他有一个女朋友，还有一个女朋友

我曾经的一位男同事，他有一个女朋友，还有一个女朋友。

聚会时，有时候是他和A女友一起出现，有时候他和B女友在一起，更多的时候是他先和一位在一起，之后另外一位陡然现身。

三人开始扭打在一起。

这位同事身材不高，头发是自然卷，很容易被揪掉。这一点我是在他们缠斗的时候知道的。

A和B，我们都认识，也分别问过她们，为什么不退出呢？

她们共同的回答是：

我已经在这个男人身上花了5、6年时间了，现在放手，那些逝去的时光和青春不是白费了吗？

五年前，在一家快消品公司做市场，年度投放中有一项基于提升品牌知名度而做的户外大牌广告，已持续两年，但是效果似乎不佳。

老板大笔一挥，砍掉了这项投资。

其他高层质疑，认为品牌广告是投资，应该细水长流才能见到效果，再说已经累计两年投入，现在撤下，不是投资失败吗？

老板说：

有一次去国家大剧院看歌剧《卡门》，由于之前的舞剧《卡门》美好的观看体验，对于歌剧也同样寄予厚望。

到了取票点，报出票号，却没有显示购票信息。

仔细核实后，发现我买的是第二天的票。

郁闷之余，驱车半小时回家。

第二天晚上，准时到达，大幕开启，座无虚席。

歌剧完全摧毁了我之前舞剧的美好体验，也许是我无法欣赏歌剧之美？

中场休息时，我起身离开。

我付出的成本包括：二层楼座480元的票，两个晚上的时间，往返15公里的路程。

我知道，继续观看下去，只会更为糟糕，泼出去的水就当买个教训吧。

文化消费有时候是没有逻辑可循的，尤其是观看歌剧经验不多的情况下。

我的消费决策来自于：

其中两项已经得到满足——周末时间被有效利用，格调行为已完成。

剩下的一项——基于舞剧的审美标准，导致对歌剧的欣赏无能——就是纯粹的消耗项，付出时间越多，损耗就越大。

那么，我理应立即止损。

决策失误人人都会有。

但发现之后果断放弃，不对沉没成本恋恋不舍，才是理性行为。

当我们投入时间、精力、情感、资源，在一个项目、爱人、消费上的时候，沉没成本就已经发生。

它积淀在我们的意识中。

我已经耗费这么多，如果放弃，不是一切都白费了吗？

如此一来，思维惯性驱使着我们像失控的列车，呼啸着朝已经坍塌的断桥冲去。

并且，随着投入的越多，惯性思维就会越强烈，我们就会越发难于罢手。

• 遇上渣男的姑娘纠缠于已经付出的五六年的感情，一直留在他身边，继续受苦；

• 投资者继续在无效的项目上追加投资；

• 看烂片的人因知电影脏乱差，还是在影院消耗时间；

• 你则在令你痛苦的人与事上继续折腾……

这都是一种非理性。

一个人拥有怎样的成本意识，会导致不同的结果。

在考虑成本时候，要记得：往后看，都是沉没成本，不可撤销，无法恢复。

沉没成本属于历史，可能会让你遗憾。

但是已经付出的不再重要，重要的是你当下的体验，和对未来趋势的判断。

考虑后两者，才是有效的人生投资。

一个经济圈里的共识是：懂得止损，懂得舍弃沉没成本，才是决策正确的第一步。

但为什么我们都如此纠结于过去？

因为人类想努力表现得坚韧，坚韧是我们发出的可信信号。

我们害怕矛盾。

如果我们决定中断一个项目，我们就在制造矛盾：承认从前的想法与今 天不同。

• 继续爱渣男，是在拖延承认失败。

• 继续执行一个无意义的项目，是在推迟这一疼痛认识。

• 继续看一个无聊的歌剧，是在拒绝承认自己消费决策失误。

如此一来，我们就显得始终如一，始终正确。

“我为他付出了那么多……” “我已经投入了那么多……” “我已经花了那么长时间……”

这些话语，都是一种自困的征兆。

你要知道，有许多好理由支持我们继续。但如果是因为舍不得已经作出的投资而决定继续做某件事，这就不是一个好理由了。

理性的决定，意味着忽视已经投入的成本。

你已经做了什么不重要，唯一重要的是，你在未来想收获什么。

勇敢一点，不要再纠结于沉没成本，清醒的放手吧！

最后，那位男同事，在几年前结婚，新娘既不是A，也不是B，是C。

他说，烦透了两个女孩的互相撕扯，还是重新开始吧。

转自知乎

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