病态完美主义者的呓语

我的完美主义遇上怀疑主义，

导致了悲观主义，

成为了我所有悲剧的来源，

因为，你既然是个完美主义者，

你怎么可以不相信完美呢？

说自己是个完美主义者是很危险的，因为“完美主义”听上去是和优秀挂钩的，我们通常会说，这个人是个完美主义者，对所有事情都要求到极致，所以他所完成的事必定是高质量高水平的，要是你自称是完美主义，那不是标榜自己很优秀么？对于一些人来说的确是这样，但对于另一些人人来说，完美主义却是一副沉重的枷锁。

由于对自己缺乏足够的审视和认识，我很晚才发现自己精神中这种病态的完美主义倾向，那是一个夏天的午后，我从长达三个小时的午（昏）睡中醒来，突然情绪崩溃然后哭泣，原因有三，一是我睡过了头，七八节课会迟到；二是我计划只睡半个小时，然后花两个小时准备一项展示，然后上完课的晚上写论文；三是，现在两件事都做不成了，甚至晚上的计划也跟着泡汤。看上去不可思议，迟到一节课并不是多么严重的事，展示和论文的事情延后也不是不行，怎么这么小的事都会让我情绪崩溃呢？

这背后的逻辑是：迟到的这门课是我很喜欢的一门课，我很想把它学好，如果错过了开头，那么我就会产生放弃整节课的念头，最严重的情况就是我一整个学期都不再对学好这门课抱有信心了。这就是我的完美主义逻辑：如果一件事不能在一开头就完美（或进行顺利），那么我宁愿把它整个地毁掉——任何补救都是不可能的。后续计划的崩盘也是这样，如果今天我没有按时做展示准备和写一部分论文，那么我很可能会至少延期一周再去做这两件事，我甚至要求自己开始做一件事时从整点开始，8:00,18:30，如果过了整点，那么就等待下一个整点。

这样的完美主义事例令我不堪重负，完善之物并不存在，万物都有瑕疵，人性有阴暗面，太阳上有黑子，这些普通人轻松接受的常识，对我来说却是那么的难以接受，美丽的事物不会长久，真理丧失了绝对性，理性是有限度的，宏大和永恒都在分崩离析，我这个现代人，我的完美主义早就找不到依托了。

这真是巨大的矛盾，你在明知完美不存在的情况下，还那么渴望完美。

难怪有人需要上帝，可是我也必须提一下，我是个彻底的怀疑主义者，虽然没有彻底到像笛卡尔那样怀疑自身的存在，但我始终对上帝存有报以怀疑——我试图去信基督，但是我始终没有办法做到不要求理性论证而纯粹地去“信”。

在完美主义的折磨下，我甚至出现了一定程度的“自毁”倾向，当我意识到我成为不了自己所想要成为的人，无法成为一个“最好”人（虽然我知道成为一个“更好”的人才是合理的追求，可是那种向往完全、完善、完美的欲望难以平息），这时，我想毁掉自己这个“残次品”，这种自毁的心态不是促使我去肉体自残甚至肉体毁灭，而是成为一种暗示性的、潜意识的引力，我可能会放弃一次自我提升的机会，我可能会遇事退缩——因为不做也比做得烂好，我会用当下流行的“丧文化”、“佛系文化”来掩饰我对事物的消极……假如不是自救的本能是如此强烈（尤其是我意识到了那层隐藏的自毁倾向），我可能真就破罐子破摔了。有朋友反驳我，你哪里算得上是个破罐子，你比很多罐子都好。我说，不，在完美主义者的眼里，所有的罐子都是破罐子。

而焦虑只是这一切的附赠品，尽管在这个“现实的引力太沉重”的社会，焦虑早就司空见惯，但抛开社会，这样一个人，这样一个有着病态完美主义的人，他怎么可能不焦虑呢？他怎么才能学会不焦虑呢？

好了，结局很明显了，结局必然地走向了悲观主义，至少在学会接受一个有缺憾的世界、有缺憾的自我之前，我都是一个悲观主义者，我不会把重大希望寄托在某人的能力或德性上，我不相信历史是前进的车轮，我对建立亲密关系感到无所适从，我怀疑幸福是否存在，我为所有人的命运感到担忧……乐观主义者成为了我最难以理解的一类人——“他们怎么做到的？”“怎么做到这样满怀希望？这样毫不犹豫地相信？”