的出租屋愁房租；你已经和有钱人手拉手，信步徜徉在举世闻名的第五大道了。

倒不是贪图那几个LV，而是 这种体面、潇洒、面对生活的从容不迫，让人心情舒畅，对未来充满信心。

蛾子都知道躲开黑暗，往光多的地方扑，何况人？一辈子就图个希望。 那些漂亮的、强大的、能摆平各种麻烦、照亮远大前程的光源，自然招人喜欢。

从贫穷到富贵，从对未来忧心忡忡的失意者，到面对世界游刃有余的得意者，你只需要愉快地谈场恋爱就够了。 谁说罗马不能一天建成？那是他建错了地方，跟错了人！

但罗马建得太快，也让人不太放心，担心有陷阱。于是我暗中观察有钱人的婚姻，发现风平浪静的海面下，果然深藏暗礁：

• 暗礁 一： 有钱人的队伍里也混入不少滥竽充数者

条条大路通罗马， 歪路和邪路当然也通罗马。 虽然这样的罗马问题多，说倒就倒，但瘦死的骆驼比马大！

更多的影响其实在情感上，挑来选去， 本以为找到个大哥，原来是个做地下买卖的小弟， 之前的崇拜敬仰就打了折扣。

虽然自己不说、别人不戳穿，混在队伍里也看不出破绽，但想起来窝囊，觉得上了当。

• 暗礁二：有钱人扰乱了婚恋市场的公平竞争秩序

有一种男人，不学无术、满肚子坏水，整天就想着投机钻营，一把年纪还沾花惹草。这样的男人你愿意嫁吗？当然不。

正当我为他们的晚年生活担忧时，没想到人家一亮存款，有的姑娘就崇拜地围上去了。 论人品和才华，这些男人本来没什么竞争力，可谁让人家有钱呢？ 婚姻市场的公平竞争，就是这么被扰乱的。

• 暗礁三：感情上容易被占便宜

有钱人看上去呼风唤雨，其实在钱上也会吃亏。刚有点钱，各种掏钱的事就不请自到：借钱、捐钱、请客吃饭。

大家都笑嘻嘻的说：自愿自愿，但 自愿的权利行使起来倒有点像强制的义务 ，不履行就挨骂。妈的，我受穷受气那几年，没见你们嘘寒问暖，刚见好，一个个就都来了。

钱当然会掏，但掏得不痛快，觉得吃了亏，只是懒得计较。但钱上被占的便宜，就想在其它地方找补回来，比如感情。

你爱得义无反顾，是因为 他有钱到让你对未来没有后顾之忧， 不论怎么爱，都吃不了太大的亏。但人家就不同，随便爱一下，罗马就少了一堵墙，爱个三五回，半个罗马就没了， 自然爱得有所保留。 你爱他，胜过他爱你。

碰上霸道点的，你必须对他全心全意，但他可以对你三心二意。那你就得学会忍，甚至忍得下他和别人好。 花了人家钱，还闹来闹去，净给别人添堵，这就叫不知天高地厚、不懂事。

觉得委屈，想要平等，怎么不去找月薪3000、对你百依百顺的？没人拦着。不还是那点 权力心 吗， 宁愿守着大哥哭，也不肯被小弟宠 ， 一个愿打一个愿挨。

这么看， 嫁有钱人也有风险，不一定就幸福， 这有点像进大公司， 看起来好看、说起来好听、想起来十万个放心，但进去后才知道 大公司有大公司的好、也有它的不好 。

于是有人支招，还是该找 潜力股。 可他是不是潜力股和恋爱有什么关系？说白了还是怕嫁亏了。

长得比你丑、成绩比你差，人品还不咋样的同班同学，本来也是凑合嫁了个男人，没想到歪打正着，那男人居然开个公司还敲钟上市了。

凭什么你嫁的男人就不能敲钟？不仅不敲，拿着死工资三年都不涨。可话说回来， 既然男女平等，你自己都敲不了钟、为什么要别人敲钟？ 要是这么喜欢敲钟的，有本事就直接找个敲钟的呀！

看来也别要求潜力股了。为了满足 你作为男人 的虚荣心， 允许你收入比我多， 但别高太多。

不然还得了，钱挣多了，尾巴都翘天上去了，老婆的话也不听了。成了个提款机，人见人爱，给个微笑就有人往上扑，那么多看起来很爱自己的人，谁挡得住？

也不用在房本写我的名字，房 子我自己想办法挣 。 我可没那么傻，给我这么大一便宜，以后你说话就硬气了。 要我为了一套房，变成逆来顺受的命，那可办不到。

如果你收入比我低，但满足其它条件，也行。反正以前也倒贴过。其实，我该庆幸， 谢谢你老板有眼无珠，给了我一个抄底你人生的机会。

钱把所有人都骗了，多年以来，它故弄玄虚、装得比谁都值钱，其实它顶多排第三， 爱是老大 ，快乐紧跟其后。

男人的钱最后都上交女人，女人转身就给家里白吃白喝的小不点，小不点仗着肉多，撒娇、卖萌、逗大伙儿乐，自个儿玩高兴了扑到你怀里打个滚，喊两声“爸爸我爱你”，你就信以为真，一脸疲惫瞬间化为快乐。

拼命挣的钱都给女人和小不点花了，你心里倒很满足。这就叫宿命，人被爱情绑架，都可怜， 挣一辈子钱，不过是拿钱换爱。

嫌被家里人爱还不够，就把钱捐出去 ，被外人爱；不光活着想被爱， 死了都想被惦记，就拿钱捐基金、修纪念馆 ，被爱上千秋万代。

分清主次轻重后，我才知道以前叫眼瞎。 不抬头恋爱，光埋头挣钱，完全是 舍本逐末 。征婚这条路才是对的， 先找将来帮我花钱的人，再找钱，这才是实现幸福的正确逻辑。

人最可悲的是什么？钱找到了，帮你用钱的人还没找到。 有钱没处花、有话没人讲，挣了一堆钱，还换不来爱和快乐 ，抱着一堆废纸孤独终老，活活被钱憋死。

1. 非常善良单纯，内心强大而温柔，有爱的能力

这不是冠冕堂皇的废话，而是我至今未婚的原因，很多人都不满足这一条。

大家 服强人、怕恶人，却没多少人真正看得起好人。 人好而不强，就成了软柿子， 处处被欺负。 我从来没有看不起穷和丑，但 看不起不善良。 读一屋子书，满嘴都是abc，字认多了、人学精了，心眼倒越读越坏，这有什么用？

但人性本善，还有不善良的吗？有。很多时候，好人得不到好报：扶了老人还被讹、说了真话反遭排挤，当掩盖事实、讨好卖乖反而能让各方满意时，你是选择善还是恶？

人人都说自己善良，是因为还没吃过善良的亏， 吃过亏仍坚持善良的不多。

越活越单纯的男人也很可爱。20岁的男人是 看起来单纯： 知之甚少胆子小，还不知道自己吃了亏，怕说错话怕得罪人，对谁都客气，显得腼腆乖巧。

其实 心眼藏着不敢说 ，一心想着成功了，为了成功敢翻脸敢背叛。

男人年龄大了，知识多了看起来复杂霸道，其实 反而能放下，有了赤子之心，这是 真单纯。 我欣赏后一种。当然，越老越糊涂的男人也不少。

我的心里住着一只打不死的小强，你不用害怕， 我能张开翅膀保护你。 但还是 希望你的内心足够强大。 毕竟个人成长这件事，再亲密的人也只能鼓励、无法替代。

还有一些人， 用冷漠和野心喂养出了强大。 目标专一、冷酷无情，不用为谁牵肠挂肚，烦恼会少很多。但 我更相信爱的力量， 爱使人强大，真正有爱心的人，内心很柔软，希望你很温柔。

可很遗憾，很多男人并未真正爱过。

很长一段时间，我都怀疑爱情是否确有其事，对他人的要求已经退回到 善意 这条最低的底限。

男人的情感，就像十二月的寒风，心急火燎地扑面而来，席卷完一切，又飞快地呼啸而过。他是一只嗅觉灵敏的猎狗，寻觅捕捉着温柔和美丽。还没完全沉醉，又开始感到 百无聊赖和厌倦。

左右逢源时，他觉得爱情似乎可有可无，一个人过也轻松自在。走投无路时，又低三下四乞求你来收留。

男人也有实际的考虑，你要么美丽、聪明，给他长脸，实现他的理想。不然，就得听话贤惠多做事，俗称会过日子，帮他事业成功。

人的欺软怕硬，在婚姻里也逃不掉。 他高兴了，搂你抱你亲你；在外受了气，心里烦，看到你和他一样没用，就开始窝火。他是没用，你并不比他更有用；有的男人不就是这点本事，只会欺负比他更没本事的人？

怎么才算爱过？你可以看看这两篇文章： 《你是我的灵魂》 《心灵感应，就是上帝》

2. 聪明、专注、热爱，很喜欢读书，别总想着升官发财

直到现在，我都没学会一些聪明人才具备的本领。比如， 如何在不动声色中暗暗诱导，让对方还未察觉却已帮你实现了你的目标：

明明自己想分手，却总能让对方先提出；本来是求人办事，一阵大吵大闹后，反而别人追着要帮你的忙。

我坦然地接受了我的不聪明，更希望你能聪明。但 不能是八面玲珑、见风使舵的聪明 ，这样我不是你的对手。要大智若愚的聪明， 看得足够深足够远，你的眼光比我高，我就跟你走。

至于你做的事，我只有一个要求： 你对它发自内心的热爱 ，哪怕倒贴钱都愿意做。

要 多学习多读书 ，别总想着升官发财。 有title的二百五多了，不好好做事、没真才实学，整天混吃混喝混关系有什么用？

3. 一定要吃过苦，非常接地气

吃过苦的人才会心疼吃过苦的。 没吃过苦的人我不敢嫁。

我在肯定、否定、自我否定、快乐、痛苦、焦虑、绝望中完好无损地活过了30岁。又在 崩溃、清醒、再崩溃、再清醒、再再崩溃、再再再清醒中，变成了我好奇过的别人，最终变回了16岁的自己。

这个过程的一些细节我已经记不清了，但那种苦涩的味道仍然挥之不去。

吃苦就像得病，一种是急诊重症 ，麻烦事和不快乐毫无预期就到了，如排山倒海，给人当头一击。

另一种是久治不愈的慢性病， 一时半会儿死不了、但也治不好，你清清楚楚地看着生活掉进循规蹈矩的怪圈，试了各种办法、被质疑被拒绝，还是得低头回到原来的老路。

没有人会生下来就悲观沮丧， 人都是被现实驯服的 ，说错话挨了揍就知道闭嘴、到处折腾摔怕了也就妥协老实了。

这两种情况我都碰到过。曾经兜里只剩一块钱、连公交车票都买不起时，大街上走着走着都能泪流满面。

幸运的是，我在四处乱撞中最终找到了解决办法—— 以毒攻毒，以崩溃治崩溃。 崩溃疗法救了我，经历数次崩溃后，我竟然自我修复并痊愈了。

这样的治疗，某种意义上是种 自我重塑 。它的特别之处在于，你并没发生多大改变，世界也没天翻地覆， 但你对世界的看法彻底变了。

相信过的不再相信，喜欢过的不再喜欢， 每一处司空见惯的日常都开始被重新认识， 这是场充斥否定与怀疑的地震 ，你的内心地动山摇，巨石翻滚尘土飞扬。

如赫拉利所说， 人类社会就是一个故事。 人都是在一厢情愿的假想中变飘的。后来崩溃了，对现有的规则就不太当回事，开始试着对故事做出新的解读。 重新审视需要更多的视角，自然也就看到了更多真实，水到渠成地接了地气。

我喜欢甚至享受接地气的感觉 ，因为它离真实更近。 有点理想的人，多少有些看不起日常生活的柴米油盐，觉得它平庸、粗俗。太琐碎了，满地都是鸡毛蒜皮的破事。

我倒认为破事不破， 小事也有小事的玄机和道理，甚至 这个道理还可放之四海，和大事是一个道理。

比如闹离婚，它的复杂程度就不亚于任何一个大公司的管理难题 ：所有管理问题一言以蔽之无非是——到底该换人、还是换管理方法？

这和闹离婚是一回事。闹了3年还没离，其实也是拿不准：到底该换人、还是换相处方式？

我痴迷于接地气的生活，对 刻意的浪漫提不起太大兴趣，连 婚礼 都常常觉得多余。 我不认为非要点着蜡烛、手捧玫瑰才叫恋爱。 你真正理解我，比什么都强。 如果你不够接地气，我们可能存在根本分歧。

不过，崩溃疗法也会带来一些 后遗症 ：那以后，我对自己就不那么感兴趣了。 一年中的多数时候，我都潜伏在人群里，集中精力观察他们的一举一动， 努力进入那些陌生的内心。

我对这种 代入观察 乐此不彼，连邻居家的 西伯利亚雪橇犬(哈士奇) 也没放过。好几次，我都体会到了它被迫脱离工作岗位、不能在雪地拉车，为了讨口饭不得不摇头摆尾的无可奈何。

直到后来，读了几页《金刚经》，才为这种爱好找到了一个合理的解释： 放弃“我相” 。如果你也经历过同样的感受，我们可以聊聊。

4. 能理解我，非常聊得来

大多数离婚，都始于无话可说。

结婚前有话说，是因为新鲜、局势不明朗，处处需要大胆假设、小心求证，谈话内容以 调动情绪、刺探虚实 的情话为主，聊来聊去无非三件事： “想没想我、爱没爱我、有没有爱上其它人” 。 因为悬而未决变数大，聊起来牵肠挂肚、如坐针毡。

婚一结完，虚实了如指掌， 谈话内容就逐渐演变为“如何买房、谁买菜做饭、谁带孩子”这类实际问题。单调、琐碎，和商量工作差不多。如果思路不同，不仅擦不出火花，还暴露出距离，一家人聊成两家人。

说不来，是比贫穷、饥饿、丑更严重的问题。 钱少可以挣、人丑可以多读书，说不来却很难医治。 医来医去无非三服药：忍、让、换位思考。 但灵丹妙药也不能包治百病，如果病入膏肓，吃了药也像煮了锅半生不熟的夹生饭，热不起来。

热火朝天的时候，都说你才是唯一，烧一退，唯一都去见了鬼。我沮丧地发现，婚姻里没那么多无可替代。 有钱、漂亮、优秀都可以替代。 只有特别理解你、和你像的人很难替代。

如果你都不能理解我，还口口声声说爱我，爱我个毛线。

5. 不小人，但要放得下面子

面子的事，可大可小。但面子一长到男人身上，就变得比脸盆还大， 不光要自己撑，还得找个漂亮女人帮他一起撑。 甚至宁愿自己人吃亏，也要在外面把面子崩圆。

而我 最欣赏的男人 却是： 既放得下面子摆地摊、又能镇定自若地上讲堂。

因为面子坏事。 世界上一半的好事都是被面子坏掉的。 那些转身离开的人、心里最真实的呼唤，都比面子重要， 所以我对面子视而不见，不太拿它当回事。尤其是你，让我找了30年才找到，面子和你比起来什么都不是。

但哪对夫妻不是一边相爱一边较量？ 争来争去，图个面子。 希望我们永远都别端着 、别装腔作势自抬身价，有错认错，有话好好说， 找了30年才找到你，千万别让面子的问题把我们分开。

6. 不暧昧

只有情窦初开的少年，才会在一段感情刚刚萌芽时，就表现出急不可耐的热情。过早的坦白，在有经验的老手看来，如同白开水一样索然无味， 让他失去了征服带来的成就感。

于是 适度矜持、有所保留成为恋爱成熟的标志。 尤其是 暧昧， 更显得颇具风情，既能让你试探出魅力、牵住更多人，又不至于付出太多，随时能抽身而出。我身边的一些老手，就颇能在这种关系中游刃有余并捞到好处。

而 我喜欢单纯、亲切的关系 ，我想象着我们像高中生那样一起看书、吃饭，像两个无话不说的好朋友在一起时单纯而温馨， 没有任何诱惑和非分之想。

我憎恶暧昧，讨厌靠引诱来维系的关系。 至今也不明白为什么男人会以为练了8块腹肌就能得到女人的亲睐，至少我从未想过对着8块腹肌倾诉衷肠。它们 只会带来迷惑和麻烦，让你一时冲动爱上并非心心相惜的人。

心走不到一起，才需要玩些 欲拒还迎的把戏 增加点波澜。 伟大的亲密 ，常常是在最空寂的沉默中一触即发的，只相视一笑，你已深深确信你们的心在一起了。

7. 不将就

和那些未经充分论证就开工的项目一样，婚姻也常常在猝不及防中匆匆上马。

本来打的是接触接触、边走边看的打算， 没想到走着走着， 事情的发展就有点超出控制。 谈恋爱似乎也遵从牛顿惯性定律， 一旦开始，如果缺少外力的干扰，就会保持匀速直线运动继续下去。

言来语去成了习惯，发出去的短信偶尔收不到回复，反倒有些坐不住， 一来二去 就好上了。最后竟也走到一起， 他爱你你也爱他 ，很像一家人。彼此默契地交换着爱，心照不宣。

我总认为， 最好的开始，是不要随便开始。 但正如渴了要喝水，饿了要吃饭， 人到了该结婚的年龄，总要找个人心里才踏实。

结婚容易离婚难。我在阴差阳错之中，偶然发现 离婚和官僚体系升迁一样，遵从 “错误判定原则” ——

不就是在一起没话说、不高兴吗？这又不是什么大事。再不靠谱的婚姻， 人家没范错，凭什么离？ 你看看哪个提拔的干部是因为没做出成绩被降级的？ 只要不犯错，就没人敢动你。

真爱都还没找到，为什么要结婚？ 就为了显得正常？

有自由时怕孤独， 结个不瘟不火的鸡肋婚，还是孤独，等到头发白了、背也驼了，发现这辈子还没真正爱过， 赔上半辈子钱来离婚换自由。 这不是 作茧自缚 么？

8. 理工男，但要感性

16岁那年，高中课本的一句话让我对世界产生了好奇：“万事万物都是普遍联系的”， 我们只要找到那些重要的变量，就能轻而易举地把世界化繁为简。

那时我对此也是一知半解，至少没想明白我同桌的同桌谈恋爱和911恐怖袭击有什么普遍联系，但这句话还是对我产生了深远的影响：

我的偶像从一位深情款款的男歌手变成了古怪精灵的科学家。我对理工男的喜爱，从此一发不可收拾。

进了360后， 这种情感更是有增无减，因为我发现了 理工男的另一个可爱之处：不容易出轨。

很多男人不出轨， 不是不想出，而是钱和胆子都不够；钱又能壮胆，所以 归根到底是钱不够。 360的不少男员工都很有钱，但他们都没出轨，这难以想象。

其实，我好奇过理工男不容易出轨的原因。人的情绪像流水一样变化多端、流过既逝。理性却能让它蒸腾升华凝结成。

来来回回很多次， 情绪才能沉淀为真正的情感。 没有理性，人会沉湎在各种感觉中，四处追逐、飘忽不定。

不过我还是希望你 感性点。 我容易上情绪。太理智的人，总喜欢把一切都看成事出有因、权衡利弊。其实很多东西是无缘无故的，逻辑分析不出来， 你感受到是它，那就是它了。

9. 离过一次婚也行

离过婚的人，尤其是女人，就像被拆了封的iphone，只能打折出售。 我倒觉得二婚没什么不好。 因为我害怕离婚。

恐惧来源于我的一种 特异功能：还没结婚，就先体会到了离婚的痛苦。