普通人的生活中，40岁左右的中年夫妻最容易爆发感情危机。
研究显示，不同的婚姻阶段，两个人彼此理解的程度，会在6-10年降到最低；两个人的默契程度也会在6-10年、11-15年降至低谷。
如果在之前十年左右，婚姻中已经积攒了很多问题和矛盾，到了中年阶段，随着中年危机、职场压力等因素，矛盾激化，问题白热化。
这时，婚姻到了一个脆弱而危险的阶段，可能仅仅依靠养育下一代维系在一起。
婚姻就变得越来越沉闷和乏味，成了食之无味弃之可惜的鸡肋，进入了出轨的危险期。
在我们的亲密关系课堂上，遭遇出轨的婚姻大多数就是在中年期间。
而且，大多数中年夫妻在遭遇伴侣出轨后，就会陷入一种“过不好也离不了”的境地——不想离婚，又不能原谅对方。
我们见到的求助者基本都是女性，问的问题也不外乎下面几个：
老公出轨后，要不要离婚？
老公出轨后，如何挽回这个家？
丈夫出轨后，第三者让我成全他们，我该怎么办？
......
很多人听到别人出轨，都会怒而劝离，但是实际生活要复杂很多，离开的选择并没有那么容易。
大多数人都会在自我怀疑、愤怒、纠结、悲伤.....负面情绪中折磨自己，痛苦很多年。
冰冻三尺非一日之寒。
出轨之前，两个人的亲密关系其实早就已经有问题了。
多数外遇问题是矛盾积累激化、需求没有满足的结果。
人性决定了我们都是和喜欢的人在一起去喜欢的地方、做喜欢的事、吃喜欢的东西，远离自己不喜欢的人和环境。
出轨是为了满足在家里没有被满足的需求，远离自己不喜欢的环境和人……
男女都一样，在家里没有得到满足的需求，想在外面找回来。
频繁出轨的人，一般都是不知道自己想要什么？不知道自己需要什么样的生活？不知道如何经营一段感情？
所以，他们在婚姻中感到困难和疲倦，就开始了出轨的旅程，频繁寻求新鲜的人，结果把生活、家庭搞成一团乱麻，家里家外皆是非，自己也痛苦不堪。
他们以为新的关系会有新的开始和惊喜。
其实，大多数人外遇的结果不过是重复以前关系的模式，不同的人，一样的痛苦，甚至更甚，因为又一次失败。
想对所有遭遇出轨的人讲：出轨说明的是他的问题和过往。
你如果痛不欲生，一定是你觉得自己无助绝望，这个背后是对自己的否定，自杀是对自己的彻底否定。
而事实上，这个世界上值得你爱的人和爱你的人绝不止一个。
没有任何人做的任何事值得你配上生命的代价。
亲爱的，如果你被抛弃、你的爱人爱上了别人，别把它当做对自己的否认，更不要把它做为自己是否值得被爱的标准。
这只说明合适你的人还没出现，所以向前看，别在追悔和自惭形秽中错过对的人。
最蠢、最悲催的是用几年甚至一生证明给前任，你过的比他好，值得被爱。
爱你的无需证明，不爱的做什么都是徒劳。
有人说Ta做了伤害我的事，不能便宜了Ta。
想想看，当不能原谅时，你在做什么？
在怨恨、愤怒、悲伤，也就是继续伤害自己。
原谅，实际上是把自己从伤害中解脱出来，不让一个伤害过自己的人，不仅破坏自己过去的生命，还继续破坏现在和将来的生活。
原谅，并不是说TA做对了，而是让自己不再过被污染的生活！
遭遇爱人出轨后，平静下来，问自己五个问题：
我到底爱TA什么。
除了外遇，TA还有哪些我喜欢的品质，这些品质变化了吗？我是否还爱TA？
我们的感情出了什么问题。
我到底需要什么？
我会因今天的决定过得更好吗？
如果你把“没有外遇”作为决定亲密关系是否存续的条件，那也可以选择离婚，但任何的选择都有代价，你还可以继续回到内心，问自己：
是不是可以抹去所有曾经有过的一切？
是不是对方的品质和习惯也应该就此一笔勾销？
是不是足以拆散家庭？
......
遭遇出轨之后的婚姻修复是很不容易的，主要障碍是出轨事件中的受害方。
因为受害方的内在脆弱部分一直没有获得疗愈，所以受伤的部分会很强烈。
从出轨的受害方的角度来说，需要成为自己创伤疗愈的负责人。如果你把期待放在对方身上，会更容易感受到背叛和受伤。
从出轨方的角度来讲，需要让内心羞愧的部分后退一点，给自己一个空间看看是哪个部分让出轨的状况出现。
比如，出轨方有强烈的无价值感，那么他的保护者会给他找不同的伴侣，让他感到有价值。
我们要找到出轨的原因。
出轨只是症状，是婚姻裂痕显现的方式而已，就像婚姻中所有其他的问题一样。
而出轨和其他矛盾不同点在于，出轨会让另一方感到被背叛。
双方需要一个完全的修复，而不是出轨方一声道歉就可以冰释前嫌。
通常，出轨的一方很难倾听另一方诉说出轨对自己造成的伤害，出轨方最希望自己道个歉就翻篇或者说明自己的行为是有理由的。
之所以这样做，是因为他们感到内疚和羞愧，他们自己都无法面对这份内疚和羞愧。
当遇到这种情形的时候，需要让“找理由、找原因的部分”让开，让他能够完全倾听出轨对另外一方的影响，去见证这个影响。
然后，出轨方才能从真我的状态下道歉，而不是敷衍道歉、粉饰太平。
但是仅仅是真我状态下道歉还不够，也需要对这些导致其出轨的部分进行梳理。
同时，出轨方也要意识到，需重新赢得对方的信任。
比如说，出轨方为了修补关系，需要允许对方在一段时间内可以看手机、微信、看邮件，而不把这件事当作是控制，而是修补的方式。
而受伤的一方也需要让保护者退后，可以去倾听对方的道歉，安抚、转化受伤的部分，让自己内在受伤部分的疗愈不依赖于伴侣。
被出轨方需要让他/她自己内在脆弱的部分，可以敞开心扉再相信一次出轨方，哪怕可能会面临再次受伤也没关系，因为自己有真我在。
一切疗愈的核心是真我时刻在线。
总之，生活的真相往往比我们看到的更为复杂，一味的指责出轨者是“人渣”，固然能够宣泄我们的情绪，却无法真正修复遭受重创的婚姻。
如果你并不想放弃这段关系的话，你唯一的选择是，和另一半共同面对和成长。
曾经见到许多经历外遇的女性，也是从那一刻起，她们真正回到自我，不再将安全感寄托在对方身上，痛苦迫使她们改变，生出内在的智慧与力量。
我是谁？
我需要怎样的伴侣和生活？
如果我选择离婚，该如何创建自己的生活？
当不再苦苦挣扎在被出轨的泥淖后，她们看见了一个拥有更多可能的自己。
如同斯考特·派克在《少有人走的路》一书中所说：
爱是一个长期、渐进的过程，我们付出的爱，最终不仅能让他人的心智成熟，同时也能使自己获益。
作者 | 海蓝博士，来源：海蓝博士（ID: hailanboshi）
主播 | 应犹，公众号：枕边经典
图片 | 视觉中国，网络（如有侵权请联系删除）
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