这篇文章接上一篇女追男难点补充的，我这是在写论文啊……
许多人，包括男人，包括女人，都会认为，为什么要去追男人？男人喜欢你，难道不应该天生主动么？男人不喜欢你，不是追了也没用么？
这种思维，就是把男人这个物种凌驾在女性之上的想法，认为男人的思维模式是天生坚定，是不可改变的——如果真的是这样，我们人类就不会是那么好战的动物了，因为如果目标一致，那么不用打，如果不一致，打了也没用。
现实当然不是这样。我个人是相信以战止战的，也相信通过自己的追求、挑选和判断，才能得到最优的事态分析和走向。
男人，或者说我认为任何一个保持开放心态，注重自己成长的人，是能够接受不同观点，并根据不同的情况来理解自己，制定策略。既然是追一个人，当然是追一个愿意成长的人——毕竟我们追别人的时候都是十几二十，还小呢，我们都相信自己未来有各种可能——如果在追求的过程中发现这个人有一套非常自洽，但的确和现在的我相左的世界观，或者对方觉得彼此没啥好交流的，那这个时候我就会停下脚步，保持距离。
在心态建设上，我们大家都知道，不要去改变别人——这不是说别人不可改变，而是说短期内要改变别人是一项精力付出是非常巨大，回报非常不稳定的事情。真正的改变，永远是对外兼力：我自认为今天的自己和昨天的自己并没有太大的区别，但是如果以三五年为一个时间界限，多多少少也会看见自己成长的地方。自我的改变是通过自己的想法，书本和社会经历的感触，他人的回馈……各方面慢慢累积，因为我自己会改变，我当然相信别人对我的态度也会改变。因为我相信我自己的改变来自多方面的原因，所以我也不相信单靠我一个人的努力，就能让对方改变。
这个世界上的确有告诉你几顿饭，几次约会，或者某种试探，就能够了解或者搞定一个人的文章和办法。但是我这里没有（啊多么痛的领悟），有人问我追一个男人大概会用多久，不夸张的说，差不多每个男人都是一年半载以后，才渐渐形成有规律的互动和往来的。
形成有规律的互动以后，他们反而比我更愿意花点时间和精力保持关系的良性发展。
从本质上来说，谁更能看淡人与人交往的结果，不急着从一段关系的结果里去获取什么，那么，哪怕这个人是关系建立时期的主动追求方，也并不意味着她会投入不理智的精力和时间。
因为不用负重前行，所以哪怕我先走500米，我也不会累到我自己。
我一直强调，你追一个人拉近距离的时候，要用一种你觉得不太累的方式。对于我来说，类似于以不超过一个月的频率发一两次短信，写一封信什么的，就属于不太累的方式，对方回应也好，不回应也好，都不会打击到我对自己价值的怀疑。
而接下来的距离判断，就类似于下注了。也就是把所有的主动性攻击当初一次牌桌放筹码，都要根据对方的回馈，考虑是否追加筹码，还是回到按兵不动的阶段。
比如说，你约男人一顿饭，在这顿饭局里大家也颇谈笑风生，互动良好，但是饭局以后，人家照样不进也不退，不主动也不拒绝——那么你就要接受关系的停滞，停滞的关系不会因为你加大付出而运转，所以你要考虑的仍然是怎么样自己才能不累。以什么样的频率约饭你可以接受这种关系的停滞，不会觉得有点尴尬或者不甘么。我个人的能力是两三个月邀约一次吃饭，约大致一到两次（也就是半年），当中间隔会发消息和写信，如果对方的确毫无意向，那么就算了——不过我自己倒没遇见过完全不主动就这么算了的男人，主动但不热情这是另一个话题了，啊以后再说吧。
总之我不认为追求是一个很浪费时间的过程，相反，一直依靠自己，判断对关系走向，进行某种程度上的预判，反而是很容易增强自己的判断能力和对自己的信心，一来二去不仅仅是男女关系，许多社会上交往的分寸也自然而然就懂了。你们以为标题里的放长线钓大鱼是说和某个亿万富翁结婚么，其实不是（因为这个我也没做到啦，又一次好痛的领悟），是在追求这个过程中，我了解了自己，这种了解不仅让我找到与自己能在生活上互相辅佐的队友，更重要的，是年轻时代想象中老男人所拥有的美好生活，比如阅历，比如自信，比如一定的经济基础，比如为人处世的一点头绪，比如对情绪的把握，比如对异性的判断，我自己也拥有了。
追求喜欢的男人，渐渐变成了一个接纳自己，喜欢自己的人，这就叫放长线，钓大鱼。因为我不需要靠鱼来填饱肚子，钓鱼本身的乐趣和心情就已经不亏。
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