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人生最大的悲哀，莫过于问一个要不到的人要爱。

伊思爱情顾问 · 公众号 · 两性 · 2019-09-24 17:32

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作者：丛非从

来源：丛非从

我能想到的人生最悲哀的事，莫过于问一个要不到的人一直要爱。那感觉就像是面对一个刚在车祸中失去双腿的人，你很心疼他，你拼命摇晃着他的身体，向他呐喊着：你倒是跑起来啊，跑啊。你昨天不是还跑得好好的吗？今天怎么不跑了啊！人家都能好好的跑，你为什么不能啊！！

那人的腿伤没有因此减少半分，还要承受你的责怪、摇晃和吼叫。

我们经常对身边亲近的人充满着不满、委屈与抱怨，因为他们做不到我们的基本要求。虽然我们的要求看起来是那么简单。在我们课里，我经常听到这样的诉求：

我不需要他做得多好，他就不能做到这些基本的标准吗？

我不需要他无条件爱我，但他就不能给我一点点的倾听、理解、宽容、支持与肯定吗？

我不需要他肯定我，至少他不要总是挑剔、批评、指责我可以吗？

我不需要他回报我，我为他做了那么多他就不能有一点点感恩吗？

我不需要他给我什么荣华富贵，至少他能不能不要总控制我？

我不希望他理解我爱我，他就不能给我一点基本的尊重和空间吗？

我不要求他上清北复交，只要能有个大学上就可以啊这个要求很高吗？

我不要求他一定考上大学，他就不能正常的去上学不要逃学休学在家吗？

我们对身边这个亲密的人经常充满了失望，不断的抗争又不断的失望，却始终难以绝望。或者因为他是我们的父母，或者因为他是我们的孩子，或者因为他是我们的伴侣。我们恨他们，某些方面又需要他们，觉得自己摊上这样的人真是三生不幸，觉得他就是个人渣。

我们总喜欢用“你爱我就应该……”、“正常人都应该……”、“你就不能像个正常人一样……”来要求他们。 然而他们就是做不到。

我们总觉得自己的要求真不高。

我们常常以为他们是不愿意做，所以特别生气。因为这事真的是非常简单，证据就是：

大多数人都能做到。

别人家的都能做到。

他有时候或曾经有时候能做到。

然而有个很不争气的现实是：是的，即使你的要求如此简单和正常，他还是做不到。

有些事情看起来很简单，但对有些人来说就是非常困难。 那场面像是张飞秀枕头一样，毫无违和感。

比如说夸人这件事，对有些人来说，他需要非常非常刻意才能绞尽脑汁想出一两个“你真棒”之类的词，然后还会被你批评为特别不走心。甚至连“我爱你”三个模板化的字，对有些人来说就是用了吃奶的劲也挤不出来。

比如说不控制。对于有些人来说看着你不听话却不管，就是百爪挠心，浑身难受。

比如说打扫干净卫生。我记得我打扫卫生的时候，总是被再打扫一遍或被数落。因为我真的觉得已经打扫很干净了，可总有些墙角忘了扫或有些灰没扫干净——明明只有4个角，我一定会落一个。

比如说保管好钱包不要丢。这么简单的事总有人要犯错，不好好拿着而丢了——他真的不是故意的，不是态度问题。

比如说按时起床，按时睡觉，简单吗？每天健身1小时，简单吗？憋住情绪不要发火、不拖延及时完成事情，简单吗？

不控制、做到基本要求、给一点肯定和支持，你总觉得是态度问题，实际上是能力问题。

我们之所以常常对他们生气，是因为我们的潜意识里做了两个假设：

他在能力上是可以做到的。

他不做是因为态度不够。

你嫌弃一个人走路特别慢，你觉得是态度问题。你突然发现他眼睛看不见的时候，你就不想生气了。你会责怪一个人说话慢、回应慢，当你发现他其实是紧张，脑子里过了100句话却倒不出一句的时候，你就会多了很多心疼。

每个人基于他的性格、经验、能力、背景、特质、知识、领悟力、智力、情商力等综合因素下，表现出来，能做的上限就是那么多。我们不愿意看到这一点。

我们会对另外一个人不满，常常是因为把别人的能力有限问题理解为 了态度不想。

虽然他有时候是真的不想，但你要有能力区分出什么时候是态度到了能力不够，什么时候是能力到了态度不够——这是两回事。

你可能有一个反驳：只要你足够想，你就能做到任何事。马桶刷的不干净，是因为不够想，刷的遍数不够多。地板拖得不干净，是因为不够仔细，不够用心。

我品味了下这句话的正确性。终于花了4个小时的时间擦干了地板的每个角落，做到了保洁阿姨10分钟能做到的标准。是的，我做到了。

你知道我当时的感受吗？

我会想三个问题：如果我每天都要把地板拖成这样，我还会想再拖地板吗？我每天这么辛苦把一半的精力投放到拖地板上，我还有精力做别的吗？如果有人要求我每天做到基本的要求： “地板拖干净、一天做一顿饭、按时起床去上班”，我能做到吗？

是的。如果只有这一件事，那么是可以拼尽全力做到的。代价就是：

花费大量的时间和精力，从其他地方来补偿。

每次刻意提醒自己，非常努力地刻意提醒。

然后被别人当成理所当然你做到这些只是基本和正常。

你可能还有第二个反驳：慢慢做就养成习惯了啊。

是的。慢慢地进步的时候有人陪吗？有人看到吗？有人鼓励吗？有人满意吗？还是你在期待这个人自动化地、偷偷地、自己就改成习惯了?

你可能还会有第三个反驳：那他要是愿意改，我愿意陪他啊。

问题是：到底是你先发现了他做到的部分而看见和肯定了他，还是需要他宣誓开始改后你才肯发现呢？

人生最大的悲哀，莫过于问一个要不到的人要爱。

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