分享一堆大家发来节目没有采用的番外段子，这些和和夫妻有关的·
bj.cao
再不高兴我也不想在大马路上和老公吵架，太丢人了。不论发生什么我都是一路憋着到回家。所以每当这个时候，别人看到的是一个男人身边牵着一只河豚
左手牵你、右手敬礼
老公：老婆，我想要，特别想要。老婆：不给。 老公：亲爱的你就给我好不好，我都快憋死了。 老婆：不给，说什么也不给。老公：这个月家务我全包了，给我吧！ 老婆：这还差不多，咯，十块钱去买吧，省点抽，一个月的了。 真是亲老婆啊！
赵言
提供段子 昨晚喝酒夜归，老婆生气地拿起我的模型就要扔地上，我连忙喊道：“表砸！”老婆一听暴走了，怒吼着把模型砸到我身上：“你特么居然为了个模型骂我？
堂妹两口子吵架了，吵得很凶。
妹夫表面上不服软，背后却找到我，说：“你请她吃饭，我假装路过，你叫我进来，然后你在中间调解一下，这事儿就过去了。”
这是好事，晚上我请堂妹吃饭，点菜的时候帮忙先劝两句，说：“今天其实是你老公请客，待会他要来，他也算煞费苦心啊！”
“啊！”堂妹吃惊，拿笔一划，把108的麻辣牛肉火锅换成了68的土鸡火锅。
嚼着炫迈啪啪啪
今天跟女友吵架……吵的很凶，后来去上网不跟她吵了，她在一旁使劲的骂，我默默的打开淘宝找到她一直想买的那件2200大洋的衣服，下完单喊她过来，她一看电脑顿时小鸟依人的黏过来:大爷，奴家错了！
安齐龙
老公出去喝酒了，晚上，媳妇给老公打电话，老公没好气地说：“您好！这里是“离就离”服务热线，找茬，干仗，请按1；离婚，请按2；想打人，本服务台为您转接110。”吃个饭也不消停，给媳妇气得挂了电话。深夜，老公回家，发现门被反锁了，给媳妇打电话，媳妇说：“您好！这里是“谁怕谁”服务热线，想进屋，请用膝盖跪玻璃碴子并说一百次媳妇我错了；想离婚，请删自己二百个嘴巴子。不服、请直接滚犊子。如不接受请跳楼，谢谢合作！睡个觉也睡不消停……
解建峰
老公跟媳妇睡在床上，老公看到媳妇头发掉了一根，于是就捡来放到自己身上。媳妇说：“你捡我头发做什么？”老公说：“假装你审问我，问我这头发哪里来的嘛！”她很认真的说：“你给我老实交代，这根头发哪里来的？” 老公很淡定的说：“猪身上的……”
文
老公送给还活着的老婆一块墓碑。 上面如此刻着：“我老婆长眠于此，有如生前一般的‘冷淡’。” 老婆也回送老公一块墓牌：“我老公长眠于此，好不容易才真正‘硬’起来。”
和老婆吵架，非常严重，动起手来了， 我拿起菜刀一下逼到我脖子上:你赶紧的，把工资卡还给我！要不我就死给你看！！！ 老婆:哎哎哎！你…… 我:心疼了？服软了吧？赶紧给我！ 老婆一脸鄙视:老娘是想告诉你，你特码把刀拿反了！
我一哥们有天和老婆吵完架有点郁闷，打算出去走走，出去前按照习惯到卫生间镜子前晃了一下，发现有几根鼻毛长了出来，于是拿剪刀剪剪，剪完觉得尿急就去尿尿，手上的剪刀还没来得及放下。他老婆从卫生间门口路过，惊叫一声跑进来抢过剪刀，从背后抱住他哭：“你不要这样，我知道错了还不行么！”
子不语
今天跟媳妇吵架，然后她委屈的说：“你一开始从不凶我，现在才一年半就开始凶我了，不敢想你以后会怎么对我。”我不服的说：“那你呢？你就没有变啊？”她理直气壮的说：“对啊，一开始我就打你，现在还是打你啊！”女人这个动物什么时候才讲道理啊！
采采 给你发个我跟老公的真事刚发生的 我跟老公吵架了 我骂了老公一句sb 结果老公指着我的妹妹骂你那才是真正的sb 我不知道脑子怎么一抽就说了一句 我那本来挺聪明让你的笨水给污染了 高潮是老公接了一句 你不会拿嘴吸啊 那嘴吸 听完我立刻无语了
昨晚女朋友的叫床声非常大，不过我并没有半点成就感，因为当时我正拿着钥匙准备开门。。。
罪孽_f6 评论
彩彩啊，我有个朋友啊，刚认识的时候好富有啊，后来越来越穷了，再后来就问我借啊，再再再后来就一起穷啊，但是这些都不会阻止我们的友情，后来却因为关系太好他要搬到我家旁，而跟他绝交，不解释他姓王！
沁
我朋友跟我说他被绿了，给我看了聊天记录是这样的：睡了吗？睡了。傻瓜睡了怎么还能回信息？傻瓜我是她男朋友
峰贼
晚上回到家里，看到老婆穿了件新裙子，她赶紧跑过来给我递拖鞋拎公文包并道：老公，你对我太好了。我说：我对你一直不错啊！老婆：今天我打扫卫生，在地毯下找到1000块钱，里边还有张纸条写着（存着给媳妇买新衣服），我给你做了八菜一汤，给你改善一下伙食。听到这里我竟然激动的哭了......
单纯小色狼
小精灵，(给隔壁老王那期) 多年来李姓一直排中国姓氏第一位，去年 被王姓超越，应该是老王多年来的默默付 出，辛勤耕耘的结果吧。
知交半零落
跟朋友在外面喝酒，无意中看到他女友跟俩男的从宾馆出来。看到朋友脸色都变了，我只好弱弱的安慰了一句：原来你媳妇也喜欢斗地主啊。。。
小碎碎
前几天的时候，在朋友圈看到一个土豪感叹道：隔壁的wife超好，用起来真爽！我心中讥笑到：果然有钱人都没文化，连wifi都打错！现在突然幡然醒悟，自己还是太年轻！
单纯小色狼
隔壁老王， 小李晚上与老婆欲行云雨之欢，谁知老婆却在排卵期，于是老婆让他去药店买，没想到药店关门了。 不得已，小李厚着脸皮敲开了隔壁老王家的门，问老王的老婆借了一盒避孕套。 回到家，小李对老婆说:药店关门了，我问小区的邻居借的。 接着，小李打开盒子取出一件避孕套一试，惊叫:我靠！超大型，没法用。 其妻说:你是问隔壁老王借的吧？
无名
老婆：我怀孕了。老公：真的吗？老婆：当然是真的，你希望是男孩还是女孩。老公：是我自己的就好了。老婆：当然是你的啦，别人都戴了套，就你没戴。
知交半零落
晚上吃完饭，老公一把抱住我，扔在床上，然后快速的脱掉衣服……我心里感觉好紧张…… 老公脱掉衣服直接跳到床上搂住我说到:快点睡！谁后睡着谁刷碗！ 我擦……尼玛……
无所巍惧
糗事:昨天七夕节晚上总归想和老婆啪啪啪的，于是晚上早点帮儿子洗好澡让他先睡觉，然后10点洗好澡喷好香水，进入房间后傻眼了，平时这时候儿子睡的像猪一样，今天怎么这个点了还在床上翻来覆去完全没有睡意。老婆也无奈的看着我摇了摇头，我想再等等吧，结果等到11点半我都快睡着了儿子还没有睡。今天早上醒来，儿子还在呼呼大睡，老婆和我说:昨天陪儿子外面玩了一天很累，晚上不想啪啪啪了，又不好意思当面拒绝我，于是给儿子喝了咖啡……。这还不是高潮，我一个翻身把老婆压在下面说:那现在可以了吧。正准备提枪上阵，老婆幽幽地说:亲戚一大早就来了。采采别和我说话，我想静静/::
景之麟角
某男在宾馆与一女网友见面。啪啪啪了5分钟，然后神采奕奕的聊了2小时天，就去退房了。退房时，女网友问该男：“充电5分钟，通话两小时的广告就是你打的吧
嚼着炫迈啪啪啪
老婆我这个月工资想放自己这。 老婆：好的。 老婆我无聊的时候可以打麻将吗 老婆：恩。 老婆以后我不想煮饭了。 老婆：你想怎样都可以…快…用力点。
灰机
今早男朋友抱着我睡觉，他摸我，我说了一句我痒，他就说：你真的痒？我说：是的！然后他就去找套套了，我当时很郁闷，后来终于反应过来，他以为我说的：我要！mo-::~mo-::~mo-::~mo-::~mo-::~
Apple
采釆啊。。刚才抱着一盆小西红柿（大个头那种）在加班的老公面前和他一起听段子，这时候我一个西红柿扔进嘴里一口咬下。。。。你没猜错。。西红柿汁喷出来了。。华丽丽喷到老公电脑屏幕上。。他默默的抬起头楞了两秒钟。。。吼道：我去，你射了?！。。。我。。。
阿青
原创糗事＋一天，和男朋友走的好好的，突然男票说让我把手给他，我心里想他难道是想给我算一挂，或者想送我什么东西？我把手给了他，他以迅雷不急掩耳盗铃之势，把我手放他屁股处，顿时一股热流冲向我的手，温暖了我的手，寒冷了我的心！这货让我久久凌乱
王心语
家有2货老公 昨天有两个快递，收到后就拆啊，买了一个给狗狗用的梳子，老公拆开就在那研究呢，他没见过以为我买的梳子呢，一边梳自己的那点头发，一边说，嗯嗯这梳子虽然不好看但是用起来还是蛮舒服的。听他说完，再拆另一件快递的我才抬起头看他，一边微笑着一边说你喜欢我再给你买个这样的啊。老公问为什莫不能用这个？这是给 用的，这么大的人了还跟小狗狗抢梳子mo-::Q。 另一个快递是给老公买的裤子，我让他换上试一下合适吗？换过后挺合适的，很好看。老公要带我去吃饭，我让他把裤子换回来，他不换说新裤子帅气。就这样我们出去吃饭了，吃饱后顺便逛逛街逛逛商场，走着走着我才发现老公裤子上的吊牌标签没撕掉。老公一脸黑线的找个人少的角落默默的把吊牌放到了裤兜里。
失眠
说个真事儿：中午和老公一起吃饭，他吃了一点就不吃了，我不愿意的说：没听说过男人吃饭的时候吃得多是对女生最起码的尊重吗？他白我一眼说，谁说的，我说古人说的。她问：哪个古人？孟子？庄子？我抢答：老子！
红烧肉
采采啊，我最近感冒了，刚跟老公说我嗓子好像被堵住了，我老公说，那我拿根棍子帮你通一通啊，我说，不行啊，棍子太粗进不去啊，我老公直接跳起来骂我，流氓！然后，然后又弱弱的问了句，通不通啊。。。
路飞，借一下你的微笑 ?和女友一起在车站等车，女友突然把手伸给我，让我亲，想也没想就亲了。然后她哈哈大笑起来，说：“我刚刚上完厕所，没洗手！”……我愣住了两秒，马上抱住她就亲，然后哈哈大笑，大声的叫了一句：“我刚刚吃完屎，没洗嘴，哈哈哈……”顿时全车站安静了下来……
知交半零落
男友和我边走边聊，他突然问道：你会为了50块钱而弯腰屈膝吗？我愤愤道：我怎么可能做那种事呢？！此时他快走几步，然后弯腰拾起地上50块钱....
一毫米外的未来 在声音 02:32 处评论
凌晨，睡梦中忽然被老公叫醒，他没好气的说：“我刚才作梦梦到你了，烦死我咧。”我问他，梦到我什么了？他说：梦到你正在吃屎。我就搞不懂了，我吃屎你烦啥。结果老公愤愤的说：你吃独食！！！！！简直被他蠢哭了。
苏李慕雪 评论
《同桌的你》里有这么几句：“我也将有我的妻，我也会给她看相片，给她讲同桌的你。” 我试了一次，没想到，第二天我就只能睡沙发了！
莫凌枫的暴走
出差已半月有余，刚给老公打电话:老公，你在干嘛呢？答，刚刚一母蚊子飞过，我想强奸它，它宁死不屈，被我一巴掌拍死了。
穿裤头的发糕
早上煮了俩鸭蛋，我故弄玄虚的拿起一个放在鼻子下闻了闻说：“这个是母鸭子下的蛋。” 老婆一脸疑惑的问：“你怎么知道？” “因为公鸭子不下蛋！” “。。
10月IV
有一次发了笔小财，回到家把信封朝老婆一扔：“妞儿，上个月表现得不错，这是大爷赏你的小费！”老婆一副见钱眼开的样子，拿着信封掂了掂，搂住我“吧唧”亲了一口，风情万种地说：谢大爷，伺候好大爷是小女子的本分，大爷您常来呀！我傻乎乎地点点头：“哦，一定一定！”得，简直一对露水鸳鸯！
10月IV
一个周六，老婆正常休息，我要加班。早晨起来这家伙死缠烂打和我缠绵了一番，然后心满意足继续睡，我却要满怀疲惫去公司。我跟她打了个招呼正要出卧室，老婆在身后来了一句：“爷，赶明儿来呀！”我点点头：“来！”“嗯？”多亏我反应快：“哪敢明儿来呀！今晚就来！”“这还差不多！去吧，小女子继续安睡了！”嚯……伴妻如伴虎，反应慢了还真不行！
三撇?★彡
老婆搞家庭卫生， 搞得有点烦了，于是， 在家庭小黑板上写下： “家庭卫生， 人人有责”八个字 ，中午 儿子放学回来， 在人字加一横。 老婆发现黑板上变成了： “家庭卫生， 大人有责。”晚上， 丈夫下班后， 又加一横， 老婆发现黑板上变成了： “家庭卫生， 夫人有责。”老婆当场气晕！ 呵呵，这个小笑话和三国时候的杨休，曹操的一合酥很相似吧！mo-::D
