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女人不是讨厌当妈,而是痛恨隐形爸爸

婚姻家庭那些事儿  · 公众号  · 两性  · 2017-02-09 20:43

正文

文 / 李爱玲


1


这两天,“当妈”这话题从知乎上迅速以星火燎原之势席卷整个网络。那个被逼生娃的妹子,以生猛的实际行动,生生逼着全家调换了角色。

这篇文章的确让人看得过瘾。这姑娘,做了太多女人想做而不敢做也做不到的事——

实现老公一心当爹的梦想,但你必须要把屎把尿。

满足老人传宗接代的心愿,但你们要集体上阵。

结局是:男人日夜辛苦,公婆险被虐哭,爹妈俯首称臣。

一时间,众多女人集体沸腾,拍手称快。还有人说,要是早几年看到这办法就好了。

这些点赞的、叫好的、过足了干瘾的,是一大批在现实中辛酸又无奈的妈妈们。

我觉得有点悲哀。

中国女人,为什么当妈当得这么累?为什么被生娃养娃吓怕了?

答案只有一个:因为隐形爸爸太多了。

2


心理学家武志红曾写过:中国人的情感模式就是找妈。

这一点,在男人身上尤其明显。

娶了老婆,就意味着,有人替你操持家务,生儿育女,侍奉父母,打点一切。

婚姻的本质是一场合作,夫妻的真相就是人生合伙人。既是如此,权利义务就应该是对等的。

而现实是——

男人十分钟播种,女人用十月怀胎。

男人兴奋等在产房外,女人独自走过鬼门关。

男人喝酒打球吃吃睡睡,女人哺乳洗涮日夜无休。

妈妈生,妈妈养,其它人只负责来欣赏。

宝宝笑的时候,他会说:真乖啊!

宝宝哭的时候,变成了:烦死啦!

外人面前,他会说:看,这是我儿砸!

回到家里,变成了:快,快去找妈妈!


你以为,一个生过孩子的女人,一个经历过等同于十根肋骨同时断掉的阵痛的女人,一个承受过腹部剖开一刀、会阴来上一剪的女人,一个承受过撕裂般开奶的女人,怕的是那些哺乳的辛苦、换尿布的麻烦、喂水喂饭的繁琐、睡眠缺失的眩晕?

呵呵,笑话。

她们根本不怕这些。

她们怕的,是那些无人理解、独自奋战、四顾茫然、孤立无援的绝望。

这一阶段,才最值得拍成一部大片——《爸爸去哪了》。

3


隐形爸爸是怎么来的?

毫无疑问,首先是他们自己的自私懒散,不学习不成长不担当。

另外,还被几个人推波助澜合力打造。

第一,是他自己的父母。

隐形爸爸的原生家庭里,通常都有一个大男子主义的父亲,和一个含辛茹苦勤劳能干的母亲。

上一辈父母,大多数传统观念极重:男人就该甩着手剔着牙吆五喝六,女人就该生火做饭叠被铺床。隐形爸爸的父亲,本身就是个老版的隐形爸爸。他不曾为儿子竖立责任与担当的榜样,所以他的儿子,便只会长成一个新版的他。

而隐形爸爸的母亲,将泛滥的母爱和无处寄托的情感,自小倾注到了他的身上,衣来伸手饭来张口,家务从不舍得让他碰一手指头。

待到他走入婚姻,他会自然而然地要求妻子,成为母亲的替身。

而他那任劳任怨半生的母亲大人,也依然习惯将新手爸爸该负的责任统统揽到自己身上——

冲奶粉?你不会,让我来!

洗尿布?男人怎么干这些!

孩子哭?找他妈,你去睡!

在这样的环境下,指望男人负起当爹的责任,亲力亲为参与到养娃的过程中,只能是痴心妄想。不信你去看看,有几个隐形爸爸不是妈宝、不是巨婴?

其次,是女人自身。

这是我深深反思过的问题。

很多时候,我们没有意识到,是我们自己没有给他们创造一个学习的机会,没有耐心等他们慢慢成长,也没有态度和心情,给他们一些指导和引领。

因为我们疲惫至极,因为我们委屈遍地。于是,在看他一通笨手笨脚之后,不耐烦地发出一通训斥:

“行了行了,笨死了,一边儿去吧。”

“算了算了,不用你了,还不如我自己干。”

“这么点事都不会,还能指望你啥!”

甚至恶毒诅咒:“连个孩子都看不好,去碰死算了!”

几次之后,男人自己就破罐子破摔了。我不行,我不好,那我不干了,拉倒。

于是我们陷入新一轮的轮回:更加疲惫至极,更多委屈遍地。

没有人天生就会当爹当妈。女人更多时候,是用母性的本能去爱孩子,而男人的父爱,真的是后天培养出来的。他们笨,他们懒,他们怕麻烦,这是真的。但我们对他们的嘲讽、奚落、不耐烦,也是真的。

最后,就是疼女婿的丈母娘们。

我不知道大江南北别的区域怎么样,山东这地方,丈母娘疼女婿是出了名的。

你要喊老公起来冲个奶,亲妈就会抢先说:

“算了,他也得上班。”

“算了,他还得开车。”

“算了,他难得休假睡个懒觉。”

其实说到底,丈母娘都因疼女儿,所以更加对女婿好,希望女婿把这份好,再反馈到女儿身上。

现在越来越多的家庭,是丈母娘抢着带孩子。若说好处,就是有效减少了婆媳矛盾的发生,而缺点,就是让新手爸妈们更多的偷了懒。

4


之前我写过很多当妈不易的文章,有人特意加了我的微信留言:“你们女人当个妈就说得那么累那么惨,你写这些只会破坏别人家庭幸福,让女人回家跟老公吵架!”

骂完后,就把我拉黑了。

呵呵,这才是最典型的直男癌——只许他做,不许人说。

无论我写不写,这些都是现实:生孩子、养孩子,女人的付出与牺牲远远比男人多的多。

为什么越来越多的女人不愿意生孩子?她们越来越独立、能干、重视自我价值。

她们未必是不爱孩子,未必是不想当妈,只是因为,她们无法忍受男人在这一程中,依然像清朝大老爷一样,千古不变地袖手旁观。

学着当爸爸,共同承担生育责任,是一个男人摆脱原生家庭、破茧重生、真正成熟的开始。

若他们肯在这段辛苦艰难的历程里,放下手里的游戏,关掉电视的球赛,舍身处地体谅他的妻子,全力以赴地给予支持,力所能及地分摊家务,他的女人,将会成为一个强大而温柔的母亲,他的孩子,也将拥有这世间最正确的教育。

 

 

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最近知乎这个牛逼妈妈很热点,网上一片讨论声,赞者有之,骂者有之。

我本来是想把原文转载过来,但我昨晚看了两遍之后,觉得还是想写点什么。

其实这是个很有代表性的问题。我一直提倡平等。家庭责任一定是婚姻中的两个人共同的事情。所以我不觉得这姑娘的做法多么值得提倡。

但我也不认为当妈就一定要苦兮兮惨兮兮,更不认为旅个游健个身就是不够爱孩子。

早孩子是两个人共同的结晶。男人不能只贡献一颗精子,女人不能只借一个子宫。

我们拒绝隐形爸爸,也不做隐形妈妈。

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