我跟我妈又吵了一架，这次争论的焦点主要集中在“鸡巴”这个词究竟应不应该出现在我署名的文章里。我妈说到最后挺委屈的：“你看我到四十多岁了，这词我都不敢直接说出来。你是我养大的，怎么就敢直接讲出来呢？”
“你一点都不像我。”
好，好，这对话到此彻底结束。我只能跪下给我妈来首《世上只有妈妈好》来安慰她，然后再唱首《征服》表达一下自己的心声。因为我的实话没法说出口，我从来都没想过要成为她这样 —— 或者说，我整个成长期都只在做一件事：避免活成我爸妈那样。
我绝对不会变成我父母那样的人，别跟我提 “孩子是父母生命的延续” —— 你问过我意见了吗就让我来给你续命？亲子关系最浓厚的时刻只可能出现在妊娠期，那时候母亲的心律是我唯一能听到的世界，母亲的温度是我对世界唯一的感知，脐带是我与世界唯一的联系。但从分娩那一刻起，世界变了，离别就已经在进行，我们最终会长成不一样的人。
中国的家庭讲究传承，家族意识很厚重，所以一个家庭内部总是会有一种精神性的东西存在。它有的时候以乘法口诀般的家训形式存在，有的时候又是挂在门后的那条鞭子；有的时候会是那张巨大的全家福，在上面每个人都有同样风格的笑。在这种精神性的东西的驱使下，父母会时不时地对我们的生活有一些掌控欲，特别是那些与他们的认知格格不入的部分，他们总恨不得用剪草机推掉才好。
我跟周围人吐槽父母的这种园丁心态，附和的人不少，但是也有好几个人保持沉默。他们说这事儿不是像我想得这么容易判断，孩子跟父母之间的互动永远是复杂的、多动因的，即便答案相同，解题过程也不同。我就让他们把这道题的解题过程详细说给我听：
糖宝，25岁，公司总经理
“我不会也不想成为我父母那样的人。”
我妈妈是一位非常优秀的科学家，在那个崇尚用知识拯救命运的年代，她是真的落实了这句话的人。我爸也是。
我当面抱怨过我的母亲的。我说她其实一直很幸运，看似在童年时期吃了很多苦，但这些苦其实都是物质上的，那种吃不饱穿不好的那种；但是她想做的事情，她想达成的目标，她都成了。
所以很多时候她不理解我的痛苦，她觉得我想太多了。她不明白我的局促与紧张，她不明白她在我生命中的有多少重量，这种重量又会衍生出多少压力。
我的学生时代，远没有我的母亲朱老师那么光辉耀眼，我是在众多 “龙如何不生龙？” 的疑惑眼光中长大的。我不明白那些大人们为什么要这么和我说话，为什么要这么要求我，我知道我的妈妈很优秀，我也很爱她。但是我是我，她是她。
我变不成她那样，她热爱科学，研究化学，专业顶尖。我喜欢文艺，喜欢探索精神领域，喜欢即兴戏剧。她对我也有过很多期望，你知道吗，我妈妈是纺织这方面的顶尖科学家，我高中选文科对我的家庭而言已经是相当级别的反叛了。我一直在尝试理解她，但是她和我爸，总在这件事上没有那么多耐心。我跟他们说下周我要飞回北京来看戏，我爸 “啊？看什么？” 我就重复了一遍，他就再也没说话了。
我妈妈说过，刚出生的时候，我的手是透明的。她抱我入怀，我可以一直在她怀中睡，她亦可以一直抱。有一次她轻轻说，宝宝，你要什么，我都会给你。被我舅舅听到，遂批评了她一顿。
我说我不会成为她那样，因为我们性格不一样，面对的社会环境不一样，追求的东西，就是那种可以作为我们心脏跳动在我们胸膛的东西也不一样。
我也不想成为她那样，亲子之间肯定会有相似的部分，我跟她一样没办法将就，没办法做着一份自己不喜欢的工作，然后准备把自己喜欢的事业当作第二人生。所以我不想成为她那样的科学家。
至于你问我说我会不会成为像我父母那样的父亲，我觉得是我的成长过程塑造了我的父母，所以我觉得我会变成一个不一样的父亲。
因为孩子肯定是最特别的。
杰克，24岁，求职中
“我很想成为我父母那样的人，但是这不可能。”
我父母是集体经济时代过来的人，而且在东北，你可以想象一下这个情境。然后我爸最早从事业单位出来干新闻，然后没多久就开始做生意，生意做得特别特别好，因为他性格能力都很强，他是一个很优秀的人。我很向往他。
我妈性格也特别好，特别乐天。
这些我都没继承到。
我们生活的年代也不同，他们那个年代，做一件事情似乎不像今天这样难，至少想一件事情不用这么麻烦。工作就是工作而已，它好像跟人生是分开的。然后情绪啊，心理状态啊，人生规划啊，很多事情不用你想，你就跟着时代走就行了。
然后你也知道我这半年多的求职经历，磕磕绊绊的，一堆破事儿，情绪也不稳定。我当然想成为我爸妈那样的人，他们都很优秀，社会生活家庭生活都处理得很好。我爸是我爷爷和姥姥两边的主心骨，家里谁他都能照顾到。但我连我自己都照顾不好。
我爸当然也想过让我回家继承家业什么的，我没吭声。今年2月回北京之前，我爸整个春节期间没跟我说过话，突然就冲我说一句： “儿子，你过来，爸爸跟你喝点酒。” 然后他给我问了几个熟人，让我回北京来继续试试。
我是gay，所以能不能成为我父母那样的父母，这个问题我不能回答你了。
小憨，30岁，全职妈妈
“我绝对绝对不能跟我妈似的。”
我怀孕后第一反应就是辞职。我是美甲师，继续做下去肯定会对宝宝有影响。然后老板留我，因为店里现在很多客人都是冲着我来的，但我觉得不行我必须得走。
我就觉得我一定要特别特别爱我的宝宝才行。
我跟你说过的我很恨我妈，我生下来她从没抱过我。然后她特别漂亮，我们班同学都知道我有个特漂亮的妈妈，她也是那种典型女强人，所以对我要求超级严，我跟男生讲话，我放学回家迟了，我考试考差了，打，狠狠打。
我家里确实很传统的，但我爸性格比较懦，所以一直我妈厉害。我现在的对象虽然有点大男子主义，但是人性格很强，照顾家里照顾得很好。我长得像我爸，没她好看，我总觉得她因为这件事，觉得我是她人生的一个败笔。
我一直觉得我妈不爱我，真的。然后我会忍不住想你不爱我为什么要生下我。
到我自己做妈妈了，我一定会对我的孩子很好。
陈冬，36岁，投资人
“我已经成为我父母那样的人了，但我还不想放弃自己的生活，最后挣扎一下吧。”
我从没想过会重复我父母的生活轨迹，所以大学毕业自己想办法申到了美国一所大学的继续读建筑。但爸妈就是爸妈，你丢不下的。我爸后来重病，我妈就说你回来吧，求你了，回来吧，家里不能没有个男人。
离开美国这件事没像你刚刚猜的那么难，我就一天时间，行李能送的都送了，电脑也没要，因为里面的东西都没用了。回来了也没怎么不适应，飞机上我爸之前的秘书还在那儿狠狠跟我嘱咐呢，我说你就别说这些破事了，我爸怎么样了。公司那些事儿不用别人教，我从小耳濡目染的东西，那是我爸每天的生活，我能不比他知道吗？
在家里也是一样的，我爸倒下来，我一回来就要顶上他的位置。然后我每天就开始跟他做一样的事情，就是多一件，我有空就去医院看他。就那个时候我才觉得我其实还是个儿子呢，我爸还在，我就还能有个地方喘口气，想想其他事情。
不想美国的生活，你想它干嘛，想能现在就去啊。但还是会看看建筑方面的书，过年回杭州的时候，去那个中国美院的象山校区转过，在那儿心比较静。
也就那个时候能感受到自己心里在想什么，其他时候都只顾着忙我爸之前留下来的一些事情。现在别人也喊我 “陈总” 了，跟之前喊我爸是一样的。
不后悔回来。这不是后不后悔的事情，这是我的责任。继续我爸未尽的事。
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