为什么我们总是觉得家人不理解自己？

当你向家人陈述自己生活中的烦心事或者负面情绪的时候，他们经常忙着劝解。这些劝解不但没有让你豁然开朗，还让你的情绪越来越糟，你觉得自己根本不需要劝解，你只是说说罢了，家人听听即可。

话虽这么说，如果你陈述完了，家人一言不发，毫无举动，你会觉得家人没有听你说话。其实，你需要他们哪怕点一下头，表示认同。所以，从这个角度而言，“说说罢了，听听即可”背后， 你希望的是他们理解甚至认同你的感受和情绪 ，而不是表达对事情本身的看法。

一、貌似很简单的要求，却一解难求，为什么？

是他们笨？还是我们的要求太高？还是我们误解了理解？

所以，当我们向家人要求理解的时候，请先搞清楚我们到底要的是什么。

小A为自己被老板不公平对待而愤愤不平，向家人诉说。家人听完后，试图告诉小A，这些事没有什么不公平，这让小A感觉很糟糕。

表面上小A在陈述遇到的问题，家人给出了自己对问题的看法，希望他换个角度让自己心情好起来。但是，小A并不领情，因为此时，他需要家人理解“被不公平对待后的愤怒”而不是讨论“到底是否公平”。

可是，家人真的没觉得有什么不公平，怎么办？理解，到底是什么？

在类似这样的事情中，我们都以为自己是在要求理解，而对方觉得“我理解你了啊，你的问题是什么，你的逻辑是什么，我都了解了，也在据理分析，给出了自己的见解”。你为何还说我不理解你？

理解的含义是：了解、明白。包含道理上的了解，逻辑上的剖析，说理分析和见解。 理解在生活中常以问题解决的方式来进行 。

所以场景经常是这样的：我理解你的意思，理解你的情绪，但是我无法认同你的看法，正因为你的看法让你有情绪，所以我要表达我的不同看法。

由此可见， 多数人在要求理解的时候，并非要家人明白你遇到的问题；而是在要求共情，希望家人接纳你的情绪和感受 。

共情这个词源于心理学，指的是心理咨询师要深入来访者的内心，去体验他的情感、思维。借助共情，咨询师可以发现来访者的感受与他的经历、人格之间的关系，或者有哪些观念在影响着他对事件的分析，有哪些不合理信念在影响着自我判断或认知，从而发现问题的实质。促进来访者自我探索，最终有所改变和突破。

当你要求家人“听听即可”的时候，其实就是在要求家人共情。

共情并非大家想象的那么容易，即便是咨询师，共情也是需要不断修炼的一种能力。家人之间情感虽然更深，但是共情却并不会更容易，甚至会更难。

二、家人之间共情为何更难？

认为家人不能理解自己，这也并非公平的说法。很多时候恰恰不是因为家人不能共情你的感受和情绪，而是他们「 共情过度」 。

当你陷入痛苦的时候，家人不仅看到你痛苦，而且他们自己也痛苦。比如妈妈会因为女儿的痛苦而焦虑不安，姐姐会因为妹妹受到的伤害而彻夜难眠。他们不仅可以体会，而且自己也陷入了不良情绪。所以，他们已经共情过度，即，他们也进入了你的处境，真实的感受着痛苦。

你因某事恨某人，你会发现你的家人也开始厌恶那个人，因为他们对你进行了情感卷入，陷入痛苦。而另一些时候，你恨某人，家人又极力让你看到他的好，因为家人希望摆脱痛苦。

正因为亲人之间的彼此关注，更容易受某个家庭成员的情绪影响。在这样的情绪下，他们自然无法客观地倾听和帮助你。

所以，家人总是难以平静地表达对你感受的理解。 一方面 ，共情带来的情感卷入让他们承担了过多的焦虑； 另一方面 ，因为彼此过于关注，他们已经或多或少被你的负面情绪感染； 最后 ，为了摆脱这种情绪，他们也急于抽离，所以表现出病急乱投医状的问题解决模式。

更重要的是，你就某事的抱怨会让家人误以为，你的痛苦是因为当前这件事引起的 ，所以只要这件事解决了，你的痛苦就消失了 。于是，家人总是急于出手帮你解决问题，却不知道，真相可能并非如此。陷入痛苦不能自拔的人，多数时候并非是因为事件本身。

所以，即便是家人做到了初步的共情，即，理解对方的情绪和感受；而后续的问题在于，对于负面情绪的观念，家人之间往往无法接纳。这时候，就出现了理解的困难。

三、观念差异让家人之间无法理解？

案例1 ，你的婚姻矛盾重重，让你痛苦至极。当你向亲人诉说的时候，他们总是对你各种解劝或者出主意。你很烦躁，觉得自己只是需要他们的理解，理解你的处境，理解你的为难，理解你的不得已，你并不需要他们出主意，因为这些主意你都考虑过，但是都行不通。

所以，当他们出主意的时候，你觉得他们都不理解你。

他们不是心理咨询师，所以，在这样的一件事中，我们要明白，家人能理解的是什么？

其实，你很痛苦，你很无奈，家人都看得到，所以，大家可以理解“你的婚姻矛盾让你痛苦”这样的逻辑关系。

即：家人可以理解你的痛苦感受。

因为人与人的感受是相通的，理解他人的痛苦，是多数人都可以做到的。

但是，问题进一步深入到“你的婚姻为什么矛盾重重”的时候，就出现了问题。你觉得丈夫各种不好，同时你又觉得“婚姻都这样”（观念），所以你“没得选择”（判断），可能家人并不这么认为。

即：家人无法接受你的观念和判断。

是的，到了这一步，即不同观念的冲突，就会让我们的理解出现困难。

什么是观念的冲突？

比如，一个女孩，她的男友忘记了她的生日，她非常难过，觉得男友不爱自己。

因为她存在这样的观念，即“不能忘记爱人的重要日子”，别人可能认为她的观念并不合理，由此觉得她不该这么难过。这时候，就会存在冲突。

所以，往往因为观念的差异，让我们彼此之间的理解存在障碍。

案例2 ，你和丈夫因为谁做饭的问题吵架了，吵架后你很难过，向亲人诉说。

亲人可以理解的是“吵架后人都会很难过”，所以他们理解你的难过。

但是，你要大家理解你为什么难过？这个就有点难度。

“为什么”是对因果关系的探求，这就牵扯到从原因到结果之间最重要的一环，个人观念。观念不同，对事件的解读不同，结果就会不同，你的因果关系在别人那里就难以成立。所以，如果他们不赞同你的观念，表现出来的可能就是试图劝解你调整自己的观念。

理解与不理解，此时就在于观念层面的相同或相异。

一旦观念冲突，深层的交流也将终止。

那么， 心理咨询师难道不会与来访者存在观念差异吗？当然不是 。很多时候，咨询的目的恰恰就是协助来访者发现自己的观念问题（或不合理信念）。只不过，咨询师不急于指出和挑战来访者而已。

咨询师会先尝试理解来访者的感受（这是共情）；

比如，我想让先生做饭，但是先生不做，所以我很难过。

这个过程需要咨询师不加任何评判，全身心来理解来访者“期待落空”后的难过之情。

然后，引导来访者发现先生做饭这件事对来访者的意义。

结果可能会发现，来访者觉得做饭是一种爱的表现。

接着，咨询师会协助来访者发现这样的关系是如何建立的。

比如，来访者从小就有一种信念：爱妻子的男人一定会帮妻子做家务。

这样才能一步步地深入挖掘这件事背后所隐藏的对婚姻的认知以及个人的信念。可能到最后会发现，这一切只是源于个人的深层需要：爱。

最后，咨询师要解决的不是做饭问题，而是爱的需要的问题。最终，无论来访者是和先生沟通成功，家务均摊；还是协商寻找了小时工；也或者因为不再把做饭与爱建立联系从而欣然接受了做饭，总之，方法千百种，来访者不再痛苦，就达到了咨询目的。

而这样的工作，家人很难做到，家人往往会直接跳到结论：你的观念不对。

当我们觉得家人不理解自己的时候，可能连我们自己都不理解自己。可能你觉得“我知道自己要什么，我要丈夫做饭”。这只是表象。你要的是爱，你要的是“自己值得被爱”的感觉，才是问题的根本。

没有人能命令你丈夫做饭，而只有你，才可以给自己“即便丈夫不做饭也不缺爱”的感觉。

那么，