本专栏旨在促进建立和谐关系
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问：关注冷爱一年多了，迫切地向冷爱寻求帮助。
我准备订婚，但我的心里总是冒出要和他分手的念头。我和他都是大学刚毕业：他名校毕业，颜值五分，理工男，农村；我二本院校，颜值六分，艺术生，小镇。从初中起，我们就在一起，一直异地。
现在他爸爸希望我们尽快结婚，但是我跟他都想先工作。我和他在一起，是因为他踏实。他的责任心较强，同时老实朴素，不会聊骚和其他人暧昧。
我和他最大的分歧，是他希望工作几年后，回农村老家陪伴父母家人，安分守己地务农。而我想要留在一线城市给子女更多选择。
其次，他家是个大家庭，他想要陪着家人一起生活（他姐姐们出嫁了，但依旧和孩子们在娘家长住），而我喜欢有界限感的生活。
第三个分歧是，他是个老好人，总是为了别人委屈自己，而我是希望为自己而活的人。
我们之所以现在没有分手，是因为我们都是回避型人格，不曾有过争吵没有分手的理由。我的原生家庭不好，我爸妈是因为婆媳问题而离婚。我羡慕他家四世同堂、其乐融融，但同时我也害怕会走我妈妈的老路，我亲眼看着我妈被我爸一家人群起攻击。
在他的心里，家人最重要，我次之，他自己放在最末端。他有那么多家人，无论我和哪个发生摩擦，他都不会帮我。我害怕和他家人同住，因为人生那么长，谁能保证不和其他人发生争端呢？特别是自古以来的婆媳问题。
可我又舍不得他的稳定。他是传统的人，说无论如何都会对我负责，不会离开我。希望冷爱能给我一些建议，无论分手与否我都能接受。
答：就像网友们说的，艺术家的内心真的好丰富。只需要一道题的时间，你就已经把一辈子的戏演完了。
从头到尾，你的每一句每一字，都表达出你们不是同一路人的意思。你们到目前为止还在一起的最大原因，无非是你们从初中时代就在一起了，你们彼此都奉献了自己的青春给对方。
但无论这段时间多么漫长，事实显而易见的：你们俩的确不适合。等到你和他进入婚姻时，那时候你更会发现彼此矛盾重重。
你现在不愿舍弃这段关系，无非是贪恋他对你负责。但是，这样一个负责任的男人，无法给予你想要的未来和生活。
他看似不抛弃你，实际上也只是在维持一段低质量的关系罢了。为了低质量的关系和承诺，你付出自己一辈子的人生，这真的值得吗？而且，你真的能保证他能一辈子站在你的立场上说话吗？在这种情况下，长痛不如短痛吧。你们分开，只是犯了绝大部分人在谈恋爱的时候，都会犯下的错误。很多人，会把自己过去的投入，当成付出的成本。就像看电影，虽然已经发现不好看，不适合自己，也很少有人会站起来走掉。
但是，我希望我的读者能够清晰地知道：沉没成本，不是你拥有的资产；及时止损，才是你未来最大的资本。请永远不要把过去的付出，列入决策时的考量因素。
问：冷爱你好，我关注你的公众号有一段时间了，挺喜欢你，面对这么多人的困扰，提出解决问题的思维方式。
我168cm，本科，今年毕业；她工作两年了，重点大学毕业。女朋友比我大两岁，她之前一直都没有谈过恋爱，为了等待一个她真正喜欢的人。
后来我妈帮我表哥相亲，我也陪同去了，她没有看上我表哥，看上了我。我们后来通过微信联系，慢慢发展成男女朋友。她性格好，脾气也不错，为人聪明，对我也特别体贴，为了我很用心准备了礼物，我特别感动。
后来，我们和父母都说了在一起的事情，两边父母都支持我们交往。我基本每天晚上都会和她打电话一个小时以上，我们有相同的价值观，也互相吸引着。我真的很爱她，很想毕业后找个工作就和她结婚。双方父母也说好明年就订婚了，她已经算是我的准未婚妻。
但是，最近她老问我前女友的事情。我之前一直都不敢提，因为不管怎么说，她听了都不开心。
但昨天她又问我关于前任的事情。因为我女朋友是处女，她很在意我和前任有过什么亲密行为。我在她面前也很坦诚，都和她说了，和前任没有发生过关系，但是其他亲密行为有过。
她听了很不开心，还问我前任有什么不好的，有没有她好。我说各有各的好，她觉得我帮着前任说话了，特别不开心。
其实我的想法一直都是不在她面前提前任的事情。但是她一直逼问我，我一说，她又不开心。我知道她很爱我，但是我面对她提问关于前任的事情，我都不知道该如何回答。
答：面对现任对你关于前任问题的“灵魂拷问”，这的确是史上一大难题。但是你说“各有各好”，这明显不妥。哪怕你心里的确这样想，但表达出来的也不应是这样。
你可以和她说，过去已经过去了，再谈其实没有意义，而且还有可能伤害了现在的她。你只希望把目光放在现在和未来，不要让过去的感情影响到现在。这样说，也许你的现任心里会舒服多了，也就不会抓着这一个问题反复提问。
说到底，你的现任如此在意，其实只能说明她心里没有安全感。她没有安全感，那你就给啊。在对待前任的问题上，一定要表忠心。正确表达你此时此刻的感受，以及对待这个问题的看法，问题也就迎刃而解了。
问：我俩相亲认识，半年后结婚。他说我漂亮体贴，感觉老天爷对他真好；我对他也满意。他父母傲，两儿子学历高。但他跟我保证婚后工资上交 (恋爱两月就把工资四分之一卡给我了)，并且保证不和父母住，房子也会加我名字。
我可怜他，彩礼都瞒着父母没要。我俩领证后，他说 20万首付中有8万债，需要我俩还。 他妈得寸进尺，说家里拿10万给我们买房，让我再拿5万给他弟弟（他弟弟已经结婚三年）。
我提房子加我名，他争吵说凭什么加你名。在仪式前一周，我们两家闹了。后来貌似他家妥协但有贷款加不上，从此我心里没安全感 。
结婚十四天，他父母非要来市区住，找地打工。我不同意，各种吵。我让他工资交给我，他开始不同意，后来又给我卡把钱偷取走。我气哭，他又转回来。我感觉恶心。现在他让步，给我工资他2500，卡给我 3500。卡绑我手机，留4000现金他还债。
他两次对我动手都因他父母。第一次拍了我头一下，我把他脸抓破了；第二次他嫌我不让父母来住跟我离婚，我喊他去离婚，他又不去，我嫌他说话不算话扇他一个嘴巴子，他把我从床上推下来腿紫了，我说家暴是婚姻底线，提离婚从家出来。
一月，他去单位找我两次，电话联系一会想离，一会不想。我感觉他又说话变卦，所以拉黑他。他说我提离是真离，他提是假离，所以他从没变卦。
现在闹到家里，他爸到我家吵起来。他父亲说不光怨他儿，还说耗我三年。他家里现逼离婚，他说不想离。我要求他父母跟我妈道歉，考验他以后处理婆媳矛盾。他说他尽力了，没办到。
现在他动离婚念头。他那家庭还有他愚孝，我们还能过下去吗？
答：我认为你是一个不讲道理的人。
你说，家暴是婚姻的底线，意思就是发生家暴了，就要马上离婚。既然如此，为什么你因为他说话不算话，而扇了他一嘴巴呢？难道，这不是家暴吗？难道只有他对你施于暴力，才算家暴，而你对他动手，他只能打不还手、骂不还口吗？
所以，你在说这句话的时候，你的良心真的不会痛吗？你是否要考虑过基本的道理和逻辑？世界上，没有一种权利是与性别有关的。不能因为你的女人，施于暴力就被允许，却不允许别人还击。
就算是你们第一次打架，我也不知道到底是谁先动手，只能说事情没有你说的那么简单。似乎所有的事情，你都是站在对你有利的立场，为自己说话。你从没有超脱两人的立场，站在中间客观、理性地看问题。我只能说，能和你一起生活的男人，也是不容易了。
再来看你们的聊天记录。你的老公说或许你们慢慢一起生活以后就好了，我认为他说得蛮有道理的，而你却不管三七二十一劈头盖脸地把人家骂了一顿。你还说什么：“现在所有人的父母，都觉得找个儿媳妇，高兴稀罕得不得了”，如果你再持有这个观点，不作出改变，早晚会被自己害死。这么作的女人，迟早有一天，在生活中会撞个头破血流。
请你好好反思和修炼自己吧。
问：老公88年，身高175。我，94年，身高165。我们自由恋爱一年多，结婚现在一年半，宝宝一岁零两个月。跟公婆同住。孩子出生前几乎平安度过，家庭和睦，但是可怕的变化从孩子出生开始算起。
坐月子的时候，我是自己亲自带的孩子，只让婆婆在医院照顾了几天。我也很感激婆婆对我的照顾。为什么自己带孩子呢？一方面，我觉得婆婆上年龄了，不适合熬夜照顾。
另一方面，是我也有私心，怕婆婆跟我们现在带孩子的方式不一样，出矛盾。所以，月子里，我们还算平静吧，只是有偶尔带孩子的分歧。那时候我觉得应该问题不大，以后应该慢慢就好了。
然而，我想错了。细说一件事，孩子前段时间生病住院。好了之后，我带在我身边，不小心又把孩子感冒了，我就把孩子又送回她身边。过了一周孩子吃药打针好了，我就特别想孩子，想接孩子跟我住。当时我爸妈都在，她直接就说，不行，孩子刚好，完了又让你折腾感冒了怎么办？我说我会注意的，我爸妈她们都想孩子了，她直接就说谁想都不行，不能接。
我听了后特别生气，我跟老公说，为什么我们是孩子父母，我为什么想见自己孩子这么困难？为什么每次都是妈替我们强制做决定，考虑过我跟我家人的感受吗？
之前一年里就我跟婆婆问题我跟老公谈了很多次，他每次都向着婆婆，说婆婆怎么怎么不容易，小的时候对他多好，他感觉自己应该对她孝顺，让我忍忍。
我就想让他正确面对我跟婆婆间的问题，。明知道婆婆的问题，每次都不正面沟通，解决。这让我现在感觉很痛苦，感觉我是这个家里的外人，我该怎么办？
答：针对你的问题，我有两方面的看法。
你需要改变看待这一问题的看法。婆媳问题自古是很难解决的问题，看待你们婆媳问题，没有对错，只有立场之分。因此，不存在 “正确”面对你和你婆婆问题这一说法。
你所谓的“正确”，就是希望你老公肯定你是对的，你婆婆是错的。但是，“正确”与否，没有绝对的界线。站在你这边看你会觉得自己对，但是站在你婆婆的角度看，可能她也觉得自己是对的。
你现在的情况很容易把你老公推到对立面去。你现在咄咄逼人地认为自己全是对的，我相信你老公会感觉左右为难，难以解决横亘在你们之间的矛盾。
第二，你需要改善你的沟通方式。你在聊天记录里说了一句“我他妈跟你过有什么意思？”这是妻子应该对丈夫说的话吗？但是，面对你粗暴的态度，你的老公没有说一句脏话，还努力安抚你的情绪。从这点来看，他的脾气已经算很好了。
如果你继续保持这种沟通方式，继续骂你的老公，我相信不仅问题得不到妥善的解决，而且你们的感情也会越来越糟糕，你们的婚姻将难以持续下去。
我能理解你的痛苦，也知道你有想解决问题的心，但是所有的问题都是有相对应的方法的。目前来看，你至少需要改变你的沟通模式，往你想解决的方向靠拢，而不是像现在往引发战争的方向去撕逼。如果你无法管理自己的情绪，那你永远也只能做情绪的奴隶而已。
问：冷老师，您好！经常看您回复别人的问题，我也从中学到很多东西。非常感谢您！我现在也遇到一个问题，麻烦您帮我分析一下，我和我老公三观基本一致，我们平时都很好，但是我们在两个问题上有很大的分歧，基本上只要谈就会吵架。
第一是生孩子问题。我比他小六岁，我二十八岁了，婆婆希望我生孩子，我很理解。我老公也希望，但是我觉得自己工作还不是最理想的状态，我也没有做好一个妈妈的准备。
更重要的是，我觉得我老公完全不觉得自己要当爸应该提前做什么准备。我主要是想让他做心里方面准备，我看到好多朋友老公，基本有孩子后根本不理解老婆，带孩子也没耐心。
我心里很失望，我不想在他这种态度下生孩子。每次谈这个问题，他都说别人都是这样生的，为什么我们不行，为什么我需要这么多条件。听他这么说，我真的特别难过，我更不想生。
第二个问题，我公公是特别大男子主义的一个人，我婆婆特别迁就他，他们目前也挺好的。但是我看得出来，婆婆有时候挺委屈，我老公也经常说妈不容易。
但是，我觉得我老公现在越来越像我公公，之前很尊重我，什么事情都和我商量，说话也经常考虑我的想法。但是他现在经常无意间说一些很独断的话，用不以为然的话说我，总说我为什么不和别人一样，为什么那样特例。
我觉得他对我的态度，越来越像我公公对我婆婆那样。我真的特别担心他这样子，如果他一直再这样，不要说生孩子，我可能都不想和他一起生活了。
我婆婆挣的没有我公公多，所以他们觉得公公挣钱多点，工作压力大点，所以要迁就。但是我现在挣的比他多，他现在都这样，万一有一天我不挣钱了，我都不敢想。
答：你说的两个问题本质上都是一致的。
归根结底，是你认为你们夫妻关系还不够好，感情浓度不够高。他不仅没准备好做父亲，甚至还有变更糟糕的趋势。
在这种情况下，恐怕我不能安慰你你的老公在生小孩之后就会变好了。所以，我只想和你分享一点：你不可能通过说服你的老公，让他接受这些道理；你也无法通过沟通，就让他改变对事物的过往看法。因为你的老公有他的人生，甚至受父母亲的影响是根深蒂固的，不是你想改变，就可以改变。
在你们结婚之前，固然应当就孩子问题达成共识（婚后要不要孩子、什么情况下要、如何要等等一系列问题）。虽然很可惜，你们没有做到；但也不意味着你们有了一点小分歧、小意见，就要离婚，这是不切实际的。
在这里，我想务实地给你提出一个建议：你要学会冲突管理。你不要再让你们双方在生孩子的问题上继续起冲突和分歧，从而伤害你们的感情了。因此，你要学会用积极的态度，去面对你们之间的冲突。
你知道夫妻之间是如何走向离婚吗？那是一方对另一方先有负面的评价，进而演变成负面的行为。之后，受到负面情绪感染的另一方，也会给予相应的负面反馈。最后，这种负面反馈成了伴侣眼中一开始的印象验证。这是一个三角循环，就像把夫妻两人卷进漩涡里了。
我建议，你需要从现在起停止对你老公的负面评价，学会管控你们之间的分歧和冲突。当务之急是把你们的婚姻维持住，不要让彼此往漩涡里去。我希望你可以参考一下我的看法。
问：冷大师你好！编辑好几次了，都没勇气按提交键。因为我从小特别自卑，总觉得什么都不如别人好。
从小我的父母和亲戚们都会要求我委屈自己，成全其他的兄弟姐妹。而且不知道为什么，亲戚们对我跟其他兄弟姐妹的态度明显不一样。举个例子吧，从我记事开始，我舅舅平时都不跟我说话，更不会对我笑。
有天我正蹲地上洗碗，他走过来，一直对着我笑，我当时真是受宠若惊，就喊了句“舅舅好”。他听了立马收起笑容，然后蹦出一句“我以为是某某（我妹妹）呢”，接着面无表情的走开了。后来我就一直“懂事”，想让他们喜欢我。
可我发现自己越来越被忽视了。恋爱时也是如此。我跟前男友是同一公司的，后来公司来了个年轻漂亮的，他背着我追她。被我知道后，他索性公开追了。我就跟他断了。
现在他们已经成双入对大半年了，表面上我没什么，但还是放不下。因为这让我感觉到自卑感再次深深的袭击了我，又一次觉得我始终是那个被抛弃的人。
我不会再挽回那个人，我想救自己，想让自己获得幸福感。请问有什么好方法吗？谢谢！
答：我认为解决你现在困境最好的办法，需要从梳理自己人生做起。
我建议你可以把你真实的想法和情绪直接表达出来，而不是压抑在内心深处。比如你的舅舅一直不待见你，对你有诸多不满，你可曾尝试了解过，这背后的原因究竟是什么？比如你的男朋友，你可曾了解过他这样做的动机是什么？
你可以和他们好好沟通，了解他们的想法是什么，而不是自己在自怨自艾、胡乱猜疑，更不需要委屈自己，把自己和外界隔绝开来。
很多时候，我认为原生家庭给一个人的冲击和影响是最大的。解铃还须系铃人，我想解决你当前这一痛苦最好的办法还是从你的原生家庭入手，尝试和你的父母亲戚重新连接。你需要告诉他们，你不想委屈自己成全他人，你只想做你自己，值得被更多人爱。也许在你们沟通的过程中，你会发现更多新的线索，能帮助你更好地重塑自我。
追求文明有爱的生活 
共建和谐幸福的家庭
专栏作者简介：潘升，笔名冷爱，他是情感导师、花镇联合创始人、国家二级婚姻家庭咨询师、国家二级心理咨询师；担任广东省婚姻家庭咨询师协会副会长、湖南省婚姻家庭咨询师协会副会长、广东省心理咨询师协会理事。
自2008年以来，他笔耕不辍，人民邮电出版社为他出版了《冷眼观爱》、《一切情感问题的答案》等书籍，受到广大读者的好评。人民邮电出版社是中宣部、新闻出版总署评定的全国优秀出版社 ,连续多年获得中央国家机关精神文明单位和首都文明单位等荣誉。
