我们常常花费很多精力来琢磨自己的关系，亲友关系、人际关系、亲密关系。
但是，你有没有经常考虑过你和自己的关系？
你接纳自己吗？你会经常陷入自我怀疑吗？你有勇气面对别人的讨厌吗？你敢于接受父母的失望吗？
你和自己的关系，才是你与一切关系的重要线索。
心理咨询师
北京大学心理学博士
著有《心理学讲义》《5%的改变》
毛诗篇
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自卑是一件正常的事情吗？
李松蔚：
我很喜欢一个心理学家叫阿德勒，他写过一本畅销书叫《自卑与超越》，书里提出了一个概念：自卑是所有人的本性，没有不自卑的人。
这时候，有人会反驳：“我看到某人他一点都不自卑，他超级自信”。
阿德勒认为这是在防御，通过超级自信的表面来防御自卑的内心。
他认为自卑是人的天性，就像人会感到饥饿一样，没有什么不对，也不是什么大问题。
既然自卑是天性，
接下来我们该怎么办？
自卑就是觉得自己不够好。
不够好一定代表你心里面有一个更理想的目标，只是现在还没有达到。正常状态下，想办法让自己靠近那个目标就行。也许那个目标永远达不到，却因为每天努力变得好一点，你的目标也会上升一点，就像在驴的鼻子前放一根胡萝卜，每靠近一点，胡萝卜就会离开一点。
自卑，就
可以使
人不断向上产生驱动力。
比如
一个人考了90分，他觉得不够好，下次要考95分，考了95分觉得98分更好。
有些人反复强调“我就是很自卑”，阿德勒称之“自卑情结”，这些人不为自卑这件事努力，而是不断地强调自己在自卑状态里。
因此，阿德勒研究，大家都在自卑的情况下，为什么有些人会把自卑拿来作为自己不努力的理由或借口而放弃努力？
可能这些人把自己当做一个不够好的人，或者停留在不好的位置上，反而会获得更多的人际关系，更有安全感和掌控感。
因为他在关系上有这样的获益，于是，他就停在舒适区里，他的人生主题就不是超越自卑，而是把自卑变成一种特征。
所以在自卑的概念里，有没有可能你在借用这个概念，去处理一些人际关系和个人定位上的问题。所以，
我们能不能用更简单的方式来解决这个问题，从而把自卑释放出来，不要拿自卑作为挡箭牌，可以把更多的精力和能量放在自我成长和自我超越上。
毛诗篇
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拖延症有什么好办法？
李松蔚：
拖延症，
其实是我们自己发明出来的词语，发明出来之后又带来很多压力，压力又进一步折磨自己。
拖延是一个非常有意思的现象，
大部分人在一个可控范围内，都会有拖延。
我们是一个非常勤奋的民族，即便拖延肯定也比其他人要勤快一点。拖延症这个概念好像给我们上了一个紧箍咒，觉得拖延这件事不对，甚至变成某种性格缺陷。这并不能真的帮到我们，让我们更快地完成任务，反而让我们陷入自责和自我怀疑中。
其实拖延症最后的答案就是你要跟自己和解。
要么找到一个自己真心想做的事情，觉得时间不够用，就再也不用为这件事情困扰。要么就是觉得我就是一个普通人，没那么多的追求。如果你真的能够和自己和解，其实就不会造成很大困扰。
真正困扰我们的是什么？
就是一方面没有清楚地知道
自己喜欢做的事。
另一方面，脑子里又总有一个声音告诉自己，“你应该喜欢，应该做到完美，应该做到更好”，在这样自我规训里，真实的感受摇摆，内在冲突。
我觉得最好的办法就是接受自己，接受现在做的很多事情也没有那么重要，
对个人而言可能就是打份工，或者暂时在这几年给自己找一个安身的地方，它未必体现你的价值，也许在未来，你的人生有很多新的机遇与发现。但是现在你只是在这样的一个地方，把这件事情做到一个可以交差的程度就差不多，你什么时候能接受这个想法，拖延就不会困扰你。
毛诗篇
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如何能更好地接纳自己？
李松蔚：
有很多年轻的朋友会问我：“我就是没办法自我接纳，怎么办？”
我说这很正常，不接纳也是接纳的一部分。
你现在二十几岁，有很多的困惑，对人生的态度不像六十几岁的人通透，这不就是二十几岁人应该有的样子吗？
但是后来我意识到，我在讲自我接纳的时候，无意中营造出另外一种规训的声音，好像在告诉大家，自我接纳才是对的。
所以我要先声明，
我讲这些主要为了让大家减少压力，而不是为了给大家树立一个新的目标，叫你接下来成为一个自我接纳的人，成为一个通透的人。
如果换一个说法，
接纳就是你得承认你改变不了。
比如我钱包丢了，一开始不接纳这件事，会想我在哪丢的？我能不能报警？我就是想要改变。我什么时候才开始接纳这件事？就是所有能做的全都做了，我意识到没有办法，只能听天由命，钱包真的找不回来，那一刻我才告诉自己放弃，这就是接纳的前提。
大家不要认为接纳是一种非常高级、非常佛系的人生境界。
接纳有时候是建立在我们已经做了很多努力，也接受这些努力没有用的基础上。
这个过程其实会产生很多纠结，
一部分是自己跟自己打架，另外一部分是与家庭教育、社会教育打架。
因为我们从小接受了很多概念，「你将来要好好学习」，「将来要当科学家」，「要考一个很好的大学，才会有好的人生」，甚至有的父母很直接地说「我们这辈子没希望了，我们唯一的希望就是你」，他们会给孩子很多这样的人生期待。
我自己是80后，也是第一批独生子女，
独生子女其实挺悲惨的，没有人可以与你分担这些期待，
好像全家的期待都压在你一个人身上。现在有二三胎还好一点，老大认为这种期待不要压在我一个人身上，下面还有弟弟妹妹。
我们从小被灌输了太多的声音，久而久之你就分辨不出有多少成分是被灌输来，
因为它已经慢慢成为你心里的一个声音，你自己觉得可以做到，要是做不到，就好像不是一个值得被爱的人，就是一个不够好、不够完整的人，就会自己跟自己打架。
其实必须要去接受，命运有时让人很失望，有残酷的一面，所有人都必须要承担。
孩子有时未必是父母期待的那个人，这不是孩子的错。这一点很多80后的孩子没有想通，他们总认为这是自己的错。
我以前在清华当老师，对清华的学生说，你们什么都好，就是没有接受过一个教育，你们没有在小学或者中学让父母失望过，你们一直在扮演优秀者的角色。
只要父母给你们期待就能完成，你想一想你们班上那些学习垫底的孩子，他们是不是早就已经让父母放弃这个期待——“我真的不是成才的料”，“我就是不行，你们逼我也没有办法，我最高也就在这了”。
你们可能在小学、中学、甚至大学都没有经历过，但也许出了社会就能经历。
迟早有一天，你会发现你就是你，你能做到一些事，可还是会让人失望。你能不能接受你会让父母失望?能不能接受你不完全符合从小到大别人施加在你身上的标准?
如果你能接受，其实你就是接纳自己。
但是那不代表你放弃自己，接纳和放弃是两回事。
接纳自己会产生另一个可能性，你也许会思考一下“万一我不适合当科学家，我可不可以做一个艺术家？”，“我当不成英雄，但我可不可以做好一个普通人？”，“我也许当不好爸妈，但我可不可以做好自己？”。
你可以去考虑其他的可能性，可以利用现在被赋予长处、短处、优势、劣势去经营一个属于自己的人生。它有可能会使别人失望，但是我可以把自己的日子过好，这是自我接纳。
毛诗篇
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为什么现在年轻人“脱单”变得很难？
李松蔚：
这件事其实与自我接纳相关，为什么我们要拿35岁40岁来说事？我们的头脑中一定曾经被灌输了一个剧本，告诉你在30或者40岁，就应该做这个年龄该做的事，这个年龄该做的事就是结婚生子。
这个剧本只不过是别人施加的一种期待而已。如果你发现自己的人生没有按照这个剧本走，那喝你是不是有问题或者是不是一个好人根本没关系，你过得舒服就行。
反过来，你要问问自己，你是不是喜欢这样的生活？
有可能你不想结婚，觉得婚姻这件事没什么必要，谈恋爱的感觉挺好，那就去谈恋爱，或者你觉得跟朋友在一起打打闹闹挺好，也不一定要去谈恋爱，可以去交朋友。你要找自己喜欢的生活，这就足够了。在这个过程里如果有声音告诉你，到这个年龄不能只满足于现状，你应该怎么做。你可以礼貌地告诉对方，“谢谢，我自己想这样生活就行”。
《被讨厌的勇气》这本书里面有一个概念，叫“课题分题”——什么是自己的课题，什么是别人的课题。
我结不结婚，过得开不开心，成不成功，有没有做自己喜欢的事，这是我的课题。你是否对我失望，是否因为我的人生选择感到痛苦、不开心、不如意，那是你的课题，你只能自己去解决。
毛诗篇
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很多父母和孩子没有课题分离，父母把自己的课题抛给了孩子。
李松蔚：
对，其实很多孩子也把父母的课题接过来，孩子过年回家看到父母唉声叹气，也会感到愧疚不舒服。虽然他觉得在大城市过得挺好，有自己的生活、自己的圈子、自己的事业，但是看到老家的父母叹气，觉得自己没有做好。这其实是因为
他想把“让父母安心这件事”当成自己需要做的事情，其实没必要，父母的课题只能他们自己解决。
毛诗篇
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人到中年，不知道人生的意义是什么，不知道想做什么怎么办？
李松蔚：
我们过去的教育里很缺乏一个概念，——“生涯”概念。
为什么缺乏？因为我们过去社会发展太顺利。在我自己20、30岁的时候，当时社会上有一个声音，现在想起来很可笑，说真正优秀的年轻人应该30岁就退休，早早实现财务自由，接下来就去游山玩水环游世界。那时候大家追求一夜暴富或者迅速上市，拿着一两个亿出去玩。
想象总是很美好，可是
对于一个人慢慢寻找自己内心想要什么的过程，被压缩得极短，恨不得几年，甚至大学一毕业就能找到自己的方向，就能迅速获得成功。
“生涯”是什么？
生涯是在正常社会，一个人的工作时间大概需要几十年。
我在清华时，清华的操场上有一个口号，叫做“为祖国健康工作50年”。50年，可以换多少个行业，思考多少次？有可能十年做一件事情，做到了某个点的时候，觉得可以了，就换一个赛道，再学另一个行业，做什么都可以。
在国外，很多大学会有40、50岁的人，他走进大学重新学一些知识，因为在工作的过程中，他慢慢意识到自己对这个知识感兴趣。他不会想自己该退休了，相反他觉得现在还有很多时间和可能性，不要浪费，再开始一段新的旅程，这才是“生涯”概念里需要考虑的问题。
在国外，还有另一个概念“Gap year”，很多大学生都知道，在毕业后先不急着找一份工作，可以到处旅行，或者短期赚钱养活自己，同时留一些时间继续探索别的可能性。
今天有很多20、30岁的人，找不到自己想做什么事情，这个问题应该换一种说法，叫
“我还没有找到自己要做什么，但是我也才只有20、30岁”。
一个20、30岁的人，他刚刚走进社会，时间不长，顶多十年，能找到自己到底要做什么，这个事情本身也是小概率事件。很多人都要边走边找，可能到40、50、60岁的时候找到想做什么，这也是一件很幸运的事情。因为你还有很多年的时间可以做这件事。
我
们作为父母，和十几岁的孩子讨论将来要做什么其实太早，因此更要告诉他不着急慢慢找。
很多事情不是18岁选专业的时候决定的，也不是在20多岁找第一份工作的时候决定，这是一段很长的旅程，中间有很多站点，每一个站点都可以停下来，再看看下一段要走哪条路。
如果你的孩子已经有独立思考的能力，这时候要特别和他们交流这件事。可能我们看到的跟孩子看到的世界不太一样，我和一些大学生聊天，发现他们的大学，和我过去熟悉的大学不太一样。
很多学生上大学没有学到本领，
特别是疫情期间很多时间被关在宿舍里，甚至在家里上网课，
他们可能面临残酷的就业竞争，很多学生没办法就去考研、考公务员，这些竞争也就非常残酷。这就是他们要面对的问题，要去跟他们聊。
其实建议年轻人，把自己当下做的这件事或者生活状态，在这三年中可以好好做，到了第三年如果觉得还有意思，就再续做三年。
你也可以为自己不断续约，当这件事情没有意思，就可以结束，包括选择在哪一个城市，也可以按这样的方式做选择。不是你在哪个城市上大学，或者第一份工作在哪里，你接下来只能在那个地方考虑你未来的生活。你可以考虑到40岁之前，我还有很多机会可以改变，去看看另外一种人生。
在任何一个时间点，都不要把当下做的决定看作是我这个人或者是我这一生唯一的决定。
因为如果这样去想，承担的重量就太大了。
在一个不确定的时代，风险太大。我把它看作三年内要全力以赴做的事情，到那个周期再说，这样也许心态会好一些。
- END -
2月21-23日，
李松蔚老师亲授线下课，
涵盖原生家庭、亲密关系、亲子关系、家庭转型等议题。
本期主题：
投入关系，长出自我
人无时无刻不生活在关系之中，家庭关系、亲子关系、亲密关系，是我们人生中最重要的关系。我们一方面在关系中被滋养，但也时常被关系所困住。
无论男女，进入关系，都必须要让渡一部分自由，开始承担每个角色的责任。
有人困于照顾家庭的责任，承受着枯燥、辛苦、不堪重负的生活，却无力逃脱；
有人困于父母结婚生子的催促，不忍伤害“一心为Ta好”的父母；
有人困于孩子的“躺平”、叛逆，夫妻关系也岌岌可危。
如果你正遭遇这些困顿，欢迎带着问题来工作坊。
我们一起用心理学的知识、与李松蔚老师的问答反馈、各类体验式的练习、同伴的分享讨论，去探索你独一无二的答案。
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从个体视角到关系视角，用全面、系统的角度看待家庭、看待关系，看待自己；
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从“我”到“我们”，识别我与爱人的依恋模式、互动模式，实现健康的课题分离；
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深入探索原生家庭经验，对家庭中的角色、边界、规则以及禁忌进行再思考，理解它们如何塑造了“我”；
❍
学习家庭生命周期发展的规律，在实现自我分化的同时，与家庭协同成长；
❍
与你一起制订计划，绘制属于你的改变地图。
理论解读+个人练习+小组合作+答疑互动
北京授课，仅此一期，速抢名额——
