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现在想起来，高考已经离我很远，但感觉还是很近。每到这个时候，我还是会关心高考的那篇作文题是什么，倒从来不关心划档线的标的是什么，因为，我很明白，那一个词还是对我刺痛的，那一年夏天的阳光，还是刺眼的。
那是我10来岁的时候，在上海市二中学度过了最后一个月的夏日时光。风从窗外吹来，拂起淡蓝色的窗帘，在我面前扬来扬去。只是我看着老师的口型不断地变化，纸笔不断地配合着，身边一摞一摞的卷子，是的，刷题是那高中最后几个月的主题。
而那时的我们，都觉得“高考”是一场面对着我们最大的命运转变的考试，就像你要走什么样的未来，你会去什么地方，都得靠着它了。而后接着的两个月，我们这些坐在同一教室里的人，又真的各奔东西，去了远方，去了诗的地方....
快40岁了，我突然也会回过头看那些日子的美好，甚至笑话自己当时的很傻很天真，但也庆幸自己没有把自己毁到了极点，打击到了谷底，甚至没有不敢再去想明天的明天。
我记得很清楚，妈妈那天的一通电话证明了我所有的猜想，150分的数学，我只考了90多，要追上高分，怎么追，我不知道，我拿着电话机械地回答着“嗯，嗯......” 其实那时满脑子都是想死的念头，我怎么活，怎么去见人，怎么还有明天啊......现在想想挺可怜的，那时候一个孩子的眼界只有那么大，学有所成也就是这一张证书可以给我的力量，而那天的我似乎连一根稻草都没抓住，跌到了自己心的深渊。
爸妈没有一句责怪，我想他们当时面对面子，同事，朋友的压力不比我的小。我记得爸爸进到我的房间，叫我一起去拍照办理社保卡。那时，我已经几天没出门了；那时，我的枕边已经放了一把美工刀。这件事情，我从来没有跟爸妈说，甚至现在想起来，我有了一点侥幸，还好那把刀是钝的，一点都不好使。
全家重伤，吃饭时无声，闲暇时无趣，但我告诉自己，我不可能没有明天，我要找出路，舔舐伤口的事情，就自己做做吧。
这便是高考走岔路教会我的事。
一、放下曾经的光环
这 TMD 真是一件最狗血最艰难的事。每次我重振旗鼓的时候，老是有个昏头昏脑的家伙，在我耳边发出讨人厌的声音“我还不错的啊，怎么会到今天这般田地”......而这种虚伪在一开始的时候，让我很难放下自我，去面对我的同学，我的朋友，我的亲戚们......其实你装得很好，人人都可以看出你并非装得那么好，搞笑，那么就不装了。
我翻阅所有的可能性，报纸，启示，那时根本没有互联网；在38度的街头，去每个办学点了解行情，介绍，打电话给过往的学哥学姐，听他们的建议.....这一切，在最后上海大学悉尼工商学院的几年求学里，练就了我独立，坚韧，不认输的性格。
因为，很简单，我走岔路了，我必须自己爬起来，没有人可以搀扶我，只有自己拄着被虐到极致的身体，一步一步站起来。
进了悉商，我是一个普通的学生，我甚至忘记了在自我介绍的时候，跟别人提起在中学自己的光荣史，我只想从头来过。做一个普通的求学者。
当时所有的学科都是英语的，财务管理，计算机，组织发展学，商务理论......所有的老师都是老外，我上课竖着耳朵听每一个单词，记下不懂不明白，下课自己去查字典。凭着一点语言的天赋，我跟上了。我知道，那时，我做回了一个最初的自己。
二、比害怕更重要的事
刚开始的第一年大学生活，我拒绝所有的和中学同学的接触和聚会，当然，我还没过那个坎。我时常偷偷在深夜里哭，因为我害怕找不到工作，我不知道如何去拼搏才能走完大学的这几年时光。直到有一天，我的一位学姐跟我说：哭，有用吗？你想成为什么样的人，你的目标是什么呢？
是的，泪水无法带给我明天，或者说，这种心里的恐惧和害怕只有我自己才能去面对它，克服它，踢走它。我运用所有的理性和自己讲和，告诉内在的自己，你可以的。
自大，无知，莽撞，怨愤，内疚，恐惧，这是我们生而为人都会有的本能反应，难就难在用理智和逻辑去说服自己，而正因为其难度之大，实现起来往往需要跨越更多的自身局限，才让我们受益良多。
所以，我开始见人了！见了好多同学，我们也开始聊天。我还参加了当时难度级别超难的全国自学考，一直到只花了两年半的时间，我就拿到了上海外国语大学英语专业的学历证书，我发现，我不害怕了。不害怕，不是因为我习惯了，而是因为我知道我要做什么，我要如何去实现它。
三、没人知道明天和“意外”哪个先来
快要毕业的最后一年，我不太去学校了，我已经提前进入了英特尔实习。那一天等在人民广场，公司人力资源安排的班车站点，我听着身边上外专业八级的四个漂亮女生侃侃而谈，我也知道她们跟我竞争的是同一个岗位。我心里稍微飘过了一丝胆怯，底气不足，不过拽着手里的两张文凭，和死马当活马医的勇气，我一轮一轮用流利的英语面了四轮面试官，最后我拿到了 Offer。
当天的家里沸腾了，爸妈似乎是在我高考之后的那几年里，第一次欢天喜地烧了一桌子的菜，庆祝这个盛大的日子。那天的我，拿着电话，听着老板和人事部跟我提及的一切，其实脑子里一直在说：是我吗？真的是我吗？我还有这个可能吗？
回想那天拿到成绩单的样子，我百感交集，原来命运不会跟我开玩笑，只是我们自己提前假设了自己的明天，而不知道原来还有“意外”的到来。当然，命运也是公平的。
四、人生是进行时，不是完成时
也许很多人在拿到高考给他的一份录取通知书时就松了一口气，而我的经历让我这辈子都没松过气。我不断在不同年龄段给自己设立更新的目标，因为那一场战役的失利，让我懂得，人生是一场马拉松，没有终点，而每一步的努力都可以是你自己去继续的。
工作了三年，我去报考交大商学院的MBA。院长坐在我面前，淡淡地翻看着我的履历，跟我解释一般入学资格都要在五年左右的人才能参加入学考试。我很坚定地告诉他：我不觉得三年给我的就不是积累的资本，我相信去衡量一个人能力的也不仅仅是看工作的年限。如果能让我参加入学考试，我会证明，我不会比别人差。院长微微一笑，在我的申请书上打了一个勾。
后面的两年半，我和很多大我一轮的资深中高管，一起学习，一起探讨 case，一起备考，我想那段日子我还是会想起高考的那个夏天，只是那时这只是这辈子我留下的遗憾而已，而我要走的路还很长，并且学习的动力始终让我往前，往前，往前。
我翻看所有的商业案例，尽可能读懂每一个知识点的商业环境，我咨询当时的老板一些生意模式的趋势......这样的结果好处还是有很多的，比如你明白了世界那么大，你可以更关注当下，但也打开自己去接受更多的可能性，打开自己，用十分的心力去探索未知。
至于那些远超出你能力范围的事，你也会学着 let it go。我会聚焦我的精力，更好地管理自己的时间优先权，不断奔跑，奔跑，我感觉到那时我的小宇宙就在燃烧。甚至，我都不晓得它为什么那样地燃烧.....
五、人生是场有节奏的蹦迪，在忽高忽低的节奏中跳出自己的姿势
后面的路，我走在正路上了，起码我觉得是。我没有放弃所有学习的机会，也不想让自己停下来。每年高考结束的那天，我会瞥一下电视，仍然关注一下那天的要点，心里的伤口疼一下，摸摸，又过去了。
工作的职场里，还是有颠沛流离，狗血无厘头的闹剧，只是我更加淡然和乐观积极地去面对，也每次挑战自己的极限，去挖掘潜能的 possibility。
这种自我学习的习惯，一直到如今和儿子的沟通里，我都会习惯性地问他：还可以做些什么呢？还可以有什么改变呢？是的，我有病，而且不轻，药不能停，也无药可吃。只是我的价值观深深扎入了那几个字：坚韧，勇气，创造，自律。
人生的起伏，没人可以先知。但是面对起伏，每个人的姿态可以不同。
之于我，深呼吸是个应对的好办法。当纷繁复杂的想法充斥脑中时，找个安静的地方，给自己一个独立的空间，慢慢做三次深呼吸，既然情绪会来，也就自然会离开，在它离开前，你做的只需要等待，以及做好当下你能做好的事。
从职场的转型，到生活角色的不断交替，我都努力让自己成为能够做得更好的自己。我总是想，如果世界是随机的，我必须说我是很幸运的，因为我的路还不算太坏，因为那只是个坑，而我在坑里还真的趴了一会儿，最后还是爬出来了。这么想，我如释重负，继续去蹦生活这场迪，用婀娜的姿态，走下去的欢畅感。
我喜欢所有喜欢的东西，我过着小日子，做着大梦想；我大口呼吸春天的味道，我奔跑着做一个职场妈妈；我跌在了给客户的方案里，但又能马上找到解决的出路；我可以应接不暇随时而来的事务，但又沉浸在被需要的爱的感觉里。
你以为那天你输得一败涂地？No，你只是不小心掉在一个坑里。你爬 or 不爬，在你；你依然可以做一个睿智淡定坚强美丽的女神，生命依然是一袭灿烂的光，而你可以走着，笑着，到牙齿都掉光的时候，告诉自己：你很努力！
这，便是高考走岔路教会我的事。
以此篇向中国教育史上地位不可动摇的“高考”致敬。
以此篇送给未来20天后即将面对高考的学子们。
以此篇送给走在40岁的自己。
本文来自作者个人公众号：吉花语。
作者介绍：
Gigi 上海交大MBA毕业，曾经是辗转在各大外企流里的打工仔，一直想打造人力资源组织学习的专业技能，最后跳出了甲方的围墙兢兢业业地创业了。任性地坚持一个娃政策，过着小日子做着大梦想，坚韧打不死的职场妈妈一枚。
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