作者 | 黄仕明
来源 | 黄仕明心理
ID | shiminggt
作为孩童的时候，我们需要从父母那里得到关心、照顾、认同、连接，这是我们感受到爱的方式。
我们没办法为自己做，只能仰赖父母无条件的爱·····
而当我们面对可怕的外部事件和未知的内心世界，自然地就倾向于将焦虑及其解决方案全部投射到父母身上，相信他们是无所不知、无所不能的。
在孩子的眼中，父母是“理想的父母”，是“伟大的父母原型”。
当我们⻓大后，我们不得不离开父母时，往往将这样的投射投向社会机构、公司、权威人物或者婚姻。
很少有关系像婚姻那样，承担了如此多无意识的包袱——
“我希望你让我的生活变得有意义”
“我希望你永远在我身边”
“我希望你能读懂我的心思，预知我所有的需求”
“我希望你能为我包扎伤口，填补我生命中的缺憾”
“我希望你能让我成为一个完整的人，治愈我受伤的灵魂”······
大多数婚姻在这种期望的重压下破裂，而那些坚持下去的婚姻往往伤痕累累——
爱情以距离、想象和投射为⻝，婚姻则以邻近、在场和共通为饮。
每天和另一个人生活在一起会自动消磨投射，最后发现他和我们一样会害怕，会有需求，也会投射出沉重的期望。
当我们越处于无意识状态时，就越向外投射。
唯有练习把觉察带到那个没有觉察的地方，成长才会发生。
而这些练习、技能，就是一些“条件”。
如果你不去练习这些有条件的爱，你是没有觉察的，这样一种无意识只会不停地去让别人来喂饱你。
在任何的关系中，我们都应该去问：我期待这个人替我去做些什么？
例如：
我想TA为我遮风挡雨，
我想TA为我包扎伤口，
我想TA分担我的生活压力，
我想TA替我活着······
如果你能够每天问自己：“在亲密关系里我想对方替我做的事是······”
然后你就会发现：
天呐，我投射了我的需求在他的身上，我期望对方能够满足我的渴望，照顾我的需求。
但真相是：
对不起，TA不是你的爸爸妈妈，而你也不是一个小孩子了，你长大了。
TA没有义务像照顾孩子一样照顾你，你也没办法像照顾一个小孩一样照顾TA。
了解到这一点很棒，越能够把觉察带到无意识的地方，就越能够撤回这些投射。
作为一个小孩，你没办法发展出这样的一种全观的视野。
现在，你⻓大了，也许你已经知道，没有人能够完全明白你的需求，你也不可能完全明白伴侣、孩子、他人的所有需求。
不可能有无条件的爱，也不可能有完全的信任。
如果你说你信任任何人，那一定会为你带来很多的麻烦。
有些地方我们就是永远没办法抵达的。
这是生命的一部分，这是旅程的一部分，对生命说是······
是的，
我需要依靠别人，我也是独立的；
我得到爱，我也失去爱；
我是受伤的，我也是没有受伤的；
生命是多重矛盾、多重真相的······
小时候没办法这么活，小孩子需要保护，他们无法承受这些问题，为什么世界这么不公平，为什么会有暴力，孩子需要离开，关闭······
孩子会幻想：如果我给家庭带来些什么，每个人都会快乐了，就不会再有不公平了，我就可以得到更多的爱了。
长大就意味着必须去看到这些问题，这是生命的一部分，只要我活着，就会看到这些，现在我已经知道了，我仍然想要打开我的心。
在那里，我不再是一个活在幻想中的孩子，我可以清晰地看到生命里的一切，光明、黑暗、丑陋、美······
练习让意识心足够大，抱持所有这些，抱持爱，也抱持伤痛；抱持生命，也抱持死亡······
小时候你没办法为自己这样去做，但是⻓大之后，练习这样的爱的技巧是很美的。
爱是一种技巧，需要你投入很多的承诺，精进的练习。
我的老师斯蒂芬·吉利根博士说：
每一天有太多的干扰，会带走我们作为人类的快乐和积极，你必须立下一个承诺，每天为了能够把爱带给自己，带给其他的人，带给这个世界，你要做很多的练习。
透过练习，把连接、聆听、抱持、善意带到自己内在所有匮乏的地方。
当我们越来越为自己这么做，我们或许就会体悟到，无论对方怎样的回应，那些“有条件的爱”，都已经是最美好的爱。
因为，在关系中，他/她已经给予你，他/她能够你的一切，他/她没有的，既不能给自己也没法给你了。
但是，透过对方，我看到了我的需要和渴望。
作为一个成年人，我可以为自己的需求负起责任，我来为自己做。
这会帮助我踏上了一段意识进化的旅程，疗愈、整合、成长、蜕变的过程······
最后你会领悟到——
你一直在等待着那个来爱你的人，
就是你自己。
本文经授权转载自黄仕明心理（ID：shiminggt），作者，黄仕明。
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