那个在打飞机时才敢想念的男人

“我们...去洗澡吧？”他用黏腻的语调轻咬着我的耳朵，我的视线随他手臂粗实的线条游走在视野尽头那两团乳白色的柔焦，直至焦点模糊，直至任其透明地流向由两双毛腿搭建的钝角......我准备起身，他却用食指逆流起河道，拨弄着慵懒地滑过我每一根腹部的体毛，我握紧他的手，正准备享用这份温暖的调教，他偏又翻身下床，留下一个浴室见的暗号，看着他的双脚粗糙地踩过阳光印在地毯上的毛躁，我不知道此刻的心安算不算是爱情，更不知道是否改为这份同质的爱情而烦恼，还是忘掉教条让肉身奋力地发酵......

“不要开灯！”我抓起他的手大步走向浴缸，打开热水龙头，然后扶着他的大腿示意他坐在洗手台边，突然的冰冷让他不禁一颤，我笑着把木门合在心仪的角度，恰好留出一丝光线，足够我看清他咖啡色的晕轮以及下面兼容沟壑的饱满。“小点声哦”，我品尝着他的体味，也享受着那个藏在他后背的镜子里正被汗液与体液打湿着的自己。

浴缸的水涨到差不多的位置，我先坐进水中，让打结的腿毛一丝丝晕开，他随后顺着我的背部滑下，粗糙的汗毛与细腻的水流同时侵略着我的腰间与脚踝。在这浮力与爱意交替流窜的狭小空间，我感受着自己被他用泡沫的滑腻把玩，然后转身坐起，让双脚用力地撑在浴缸的边缘，听着他肩膀碰撞我大腿的清亮声响，我揉着他微湿的头发，颤抖着享用这一丝舌尖的温热在自己都不曾触及的地带里肆意翻滚，直至双腿发麻，直至荷尔蒙的脉冲超越乘法表的运算......

......直至一股再熟悉不过的腥味重重地打在脸上，我睁开双眼，用手背蹭去挂在胡渣上的浓稠，门外透过的光线恰好地落在这块自毕业后就没平坦过的肚腩，从背后袭来的寒气提醒我赶快调热水温，“我艹”，又忘记喷头正瞄准着那两颗一痛就扎心的老铁，我赶紧起身，伴随着蹲很久的酸麻以及脚底由浴缸按摩颗粒而触发的酸痛，赶紧盖好老爸时不时拿来护肤的芦荟胶，特怕哪天忘记放好而被老爸发现正被我用来撸管，在家里，它可是拿来助性的唯一方便又好用的道具。

将水中残留的黏腻全方位地冲走，这是每一次的最后一步，我对着镜子刮下连腮的胡渣，这是变身好青年的第一步，可看着镜子中清爽的自己，又不禁想起与他在这间整洁的浴室里发生的“肮脏”的一切，仿佛一闭上眼，这身衬衫皮鞋的优雅就会被欲念撕扯得粉碎，变成了跪在地板乖乖吮吸的甘愿，变成了用脚探进他口中的傲慢，肆意地泼洒在陌生的床与身体，又隐蔽地感伤抽离后的倒吸凉气......这些面向竟然都以我为名，甚至将永远地与我妥协共生，这种可怕又迷人的矛盾或许正是爱，不，是性对于我这个旁人眼中的好青年的美妙意义。

我与他分开于Hebe的第二张个人专辑，我曾把这张《My Love》中的每首歌套进我们的故事里，然后发现歌词远比我高尚得多。我不敢用“分手”两个词，只怕他看到这篇文字时满脸的嘲笑，我确定对我来说确实是“分手”两个字，因为那些情歌里的刻骨铭心，在一瞬间全都哽咽在我的眼眶里，摇摇晃晃却坠落无能。

若不是他，此刻的我或许正在影院自然地牵起女朋友的手......这或许不太可能，但若不是他，我不会在白天拉上窗帘引起邻居的猜疑；若不是他，我不会傻到以离谱的昂贵去换取一夜私密的欢愉；若不是他，我不会就这样随意地出入陌生人的身体，仅仅是想念那因他膨胀的几厘米；若不是他，我不会狠心地用针刺破自己的手指，看着那条检测试纸而忐忑到汗流浃背，然后第一次兴奋到瘫软；若不是他，我不会在那段时间高产出一首首打动朋友的歌词；若不是他，我不会时不时地点开软件“人肉”着那些评论他照片的壮汉猛男，然后挨个悄悄关注；若不是他，我那么容易骄傲的一个人不会那么自卑地解剖着自己哪里还差得好远；若不是他，我不会懂也根本懂不起网友说的想到他就会硬是什么样的概念；若不是他，我不会和一个男人在异国的公园、有监控的电梯、影院的荧幕前偷偷拥吻，而这些勇气与傻气至今仍让我无比想念。

我与他初遇在学校的艺术节，我是艺术团的乐手，而他要代表班级上台领奖，在后台，我们恰好选择站在了彼此的旁边，那一次的聊天我已经忘记说了些什么，但那一次的聊天没有让我们相爱，却藏在心里，酿成了一年后在网上邂逅时挑起话题的好奇与感动。那年的我们都不太懂什么是爱情，更不懂都是大老爷们儿怎么会相爱，只是那个在某次打闹中无意对视到然后突然燃起的想要吻上去的念头，令我们开始携手探索，探索这圈藏在灵魂深处的涟漪如何与闯入的共鸣碰撞，探索这具肉身的每一寸究竟还可以怎样鲜活。

他笑我肢体不如影片里的那位灵活，我笑他下面形状奇特；他骂我汗毛太多总是卡到牙中，我骂他太过坚挺害我嘴酸；他喜欢含着我体内的那团再与我接吻，直至透明，我不太喜欢那股味道于是偷偷吐在他的身上，看它透明；他喜欢射出后就呼呼大睡，我喜欢在射出后再来一回......我们研究着从钙片里新看到的姿势，却从没有真正地从所谓正确的位置进入过彼此的身体，似乎在意识里彼此好笑地觉得大家都是男人，真正的男人就只能负责“插入”这单方的劳作，然后再在这分开的漫长岁月里肆意地任对方在幻想中蹂躏自己，遗憾着自己的第一次不是和第一次爱上的他，而是选择在某个燥热难耐的夜里，熟练地将与他排练过的前戏，对着一个陌生而又相似的肉体导入，然后不熟练地在没有他的游戏中迅速软去......然后又熟练地可以在无论是谁的游戏里栖息，当然有时也寻觅着与他相似的鼻息，但更多的是抱着那句完全不想要再次触碰的肉体叹息，此刻的他正在哪里，此刻的我又在哪里......

结束了在异乡读本科读硕士的时光，综合多种因素，选择回到家里，每天固定的线路与生活，正好可以帮助自己戒掉那些混乱的过去，可与他的故事偏偏都发生在家里，每一处角落都沾染了他的气息，沙发扶手上是他那件黄绿相间的衬衣，那时的格子衬衫还不是屌丝的专利，床头衬垫上是我用双手支撑着放纵的痕迹，要是被家人看到那个画面一定会吓得晕倒在地......于是我告诉我自己，只能在打飞机时允许他登上这趟回忆，而遗憾的是他的每次出场都是相同的戏码，不会再有新的故事让我可以短暂地沉溺......

而你有没有这样一位在打飞机时才敢想念的男人出现在生命里？每当想起，请让指纹认真地填满那些细腻的缝隙与纹理，就当是在补偿那些未能说出的对不起......或是感激。

（作者：温水一池，新同志有你参与更精彩）