从看到这个题目的第一刻起，我的内心就涌起了波澜，因为我不止一次自己想过，如果有人说要采访一下普通人对于某件事的看法，我会说：我特别适合接受采访，
因为我是一个实实在在的不加修饰的普通人
。
这些想法是真实上演过的。来到这里，我彻底爱上了冥想，当然不是高境界的思想和灵魂的碰撞，而是每次有时间都会选择绕最远的路，一边听歌一边冥想，也许会审视当下的生活，也许是回想过去令人后悔的、遗憾的事情，当然也会想一下未来发生的事，只不过大多数时候，都是让这些事情上演最坏的结局，然后提前焦虑一下。只不过不同的是，我一直都喜欢这样想，只不过在南大，在我花了一些时间去慢慢接受普通的设定之后，这样的方式反而给了我放松的机会。
无意间很多次听到大家都很怀念大一的时光，可是我好像不是。在专业、人际等等的探索中，我竟然没有一丝探索的乐趣，而是无尽的担心和彻底崩盘，我自己对我自己的评价是没有了内心和自我。别人的话语和行动好像会影响我的决定，感觉自己陷入了一个漩涡，被我的情绪彻底裹挟着，剩下我自己麻木地、机械地或者说按部就班地完成一些作业、完成一些活动、准备一些考试，还有就是，在操场上跑完就一直走，迎着晚风和夕阳却视而不见，总是不小心就流下眼泪。
可是突然有一天，像是被彻底压抑后的某种反抗，我想体验这里的生活，想摆脱这些情绪的控制，因此我选择了反抗。
事情的经过或许有点复杂，但是是我，做出了一些决定，自己让自己回到一个正确的轨道。于是我的大一就这样结束了，带着迷茫过后的释然，混着微不足道的某些工作和平平庸庸的一切，结束了。
然后我大二了，我好像应该对自己提出不一样的要求了，因为我不是新手了，我要学着独立解决某些问题，有成熟一点的思考能力和创新品质，我要成为我之前看到的优秀的学长学姐那样的人物才对啊，我这样想着，可是我发现不是。我当然还是一个新手，积累不到某种阅历提出什么好的研究问题，也做不到在某个方面多么突出，我开始再一次地自言自语：算了，你是真的一般。但是好幸运啊，竟然这种想法出现了好几次，然而每次在一觉醒来之后，我都会觉得它们都可以被解决。
然后我突然发现了，我经历过的那些，连同我自己做过的拯救自己的行动，原来早就重新塑造了我。
我发现我常常驻足，为了某天金色的晚霞；我突然在想，曾经的我体育简直差到不可救药了，在大一跑完2400之后，我却特别特别开心的给妈妈打电话说我觉得自己好“伟大”；我又想想其实有一些实习活动，当初报名的时候，我并没有想着我可以，我是抱着发个邮件又不耗费时间的心情，可是它们拥抱了我。建立在我做过的事的基础上，我去比较，我说：真的做得很差，可是，这个基础，是当初在我不敢尝试的时候迈出的一步，我应该回到当初去，然后发现，我早就勇敢的迈出了这一步，当初的我，一点都不普通。虽然这个世界上从来不缺乏特别优秀的、特别有规划能力的人规划好了自己的一切，
但是对于我，在平庸的基础上，早就行走了很远，只是我陷入了某些误区，没有发现罢了。
因此，这种发现，这种自我意识的重新觉醒，让我在一次次的沮丧之后又出发了。
或许我是真的英雄主义，一次次发现自己的平庸，又一次次地还是出发了，我早就窥见了生活的真相，但是还是调配了周围的频率到我的频道
；我或许一点也不符合某些优秀的标准，可是在我自己的幻想世界里，我也是真的想要对过去十几年的自己说：
谢谢你走到今天啊，因为你似乎没有一次彻底放弃过某件事情，每次都做到最后了
，所以我，还是普通的我，有机会，继续看这个世界。今天很晚很晚啦，我又在担心某些事情了，不过算了，明天，我肯定还是会觉得一切都会顺利的！
