爱，从来都不是需要努力争取才能得到的东西

文/周梵（ID：xfhzf520）

我常收到学员或读者提问次数最多的问题之一就是——“他/她到底是不是真的爱我？”

我想告诉大家一个秘密：无论你感受到被爱或是不被爱时，其实选择权一直都在你身上。

当你自身的能量越高，你感受到爱的能力就越强。反之，你能量越低，即使你周围的人都在关心你，帮助你，你可能都依然感受不到爱。

有意思的地方就在这里，当我们处于这种境况时，一方面我们常常回避掉迎面而来的爱，另一方面我们又到处索取爱，甚至抱怨身边的人不关心自己不爱自己。

我记得在很多年之前，那时我的公司初创一年多，连员工带老板一共只有几个人，每个人都身兼数职，作为创始人的我自然也不例外，每天都非常忙，压力也很大。

有一次我和搭档开会时一直在咳嗽，她很紧张，关切地提醒我，要注意休息，注意身体。

而我记得很清楚当时我丝毫没有感受到这是对我的关爱，我当时只觉得我是公司的核心讲师，如果我病了，那么对公司的业绩和运营会有很大的影响，她对我的关心不如说是对公司“产品”的关心。

可是很多年之后，我已经成长的内心越来越强大，内在的自我价值感也越来越高，这时的我对周围关系的感知和过去的我是截然不同的。

我常常能感觉到周围人对我的爱，甚至不仅是人，我能从动物，植物甚至整个世界体验到它们对我的爱。哪怕是一些很小的事我都会体验到很浓烈的爱，随之而带来满满的感激和幸福感。

比如一次在公司开会结束之后，大家都离开会议室，我还留在位置上处理手头的事情，一会儿搭档拉门进来，给我送来一杯香气四溢的咖啡。

我顿时觉得特别幸福，对她说，哇，太棒了，你怎么这么好呀，谢谢你。

她笑着说，不是我给你煮的，你老公正好在隔壁，是他帮你煮的，我只是帮忙带进来。

我听了立刻有种幸福翻倍的感觉，说，哇这杯咖啡可是两个人对我的爱呀，我怎么这么幸运呢！然后搭档掩着嘴笑着出去了，我一个人美滋滋地边喝咖啡边工作着。

同样的人给我关心，但是当我的心境不同时，感受会截然不同，和那个人或别人做到事并没有太大的关系。

几乎每个人身边都有一对在相爱相杀的恋人，轰轰烈烈肝肠寸断，上一秒变成生死仇人，下一秒又和好如初，然后隔个十天半月就再来一轮。

旁边的人看得都累了，但就是要这样恩怨纠葛的过下去，仿佛不这样，就不是爱情，就不够全力以赴！

其实把亲密关系搞成这样，哪里是爱情，不过是小我自我怀疑和自我证明的分裂游戏而已，每个人在内心深处都渴望被无条件的爱。

无论我贫穷或富有，无论我老了或丑了，健康或疾病…不因为我拥有什么，或者我的成就而只是因为我的存在本身，都有个人可以一如既往爱我。

被爱是人类心底最深的渴望，但当我们不相信自己值得被爱时，我们会用一些方式去换取爱。

我做过的婚姻咨询个案中，有很多典型的夫妻模式，丈夫非常努力的工作赚钱，不断的给自己定更高的事业目标，每天都压力很大的工作，回到家已经累的不想动了。

妻子想跟丈夫说说话，丈夫都提不起劲，妻子感受不到爱，跟丈夫抱怨，而丈夫感觉到的非常的委屈和愤怒，“我他妈的这么辛苦在外面累的跟狗一样，还装孙子，这都是为了谁，还不是为了你，为了咱们这个家，你竟然还觉得我不爱你，付出的不够！”

而妻子更委屈，我不需要你赚那么多钱，我只想你多陪陪我。但丈夫是听不到这些的，他已经变成强迫性重复了，无法停止努力赚钱的节奏，因为在潜意识里，他会认为，那就是我可以获得爱的有效筹码，如果我停下来，不去赚钱，我就什么都不是了。

到了这种时候，出轨或离婚的发生就再正常不过了。关系里的两个人都觉得为这段关系付出很多，牺牲很多，但却只是越来越疲惫，没有感受到爱的滋养。

爱不是努力换来的，一旦开始去努力取悦讨好对方而压抑牺牲自己，爱就消失了。

在世界上不同的国家有两种截然不同的司法定罪系统，无罪原则或有罪原则。

解释一下，无罪原则就是当抓到犯罪嫌疑人时，先假设对方是无罪的，那么原告方需要举证证明对方有罪，没有充分合理的证据证明对方有罪，就无罪释放。

那么有罪原则就是假设犯罪嫌疑人有罪，嫌疑人必须自己找出证据证明自己无罪，你找不到充分合理的证据证明自己无罪，就认定你是有罪的。

在关系中你的假设前提是什么呢？是假设自己值得被爱还是不值得被爱原则？可是在关系中，原告被告都是你自己，你相信什么就会在哪里找证据。

多少男人穷的时候觉得没人爱我是因为我太穷了，结果奋斗拼搏赚到了钱，终于有人爱了，心里又犯嘀咕了，她到底是爱我的人还是爱我的钱，这是一个无法相信爱，试图找到反证来自我实现的伪命题。

无论在别人眼里自己看起来是什么样子一点儿都不重要，终究我们是如何看待我们自己，才决定了你可以感受到多少爱。

如果感受爱的能力没有建立起来，对方给出多少意义都不大，因为每个人都是以自己的最大限度在给出爱，重要的是你相信自己被爱的能力有多强。

无论是自我证明或让别人来证明都是一种愚蠢且注定会失败的举动，就像要别人证明爱你一样，当你一旦需要这么做时，同时就意味着你相信自己很可能是不值得被爱的。

当我们无法爱自己时，我们就会以己推人，因为自己觉得自己不够可爱，所以也会推测别人也会觉得自己不可爱。

我有不止一个朋友跟我谈过这样的内容，有时她们的伴侣对自己说“我爱你”时，如果自己回答“是的，我也很爱你”，那彼此的能量就都会很高很亲密链接。

但如果问一个问题“你爱我什么呢”，然后就得到一些答案，譬如，我爱你的温柔，能干，懂事，漂亮，身材好……可是有个很奇怪的感觉，不管对方回答什么，似乎感觉都不好。

因为每一个具体的理由似乎都有个更隐蔽的暗示，如果你不具备这些，我不确定我还爱不爱你。

可问题是，这个问题是你问的啊，当你在问这个问题的时候，你就在假设，如果我被爱，那么我必须要得到一个被爱的理由。

悖论就在这里，你说我不相信这个世界上有无条件的爱，爱都是有条件的。于是你拿出一百万对一个人说，我给你一百万你来爱我，最后无论对方给的是不是真爱，你都会觉得这爱得到的好没劲，因为你早已在一开始就把它变成了一场交易。

只不过我们用来交易的筹码不同而已，通常女人用的筹码是可爱性感漂亮，隐忍克制懂奉献，萌傻楚楚惹人怜；男人通常用的方式是，成功会赚钱，负责任懂担当，有见识懂得多，还有些很多共同的筹码品种，能干大气有涵养，付出善解人意学识广……

区别只是，有些人使用的筹码显而易见，有些人使用的筹码更隐蔽一些而已。