刚刚过去的七夕，我相信在某种程度上还是虐了一大群单身狗。
朋友lulu在节后的第一天就在朋友圈发了这样一条状态：
不知道自己还能坚持多久。
出于关心我便私聊她，问她怎么回事。
刚开始她还支支吾吾不愿多说，只是说最近自己很累，有点想回老家了。
后来经不住我的“严刑拷问”，她还是说了。
她说，她现在的生活就是上班下班，身边连一个可以说话的朋友都没有。
同事也只是在工作上有所交集，下班了都是各回各家。
我大概知道她想说的问题了：孤独。
接着我便问：那你男朋友呢？
她说他考上了他家那边的公务员就回去了。
我追着问：那你们以后有什么打算？一直异地也不是办法啊。
她发了个无奈的表情，说她也不知道该怎么办。
后来我们又断断续续聊了一些无关紧要的事，无非都是她一个女孩子在大城市的无奈和动摇。
有时候我也会想，那么拼了命地留在一个陌生的城市到底是为了什么？是为了加班到深夜还要跑着去赶最后一班公交？是为了煮了饭一个人吃不完但又不忍心倒掉的纠结？是为了看别人都成双成对时自己还要故作“一个人也可以活得很痛快很潇洒”的无奈？
如果你所有的努力都只是单纯的为了挣钱这件事，那会不会有些苍白和无力。
如果身边有伴侣的支持，你会不会生活更容易一些？
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上个月回家复诊的时候，偶然在街上看到之前中学上一个辅导班的女生。
我便问我妈，那个女生怎么突然回家来了，她不是在XXX工作吗？
我妈说是她家里人在家这边给她找了份信用社的工作，比较稳定有保障还离家近。另外，她爸妈还给她安排了相亲，估计不久就有好消息了。
我心想，她也就大我一岁多，有必要这么着急吗。
后来，就索性找了个机会约她出来逛街。
我问她，你在XXX不是做得挺好的吗？怎么突然就回家了。
她说不算好也不算坏。不过以她的学历和能力，要在大城市而且是在她们那样的大公司上升的可能性很小。况且她也觉得自己年龄不小了，再不好好找个对象，估计再过两年就贬值了就更难找到合适的了。
说完她还对我百般劝告，让我趁着年轻赶紧物色物色几个好男人，说女人浑身上下就青春最值钱了。
看到这里，你肯定会对这种想法嗤之以鼻。
你会想，女人如果真的要靠青春吃饭，那估计不知要饿死多少人了。
听完我反问了她一个特别俗气的问题：那你现在觉得幸福吗？
原以为她至少会有所犹豫，毕竟放弃曾经坚持的理想选择这一种最为安稳平淡的生活是一种为大多数人所不耻的妥协。
谁知她竟毫不犹豫地说：幸福啊，为什么会觉得不幸福呢？我现在有一份稳定的工作，还有一个至少能在我预期标准内的伴侣。最重要的是，我可以经常陪在我爸妈身边，就算他们嘴上不说，我也知道他们对我的选择是一百个乐意。看到他们开心，我也就满足了。
她见我一脸失望的神情，笑着拍了拍我的肩膀说道：
其实，你不用感到奇怪，那只是你没有经历过我的处境而已。我现在就相当于走了一条捷径，很多人在外面打拼好几年甚至十几年，最后不就是为了过上我现在这种安稳的生活吗？
当然了，每个人对于安稳和幸福的定义都不一样，但只要自己不后悔当初的选择，自己觉得开心就好，不是吗？
我被她问得哑口无言。
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有人说，尽管那些成双成对的人在大多数时候看起来都是幸福的，但偶尔他们也会羡慕那些单身的人。
他们羡慕单身的人所拥有的自由，羡慕单身的人所拥有的更多可能性，包括爱情甚至是人生。
我从不否认单身时自由带给自身的巨大快感，但有了另一半是否就真的意味着要彻底失去自由呢？
如果一段感情要你舍弃你原有的自由，甚至要用上“牺牲”这种词，那你是不是该要好好反省一下你目前所拥有的这段关系的合理与正常性？
当然了，偶尔的自由肯定是需要割舍的，因为陪伴从来都是爱情和婚姻中一个不可回避的支点。
试问，如果真的有的选择，你真的会甘愿一个人，而不想要和另外一个人共度一段最美好的时光？无论是爱情还是婚姻，那些羡慕着别人单身时光的大多是手里早已牢牢握住了一段可以有人陪伴的时光。
萧伯纳曾说，"想结婚的就去结婚，想单身就维持单身，反正到最后你们都会后悔。"
世间的人不过都是在互相羡慕，成双成对的羡慕那些单身的，而单身的又去羡慕那些成双成对的。
归根结底就是不满足。
但不满足并不可耻，比不满足更可耻的是不敢正视自己的这种不满足。
按照马斯洛的需求层次理论，人到了某个阶段，自然会去追求更为高级的需求，这里就包括爱以及被爱的需求。这真的没有什么可耻的。
但很多人就是这样，明明自己熬不过那些自己觉得万般艰难的时光，还要死撑，说什么“自己一个人也可以过得很好”。
如果你真的可以很享受一个人的单身时光，那你就不要在别人忽略你时难过得一个人躲到房间里偷偷掉眼泪，那你就不要总是选择用没日没夜打游戏看视频和睡觉等方式来麻醉自己，让自己逃避孤独。那你就不要一看到立秋这样的字眼时，就难受到不行。
如果你真的觉得单身无所谓，甚至觉得感觉甚好，我也为你感到欣慰。
只要你忠于自己的内心，那就足够了。
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有人说，如果你觉得生活索然无味，那你可以多交几个女性朋友，没必要非得找个男人。
好像也的确是这样，玩得来的女性朋友，可以一起各种吃喝玩乐，甚至是吃喝拉撒都腻在一起。上班空挡时可以聊聊八卦，吐槽一番身边的奇葩同事。下班了可以约着一起逛街吃美食做美甲，晚上还能躺在一张床上聊聊各自的小心事。
听起来就格外美好，甚至你会想：要是社会允许同性结合，说不定就少了那么多劈腿离婚之类的幺蛾子了。
但你有没有想过？男人终究是和女人不一样的生物。
大多数时候，男人看问题要比女生更为理性，至少不会在发生了一大堆后果严重的问题时和你一起抱头痛哭。大多数时候，男人还是能够起到保护你的作用，哪怕只是带着他出个远门你的安全系数都要提升好几个level，而鲜有女人可以做到这一点。
更重要的是，和男人相处所需要的情商都不是和同性相处所能比拟的。
有时候你会觉得你和同性相处很容易，甚至会误以为自己是个人缘很好的人。但对象换作异性，或许就没那么乐观了。
你不懂在男人受伤时他所需要的并不是你噼里啪啦的安慰，或许他只是想要一个独处的空间或者是一个安慰与鼓励的眼神。
你不懂男人真的不会花那么多心思去揣摩你心里到底在想些什么，你甚至会把对方这种不懂你理解成他对你不够关心甚至是不爱你。其实，或许只是他没有你与生俱来的那种敏感而已。
而这一切的差异，都是需要你用足够的情商去解决的问题，这也是在同性相处过程中所无法察觉到的问题。
再想想，如果相处对象是你男朋友，你可能经常会因为诸多小事而各种找他的“茬”。
比如，在他口渴难耐的时候他忘了顺便带多一支水给你，你会理解成他很自私，但如果你的女性朋友这么做你可能就没什么感觉了。
再比如，他在你生病的时候没有第一时间赶到你身边照顾你，你会认为他可能不那么关心你甚至不那么爱你了。但如果是你的女性朋友这么做，你还会有诸多不爽吗？顶多就是抱怨几句让她下次请你吃个饭就可以了，基本不会上升到质疑你们感情的地步。
我们往往习惯于对自己最亲近的人有更为苛刻的要求，而这种稍显“过分”的要求其实反映着我们内心深处最为真实的欲望。
比如，你会通过你对对方的诸多要求暴露你过于自私这一人性的弱点。再比如，你动不动就容易生气这一行为也暴露了你情绪管理能力差。
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我曾问我一个男性朋友：你是出于什么目的交女朋友的呢？
他想了想告诉我，他交女朋友其实还真的没什么目的，纯粹是喜欢就在一起了。
事实也的确如此，在爱情这回事上，我们可能真的没有太过明确的目的。
但他后来又补充了一句：不过在分手之后我发现自己的确是成长了不少。
我想，你要找一个男人不仅仅是因为他能够在某种程度上陪你度过所有漫长孤单的时光。当然也不仅仅是因为他的存在再也不会让你觉得，在一座下了雨就变得冰冷的城市里你曾是如此的孤立无援。同时，他的存在也不仅仅是让你父母二十多年来久悬的心终于得以宽慰的理由。
你要找一个男人最重要的理由应该是，他满足了你最为合理的需求。
这包括你渴望爱与被爱的需求，以及通过两性相处去深入了解你自己以及提升你自己的这种需求。
