最近，我因为一部轻喜剧，哭完了两包纸巾，就是这个《180天重启计划》。
剧名可能大家还不熟悉，但导演之前的几部作品，《三悦有了新工作》、《装腔启示录》、《我在他乡挺好的》很多人肯定已经耳熟能详。
这次的《180天重启计划》聚焦在母女关系议题，延续了李漠导演一贯的细腻温情，也有很多让人眼前一亮的部分。
首先，剧情设定很新颖：
28 岁的女儿（苏苏）失业回家啃老，歪打正着陪护 48 岁怀孕的二婚妈妈（吴俪梅）生产，
她们在这个过程中也去重新理解自己作为妈妈和女儿的身份。
其次，人物设定也很新颖：吴俪梅不再是一味牺牲和奉献的母亲，而是有着强烈的自我主体性。她有美满的婚姻但她偏要离婚；在接近 30 岁的年龄一边打工带娃，一边读书考学；48岁重组家庭怀二胎……
主打一个永远不安排理出牌，社会时钟和「好妈妈模板」对她是完全失效的。
更有意思的是，吴俪梅怀孕后，她自己的妈妈（也就是苏苏的外婆）也来陪护，于是，三代同堂，贡献了大部分的笑点和泪点，尤其是二位老戏骨演员太强了，她们一哭，我就跟着哭，根本停不下来。
三代人的相处，打开了观众对于「母亲」和「女儿」之间关系的三重想象，
她们是世界上最理解和心疼彼此的人，也是一言不合就剑拔弩张的敌人，更是托举彼此的最坚实的后盾。
吴俪梅在大学时未婚先育，决定辍学结婚生子，丈夫帅气多金也很爱她，钱都往家里拿，没出轨也没犯错，但结婚几年后，吴俪梅闹破天都一定要离婚。
原因是，婚后她一直在当家庭主妇，丈夫是她唯一获得信息的渠道，
她羡慕西餐厅里穿着西装谈生意的职业女性，也想自己闯出一个崭新的世界
，但她每次和丈夫倾诉商量，换来的都是丈夫的退缩、回避和不理解。
她坚决离婚，净身出户，高中学历的她在市场上去和大学生竞争，一边带娃，一边打工，一边读书考试。
很多人看到这儿会觉得，
当妈的总该为孩子想想吧，怎么没有生存能力就敢离婚，让孩子跟着自己受苦？
的确，苏苏跟着吴俪梅受了不少苦，比起肉体上的苦，苏苏更多的是不理解：不理解妈妈为什么非要离婚，不理解妈妈为什么喜欢去舞厅跳舞，不理解为什么别的妈妈都打扮朴素端庄，只有自己的妈妈涂大红唇穿短裙。
但吴俪梅从来没有因为苏苏是小孩，觉得她什么都不懂，就懒得和她说，相反，母女间有大量很细腻的对话。
苏苏问妈妈为什么要离婚，结婚不是一辈子的事情吗？吴俪梅说，
如果不离婚，我会很不开心的，当你的妈妈是一辈子的事，但当别人的妻子，不一定的。
苏苏问妈妈为什么这么喜欢去舞厅，吴俪梅说，
每次去舞厅都有人邀请我跳舞，这个时候我就觉得自己好像没有那么糟糕了，我想要跳到我自己也喜欢自己为止。
吴俪梅并不强大，她的脆弱一览无余，但依然生猛地扎进平凡的生活和劳作里，
蓬勃生长的主体性和逐渐旺盛的自我实现的愿望，也注定与母亲身份有所冲突。
苏苏在作文里写：我的妈妈是从云中坠落的仙女，她穿着素雅，不事打扮，但是人人看到她都忍不住啧啧称奇。
但吴俪梅并不迎合苏苏的想象，而是说仙女应该烫爆炸头，涂黑色的口红，浑身亮闪闪。
这是一个典型的「理想化破灭」时刻，妈妈作为仙女、作为自己的偶像，从神坛上跌落，但这也是个体成长的重要时刻，
孩子对妈妈逐渐从一种表面化、幻想性的联系中走向更加真实和深刻的关系，这种「恰到好处的挫折」也能帮孩子发展出心理韧性，学会面对世界中的不完美。
在苏苏成长过程中，伴随着对于这个「不完美妈妈」的接纳，她不再要求妈妈打扮成素雅的仙女，而是说，我喜欢你亮闪闪的裙子。
长大后的苏苏在面对母职话题时也永远愤愤不平，父亲人到中年依然不理解当初吴俪梅为什么非要和自己离婚，苏苏说，
我知道她坐在这个沙发上抹过多少次眼泪。
在戏外，很多观众也对于吴俪梅的离婚很不理解，觉得剧中的丈夫已经比现实中绝大部分男的做得好了，怎么就非要离婚？
的确，影视剧里的离婚，总是要么因为出轨，要么丈夫极度恶劣，压迫、控制妻子，却很少能见到一个还算幸福的家庭主妇在日复一日的劳作中觉醒，在丈夫不理解自己后决定出走。
因为大家普遍认为，只要给一个女人爱、给她钱，就足够了，就已经超越绝大部分男人了。
更具有争议的是吴俪梅 48 岁怀二胎，戏中人不理解，戏外观众也不理解。
不能否认剧情设定确实有夸张的部分， 48 岁生育要面临的风险确实很大，吴俪梅也并没有给出很坚实的、非生不可的理由。在这个鼓励女性不婚不育保平安的时代，这种设定确实非常不讨喜。
但结合吴俪梅两次怀孕，或许能看到女性成长的两个阶段：
第一次是未婚先孕，她在对婚姻还没有清晰认知的时候就成为了母亲，被困家庭很多年，可以说，生育毁掉了她的人生。
而第二次怀孕，是她基于自己的主体性做出的清醒决策，她充分地知道自己要面临什么风险，也甘愿承担这些代价。
这部剧给我们塑造了一个更新的样本：女性在面临生育选择时可以是主动的，清醒的，能够自我负责的，
即使别人说她「48 岁怀孕，当妈的没有当妈的样，自私自利」，她也能坚定自己，只是因为她想这样。
这部剧中的吵架戏很多、很碎、但也很好看，甚至让人想忍不住来盘瓜子边磕边看，因为足够真实和细腻，怀疑导演是不是在东亚母女身边都装了窃听器。
在不擅长表达柔软和温暖的东亚家庭里，
心里的担心和牵挂，到了嘴上总会变成了恶语相向。
苏苏知道母亲怀孕了，第一反应是「高龄产妇太危险了」，第二反应是分离焦虑：「担心妈妈有了新的家庭、新的孩子后，就不爱自己了」。
但是话到嘴边却变成了：这个孩子断了我的财路，我怕 Ta 把我妈的钱分走。
在妈妈面前说：你老来得子我是全力反对的，你这个人做事情是向来不靠谱的。
在别人面前却全力护短：这有什么不妥的，她怀不怀上跟你有什么关系啊。
而这种拧巴的表达方式，往上要追溯到外婆。
外婆这个角色更像我们 80、90 后的母亲，她更传统，更在意脸面。吴俪梅未婚先孕，外婆觉得她丢人现眼，在婚礼上对她极尽羞辱。
但听到有人在背地里蛐蛐她女儿，就去诅咒人家断子绝孙。主打一个：我自己的女儿只有我自己能骂。
外婆的贬低嫌弃也成了横亘在母女心头的一根刺，二人因此闹僵，导致外婆没有机会在吴俪梅第一次生产时在旁边照料，所以现在二胎，她可要抓住机会好好弥补女儿。
怎么弥补呢？趁女儿睡着后偷偷关掉空调；拿走妊娠油，让女儿用菜籽油涂肚皮；女儿上厕所要蹲守在门口，防止滑倒了没人扶；一大家子一起吃饭，要单独给女儿开小灶。
三个人在医院听着胎心的心跳时，外婆第一个泪目了，平时严谨认真的她像个顽皮的小孩一样用手机偷偷录下 B 超里的胎儿，走出房门翻看才发现都没对上焦。
外婆爱女儿的方式是一股脑把自己觉得好的东西塞给吴俪梅，
这种「为你好」的努力，对于主体性超强的吴俪梅来说，反而是负担。
外婆和吴俪梅真的像极了我们和之间拧巴的关系：
很久不见很想念，多相处几天又有边界融合的焦虑，总觉得父母在干涉和破坏我们的主体性，只好保持距离。
外婆的爱很笨拙，也很具体，是女儿上大学时，她让女儿一定要带上的 10 斤棉被，是塞了猪蹄后就关不上的行李箱，是女儿打喷嚏漏尿时，她第一时间从脖子上摘下擦拭的那条围巾。
但在母女关系里，爱，从来都不能抵消言语刺出的利刃。
外婆被劝退，在临别前的合照里，苏苏依偎着外婆，很亲密，而吴俪梅和外婆之间，却总是隔着微妙的距离。
外婆去世后，吴俪梅和苏苏翻看外婆的日记才发现，年轻时候的外婆也有好多好多梦想，但梦想随着日子一天天过、一天天消磨。后来的她围绕丈夫转，围绕孩子转，日记中很少再提及她自己了。
外婆不是生来就是外婆，妈妈也不是生来就是妈妈，在主线剧情之外，我们得以通过一些碎片去窥探她们的前半生，这样的时刻特别难得，
是女性和女性、也是妈妈和女儿之间真实的「看见」，不是作为一个标签，而是作为一个生动立体的、真实的人被看见。
有太多作品在歌颂母爱，但很多人忽略了，每个小孩都是无条件天然爱着母亲的，依恋理论认为，婴儿对养育者的爱和依恋更是与生俱来的。被吴俪梅的爱滋养长大的苏苏，把从母亲那里学到的爱和勇气，重新用在保护母亲身上。
母亲和女儿，是最小单位的 girls help girls。
吴俪梅怀孕，最忙活的人不是二婚丈夫，而是苏苏。她想尽办法缠着医生了解高龄产妇有哪些风险，还要亲自去仪器上体验分娩的痛苦，痛到五官变形大喊：吴俪梅，这么疼你还要再生一遍啊！
吴俪梅像看傻子一样看她：别犯病了，医院可以打无痛。
陪吴俪梅去做 B 超，苏苏会想象着在自己还在吴俪梅肚子里时，吴俪梅会不会也是一样在期待着她的出生。
当一个人知道自己的出生是被欢迎的、是备受期待的，这会大大提高自己的自我价值感，从心深处产生一种「我是值得的」信念，也相信人生是值得一过的。
吴俪梅忽然大出血，医生问具体情况，吴俪梅的丈夫支支吾吾半天说不清楚，苏苏张口就来，她记得吴俪梅身体发生的所有状况，既往检查单也都拍照留底，以备不时之需。
你不是我的希望，不是的
你是你自己的希望
我那些没能实现的梦想，还是我的
与你无关，就让他们与你无关吧
你何妨做一个全新的梦
那梦里，不必有我
我是一件正在老去的事物
却仍不准备献给你我的一生
这是我的固执
然而我爱你，我的孩子
我爱你，仅此而已
这或许很接近心理学中所说的「无条件的积极关注」，吴俪梅从不要求苏苏要长成某种她期待的模样，不要求苏苏延续她的梦想，而是支持苏苏成为她自己。
所以苏苏也用习得的方式爱着吴俪梅：
即使觉得 48 岁怀孕很危险，即使担心自己的爱被分走一半，但她依然竭尽全力，支持吴俪梅成为她自己，托举吴俪梅过上她想要的人生。
