娃大概五六岁的时候，开始尝试耍赖，比如说好了吃个甜品就去做作业，然后甜品吃完了开始说再玩五分钟云云——于是我就淡淡地告诉她，仔细想一想，如果大家以后说过话都可以耍赖，那么到底是你损失大，还是我损失大。
毕竟我是个发零花钱的人。
她默默地收起了对付外婆的耍赖大法，若无其事地说哦，我也觉得现在应该做卷子了，坐回了书桌前。
如果说养娃教会了我什么，那么就是
作为有资源也有目标的一方，找到资源合作的最优解……光靠感情是不行的。
不偏题了，回到男女关系领域，遇见偶发性的对方侵犯利益，或者试探你的容忍度，是谁都无法避免的，不用觉得是自己哪里错了。如果有些不对劲的地方反反复复发生，或者和你交往的男人渐渐 变成要牺牲你的利益才愿意和你在一起，那么就要提高警惕，不要先急着考虑和谁谁谁在一起，而是先考虑下自己到底要什么。
大部分的利益侵犯，都发生在受害者不清楚自己需求，从而对如何满足这个需求产生行为矛盾的时候。
比如说，我们大部分都是喜欢钱的，在特定场合，我们甚至非常需要钱。
如果一个人在这方面很自洽，知道人总有急着用钱的时候，那么他会量入为出，开源节流。行走江湖，只要涉及过几次做蛋糕和分蛋糕的游戏，那么都知道金钱的流通无非是通过顺应客观规律的资源互换寻找机会而已，急也急不出来。
本质上，不存在一个人没资源，没能力，无法发现规律或者解决问题的时候别人忽然给你一个迅速又保险的发大财机会。
但急用钱的时候什么都没有，那么就会心生幻觉，希望有个高人指点，马上能变现发大财的那种。
不说别的，在知乎上风险小效率高就能发财故事也是成千上万个赞，他们的套路也差不多，本来一无所有，然后吃了一点亏，到了山穷水尽的地步了，某一天忽然打通了类似于互联网运营或者淘宝经商的任督二脉，从此走上了流水千万利润百万的日子——最后不忘吹捧其实赚的比自己多的人还有许多，自己也很看重生活质量所以目前只是喝口汤而已。
然后抛几个做事情要努力，干一样要爱一行，任何时候任何人都能有机会的无懈可击的理论依据。
总有人信了他们是高人，信了就好办了。
相信他们的人，往往在读书或者找工作的时候并不觉得金钱很重要，在资源交换的时候比较随意，总觉得青春啊开心啊轻松啊，比钱更重要——他们没有正视自己对钱的需求，在赚钱的时候觉得钱不重要性，在花钱时候又发现钱很重要。
自我欲望的不受控使得自己开始丧失对自己信心，幻想有高人相助。
人一旦放弃对自己的要求，那么就使的自己离被骗近了一步。
因为世界上没有救世主。
认真做蛋糕，公平的分蛋糕，是需要双方拿出自己诚意，反复研讨方案的。
在追求公平的人面前，一个急于求成又什么都要的人展现出的焦虑化、情绪化和出尔反尔，会使得公平爱好者很难愿意与你做长期交易。
而不追求公平的人……你觉得，他是会救你，还是会找机会骗你？
所以当你发现自己在两性问题上老是出现被人占便宜，自己利益被骗的问题，第一步是告诉自己急也没用的，先后退一步，客观分解自己的欲望和需求。
比如说，你很想30岁以前结婚，但是因为开窍的晚或者年轻时候的男人现在已经不合适，自己25岁加或者三十大关，你仍不应该是去急着判断哪个某个男人马上能和你结婚，而是后退一步，分解一下自己30岁以前结婚的核心需求到底是什么。
只是给父母一个交代？想找个人养？想要一个小孩？
分解下来，可能会觉得这三个都不是很核心。你还是相信真善美的，希望和某个人交往能丰富自己的人生，增加而不是降低对自己的信心。
那么第二点，你这个需求，是否依靠垄断身份才能满足？
你的感情需求，是不是一定要先变成了夫妻，垄断对方的交配权，才能够满足？
丰富自己人生，体会生命美好的情感需求是刚需，但是刚需不意味必须垄断，只能在一个人身上实现全部，零或一百。
和每一个不讨厌的人礼貌相待，寻找时机说一些开诚布公的话，观察别人的反应，了解别人的思想，这就是一种精神交流，人当然需要这种真诚的交往来丰富自己的人生。但这种交流本身不是依靠“身份”带来的，恰恰相反，你越依赖于“身份”，交流的真诚性就越会消失不见。
不通过谈恋爱就偷懒，认为自己的情感需求让一个男人满足了就够了，结交不同的对象，了解不同的观点，寻求三五知己，并且可以是那种君子和而不同，各自有不同看法，真诚交流，互相督促的三五知己。
