宝宝一岁之后，妈妈们使用"不”这个字眼的频率蹭蹭往上蹿啊。
艾玛，吓死宝宝了，还能愉快的谈话吗，还是亲妈吗？
其实拒绝安全不必那么生硬，在跟宝宝说“不”这件事上，套路，可以有！
如果可预见的后果是：“说了等于白说”，不如不说！
处于口欲期的宝宝，不许他吃玩具！
带孩子下楼去玩，不许他疯跑！
孩子没得到想要的东西，不许他哭！
这种制止本身就反天性，不是不能说，只是说了也是白说，还显得自己特别不懂事儿，特没人情味，何必呢！
换个思维，不可以变可以，So easy！
正面管教中强调：在家庭教育中，要强化孩子正确的行为，弱化他错误的行为。所以：
不许打人，可以变成，动手解决不了问题，我们用嘴说。
不许大喊大叫，可以变成，你这样妈妈耳朵会不舒服，可以恢复平时的音量吗？
不许看电视了，可以变成，这个拼图我怎么都拼不上，你要不要来帮我，一起玩拼图吧？
想制止某个行为的时候，说“不”并不是唯一的选择，甚至它应该是最后的选择。
即便说“不”，也不要简单粗暴的命令：不允许、不可以！而是告诉他，不做这个，可以做些什么？
用正确的行为去代替错误的。
凡事都有前提，解释“不许”不要含糊。
如果确实是不允许的，要跟宝宝解释清楚。
很多妈妈看见自己家的孩子打人，或者抢别人玩具，就会赶紧上来制止：不许打人，不许抢玩具！
但对于一个3岁以下的孩子来说，这样的限制太笼统了。
不许抢玩具，当下的情况是成立的。但今后当他自己的玩具被抢走的时候，要不要抢回来；公共玩具轮到他的时候，可不可以理直气壮的争取？
小区里不太相熟却也天天见面的大妈喜欢宝宝，想要抱抱他，宝宝没礼貌的对人家又踢又打。你警示他以后不许对大人没礼貌，那以后遇见坏人，你要不要他反抗？
再说打人，如果孩子记住并遵从了“不许打人”这句话。那以后被别人打的时候，要不要还手？
孩子慢慢长大，需要面对的情况会越来越复杂，别觉得那些复杂的情况可以等到孩子长大再去一一解释，再去教他具体情况具体分析。
很多行为和观念在初期一旦被限制和禁锢，长大就很难放回自由了。
所以说“不”的时候，一定要给孩子把客观原因讲清楚：
养育孩子早期，笼统的“不许”，越少越好。
自己给自己挖坑这件事，三思而后行。
当一个人恼羞成怒的时候，特别容易给自己挖坑。
比如，当宝宝乱扔玩具，而你阻止不了的时候，很容易说这么一句大话“不许再扔玩具 ，再敢扔，我就直接给你扔窗户外头去。”
诸如此类的，还有再怎样怎样，我就不喜欢你了/我就不要你了/我就再也不带你出去玩了……
汗，真的很像3岁孩子跟2岁孩子之间的对话。很多时候，在两岁的孩子面前，我们的情商真的就只有3岁。
你当然不会真的那么做，最后自己挖的坑，自己还得咬着牙往里跳。
这种坑挖多了，之于孩子，开始可能会被你吓住，但是很快他们就会发现，这些根本不会实现，你的话完全没有威信。
之于自己，你会觉得不管放什么狠话，孩子都无动于衷，更糟糕的是，对于一些真心重要的，他们也充耳不闻，除了发更大的火，撂更狠的话，你也不知道还能干点啥！
假戏演多了，不仅上瘾，还会成真。
幼儿教育里有一句话非常出名，说拒绝孩子的时候，要做到没有敌意的坚决。
我亲自试过后才发现，这句话只是看上去很美，实际上好难做到，可能是我道行不够吧。
对我来说，坚持，本身就是一种敌意了。
后来为了达到看上去很美的效果，我只好给自己的情商开了个挂，学会了笑里藏刀，是的，坚持就是刀，笑，不过是帮忙掩饰敌意。
就比如最近的洗手事件。
CC每天放学都要在楼下疯跑一阵才回家，天气热起来以后，冰淇淋也就被允许了，回到家程序本应该是脱鞋——洗手——吃冰淇淋。
刚开始的那几天，她脾气急得很，进家门一秒都不想等，直奔冰箱就要立刻去拿冰淇淋。
让她先去洗个手跟要杀了她似的，一哭二闹三上吊，一百个不情愿。其实每次我都想爆出口的是：别那么多废话，快去洗，要不，不许吃冰淇淋！
但我也知道，谁也不能否认冰淇淋对一个孩子的诱惑力，就像当初刚被允许看电视的时候，那种瘾头一样。
所以，就只好强忍着火气上演一出“笑里藏刀”了。
……
假戏演多了，不仅上瘾，还会成真。你会发现自己的修养和情商好像真的高了那么一丢丢。
插播一段题外话：
当你想给孩子建立一个好习惯的时候，初期的坚持真的很重要！
每次都重复这么一大段废话确实很烦人，但是，即便自己都觉得很假，也要坚持，因为规矩立下了，习惯养成了，以后就会很省事。
至少，你不用整个夏天都追在他屁股后头，为回家第一件事是先洗手，还是先吃冰淇淋这种小事争执和发怒。
拒绝孩子的时候，让孩子看到你的坚持，而不是你的愤怒！
作者：CC爸妈，“中国父母学习计划”推行者，C爸-中国医科大学硕士，C妈-报社育儿编辑，公益普及婴幼儿喂养、睡眠、疾病、心理知识。微信公众号：“CC爸妈”(ID：cc-bama）。转载已获授权。
人活着
果真处处都是套路啊
不说了，小编要拿套路对付家里的小鬼去了~
