你才二十多岁，为什么越活越丧？

我，和我的坏情绪。

对峙一场，较量三回，却占尽下风。

热干面的芝麻酱溅到白衬衫。被隔壁装修的电钻声吵到心烦。出租车司机不认路，两公里绕了四圈半。昨晚发出去的信息，他今天依然忘了回。

那段时间，我就像飘在半空中的塑料袋，浮在事事无成的虚无感里，轻薄又黯淡。

琐事忙不完，三餐吃太多，写作进入瓶颈期。前脚被得失心拽着往前走，后脚却得过且过效率奇低。

“唉，最近实在是太丧了。”

有次睡觉前，和妈妈视频聊天。我靠在床边，瞥见手机屏幕上那张眼圈发黑、肤色蜡黄的脸：

突然意识到：我怎么变成这副样子了。难道生活就只剩下抱怨吗。

嫉妒，焦虑，浮躁。厌倦，烦闷，内疚 。

那些被忽视被排斥的情绪，越是想压制，越是不受控。它们出现在每个熬夜晚睡的凌晨，每次被生气，怨气，怒气所包围的瞬间。

就这样，我躺在自暴自弃的废墟上。脚步虚浮晃荡，跌入了负能量地窖。

“你为什么状态不 好？”“我最近心情差。”

“你为什么心情差呢？”“因为我太焦虑了。”

此类对话，成为低迷期的尬聊。但细想来，这逻辑是站不住脚的。

有太多人，纠结于 “很糟糕”、“很迷惘”、“很抓狂”的困局，却对它们的程度、范围和起因，压根一无所知。

那些模糊的错位的不明所以的想法，蚕食鲸吞一样消耗着内心能量。

至此，你所焦虑的，变成了焦虑本身。却很少问问自己：

产生这种情绪的源头是什么？事实真的是这样子吗？我能否从其它角度去看待和对待？

在所有“治丧指南”里，除了自嘲，唯有自救。

如果大怪兽已经推门而入，却没有力气把它赶走。就先尝试开门say hi。

如果什么也做不了，那就观察它。观察它怎样让你焦灼，让你困惑，让你忧惧。

“当烦心事找上门，请多给它点时间，听听它要说什么。”

电影《涉足荒野》里，女主角Cheryl是个消极狂。

离婚，酗酒，放浪形骸，她曾试图改变，但一切不见起色。为了跟过去撇清、留给自己一个干净起点，她决定上路。

徒步却没那么简单，馊冷的食物，硌脚的鞋子，毒蛇、大雪和图谋不轨的路人。

她磨伤了肩膀也走脱了脚趾甲。

背着藏蓝布包，越过暗黑森林和喑哑平原；在陌生的旅馆醒来，半夜能听见狼的凄嚎。

正是这种退无可退的面对，教她学会接受，接受生活的不圆满、自己的不完美。

又或许，每个人都有一套自我体系，执著于好我，排斥于坏我。

在控制欲、嫉妒心、怨愤感面前，除非内在的缺失得到纾解，否则就很难停止怨怼。

对Cheryl来说，情绪并没有夺走什么，相反在不断地赋予她。

真正被沉淀下来的，并非计划中的顺遂——倒是那些矛盾、冲撞、无解，和终于伸手拥抱未知与变数的坦荡心。

当纠结被释然，当难过被冰融，当她活出可以亲见的生命跨度，便会知道：

前路其实很开阔，所有的阻挠，也可以成为跳板。