一堆最近节目选出来剩下没有播的番外段子
有些是大家提供的，有些是微博上找的，作者OR提供者在每段前面，时间宝贵，就不认真排版了哈哈~
不好笑的和重复的就跳过跳过~
晚安
![]()
男：“我新买的手机被你摔坏了。”
女：“对不起，我赔你吧！”
男：“我才买不久，6500买的。”
女：“你直接说想要我陪你多久吧！”
路飞，借一下你的微笑
在女朋友父亲的葬礼上，朋友突然打我手机，我响亮的铃声响了：等了好久终于等到今天！
知交半零落_0L 评论
今天在开会时手机响了，从口袋拿出来不小心摔地下，把屏幕摔坏了。 无奈先拿起来接听，电话那头传来声音：“不好意思，打错了...”
我的名字很短 评论
马上就能用上iPhone4了 老公说要6S，这样他的6就会给他弟弟，他弟弟的5S一定会给婆婆 婆婆的5就会到公公手里。公公的4S马上就会给小姨子，小姨子的4马上就会到我手里了 好激动。苹果怎么样第一次用。需要注意什么吗。在线急等~~
疾风游子 评论
国行版6s在工信部曝光了，后面没有标出s，所以除了买脑残粉之外都不能愉快的装逼了，当然我不买6s不是因为这个，纯粹只是穷，穷，穷，说三遍
爱你不是两三秒 评论
我听说这次疯抢iphone6s的人很多不是因为赶时髦非要凑这个热闹，而是他们上次不幸买了16G的。
仇疯，小海
今天上厕所，有个同学蹲坑玩手机，完事后站起来的时候。手机掉在了厕所里。听见他淡定的捡起来说了句叫你妈的调皮，这是掉屎你了吧
あいしでいる
坐公交，一对小情侣坐在一起，女孩向男孩撒娇，这两天好冷啊，我都快冻死了，男孩听了没反应，反倒拿出自己的小米手机玩起了游戏，女孩有些不悦，过了两分钟，男孩默默把手机拿给了女孩，关切的说:小心点，有些烫手
用以前的苹果耳机：“我擦，怎么又打结了！”用无线的苹果耳机：“我擦，我耳机哪去了！”
惜朝
我拿着新买的AirPods耳机在寝室听着命运交响曲，突然音风突变：你是我天边最美的云彩，让我把你留下来，留下来！《最最炫民族风》。寝室有两个以上苹果7的结果就是这样的。
白天不懂夜嘚黑
iPhone 7上市了我只是提醒下你们 ，别忘记南海仲裁那天自己吹下的牛逼！
金钥匙软件~大张
一哥们手机已经用了三年多，觉得跟不上潮流了，于是向老婆请求，想换一个。老婆说：“要换就换个一步到位的。”其一听很惊喜，谁知老婆来了句：“给你换个老人机
采@悦@古@黄小蓝
采采，我想问你一个问题，那些收入在3千左右的人现在用ip6的人换ip7花个几千块到底是为什么呢？
@这梦真他妈噩
我不会去买iPhone7，主要原因有以下四点：1，凸起摄像头太丑，无法接受这种反人类的审美；2，无线耳机不方便携带，易丢失；3，防水设计将会剥夺我洗澡时自由思考的时间；4，没钱。
幻灭妖僧
AirPods，屌丝的福音！只需花一千多块钱！就能造成一种拥有iphone 7 plus的假象！让我们带上AirPods！兜儿揣个国产砖头山寨机！行走在人流涌动的地铁里！享受众人艳羡的目光！
兴乐
我是一个在学校里面做手机贴膜的，真事， “师兄你会修膜吗？” “会，要看严不严重” “不小心给手指甲搞到翘起来了” “哦，这样啊，来我帮你看看，你把两腿打开” “…………” “不好意思说快了，你把手机给我看看”
晨曦铭悦 在声音 22:08 处评论
02年出道至今，05年我有了30万，07年我就有200万了，09年终于有1000万了，你以为我要说再来半瓶二锅头,我还能吹吗？不是！ 你以为我陷进股市了吗？不是！ 我只是想说：现在超过1000W,怎么就没感觉了,这像素！嘻嘻
过去@未来
今天给老姐拍了张照片，她看效果的时候不小心把语音助手弄出来了，我忽然间就想起来了拨号哥，于是乎对着手机大喊:“拨号，拨号！”
知交半零落
基友花了3000多代购了一个肾5，拿到手机后基友总是觉得是翻新机，于是决定在电脑上测试一下。当数据线插上的一瞬间，显示安卓系统正在充电，这下不用担心是翻新机了
蔡小菜么么哒 在声音 26:55 处评论
虽然苹果公司今年丧心病狂的出来个粉色真机，但是价格没有比iPhone6贵啊。各位男盆友，恭喜你们，卖一个肾就够了
娶个嫦娥生小兔 评论
今天发布新iPhone了，老婆跟我说：老公，我希望赶快发iPhone7。我说：为什么？老婆说：这样我就可以用你的plus了....嘻嘻
Dre
刚录了两分钟节目，手机就吃醋了，哄了它一个多小时
? ?色难
看完发布会，知道苹果发布了两款iPhone，一款叫“我骚”，另一款叫“我擦”。以及iphone5C和iphone5S的价格分别是：为4488和5288元。同时ip5已经停产，当初谁造谣说5C是廉价版的？有这么贵的廉价版么？世界上最可怜的事情就是白发人送黑发人！4活着，5却死了！感觉不会再爱了。
短肢受
苹果Airpods是一款非常严谨的作品，它考虑到了产品的使用过程中会发生的很多问题，包括Airpods用着用着就会变成Airpod之类的。
微充电
以后出门地上是不是有耳机捡了？或者我买个山寨的挂耳朵上也能显得我财大气粗？
我是你隔壁老王
苹果新品发布会的这段时间，不是交男女朋友的好时机！望周知！
@大头和他的朋友们
发现个问题，不管Iphone几，我都是自己买，从来没有人送过。
纯良大叔
用以前的苹果耳机：“我擦，怎么又打结了！”用无线的苹果耳机：“我擦，我耳机哪去了！”
丢々丢
佳琪买衣服总是挑来挑去，逛半天也挑不到一件合适的。而采采那180斤的身体就干脆多了！她往店门口一站，朝里面大喊一句 : “老板，看看有没我合身的衣服？”老板 : 有！采采: 拿来！mo-::D
王尼玛
最近新官上任三把火，这安检做的是生怕不出点乱子。到一商场送件，保安要开包检查，于是把包给他，只见他左翻翻，右看看，折腾老半天就是没有给我的意思，于是我说：“大哥，不着急，您慢慢看，等会我送完件出来时再取”，于是我扬长而去.........
王浩
汉子问妹子：你找男朋友的标准是什么？妹子答曰：成熟稳重：汉子曰：那不就是又老又胖的男人
芝麻
采采，你看歪果仁见面都是先礼节性亲吻，那他们就不怕吻了一嘴的粉吗？歪果仁的皮肤都那么好吗？不用抹粉就那么好看
禽兽放开那畜生
现在外卖太不负责了，点了个外卖让他送到D3125 16车。他就把电话挂了。一点职业道德都没有。
马羽
采采：晚上做梦，前半夜梦到正在追的女孩拒绝了我；后半夜梦到前女友说：忘记让你快乐！这是啥节奏啊？还能不能让人好好睡觉啦mo-::Qmo-::Qmo-::Qmo-::Qmo-::Q
老白
长颈鹿说:"小兔子，真希望你能知道有一个长脖子是多么的好。无论什么好吃的东西，我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子，那美味可以长时间的享受。" 小白兔毫无表情的看着他。 "并且，在夏天，那凉水慢慢的流过我的长脖子，是那么的可口。有个长脖子真是太好了！小白兔，你能想象吗？" 小白兔慢悠悠地说：“你吐过吗？
月中留念
刚才听朋友说：孔子曰，唯有小人与女子难养也。我突然就想到，不是女子就和小人一样，可能是孔子收拾不了他自己媳妇吧！
习习
和朋友聊天，问他：“好几年了都没见你找女朋友啊。” 朋友微微一笑说道：“一只手就能解决的事，何必糟蹋一个姑娘？”
小涛
朋友因从南航撤资，该公司无现金抵了一架飞机给他，因急着套现，现委托帮其出售：南航空客A380飞机，飞行时间3000小时左右，原机原码，无补漆，无刮碰，违章清零，年审到2020年，全款支付赠送宝马X6一辆，裸机34亿人民币，现半价17亿出售，不议价，痛快的油箱加满油，送空姐14名，9名未婚，平均年龄22岁，无实力者勿扰！听说百思不得姐有大款，所以才第一时间转发，如果没人联系我，我晚点再发！哦，对了，对成功介绍出售者，可任意挑选空姐一名！动作要快，机不可失！另售航母一艘，半价出。300亿，带赠24架苏30战争机。 第一次做微商，不知道卖啥，请大家多多关照！
@LexBurner
开学了，想问学长几个问题：你们开学一次性交多少钱？一般在哪个入口交？大学生活好吗？老实说高中紧大学松真的假的？开过3学后有多少次集体性活动？
土豪
昨天做了一个梦：在后花园里遇见了一只母猪，母猪让我帮它做一件事，我问他什么事，它说让我帮他照顾它的儿子。我说那么多猪，我怎么知道哪头是你儿子？它说我醒来碰见的第一只猪就是它儿子。我说为什么找我？它说因为我查过了，你只吃牛排…
三胖叔叔
她，是我的初恋，当初分手时，我就暗暗发誓，以后让她低三下四的来求我，一转眼15年过去了，我成了远近闻名的名人，她总想找机会接近我，昨天，她又来了，死气白咧的握着我的手，对我深情的说：“小李，咱俩个是同学，作为扶贫办的领导，我不得不说你，你好歹大学毕业啊，你每天赖在救助站不走，都上新闻了知道不，找个工作干能死啊！”
小陈
中午、有一女同事、午饭吃的猪蹄、然后跟男朋友打电话、很温柔的说自己中午吃的猪蹄、然而他男朋友就说：什么。女：我吃的猪蹄。男：你说什么、女：我吃的猪蹄。男：什么啊、没听见。女：我吃的猪蹄啊、男：什么。我同事就大声哄到：我吃的猪蹄、非要这么大声跟你说话。全公司瞬间笑崩
三胖叔叔
儿子跪在祖先牌前祈祷，儿子说：“求祖先保佑我的父母亲长命百岁。” 妈妈一旁听了很高兴，夸儿子很懂事。妈妈问：“你为什么求父母亲长寿呀？” 儿子回答：“父母亲长寿了，我啃老就没有问题了
三胖叔叔
某天晚上，我和小姨跟老妈坐沙发上聊天，刚说到衣服价格身上，我妈说她在网上买了件衣服20多，我们都以为她会说好便宜，结果老妈幽幽的又来了一句，我在实体店买的才10块多(T 恤衫)，长辈们总是能让我们措手不及
改个简单的名字
我从大学还没毕业就出来赚钱，从一无所有，发展到身无分文，再从身无分文发展到负债累累！这就是我，不一样的烟火，我就是我，我看到就冒火
迷之小染
他遇上一个妖娆而富有的女人，神魂颠倒 他辞掉工作，背叛妻子，和她私奔 在飞机上，女人问他： “还记得中学时候被你羞辱的龅牙妹么” 他一怔，眼前的这个女人，竟然越看越觉得眼熟： “是，是你？！” 她摇摇头，冷笑道： “拜你所赐，她毕业后，就自，杀，了！” 他感到万分惊恐：“那，那你是！” 女人阴冷地惨笑着： ....... ....... ....... “我是她哥”
三胖叔叔
公交车上，在我身后一美女，摸了我屁股一下，我一阵暗喜。。。 不一会接着又听到一女的说：小妹往后你这乱抹鼻涕的习惯得改一改了！
林一夕8023
我跟隔壁老太太说今天阴天 她就出去逛街了 现在大雨倾盆 她要淋路上会不会骂我 正想着她突然一声 淋成落汤鸡 出现在我面前 我赶紧把门一关 拿出毛巾说 大妈你赶紧擦擦头发 不然我真怕她打我 主动出击 机智如我啊
克卜勒
提供段子+项羽、虞姬、刘邦、吕雉去KTV唱歌。刘邦两杯酒下肚，开始吟唱：十七岁那年的虞姬，我们有共同的期许。。。吕雉一听吃醋，立马切歌：爱到心破碎，也别去怪谁，只因为项羽太美。。一旁的项羽一言不发，狠狠啜了口酒，看着刘邦，大吼：刘邦，雷侯，忙里偷偷索吻要8要？……
阿鹏工作
公交上被踩了一脚，我大喊：你妈脚踩我逼上了永远忘不了全车人看我的表情。
银教授
“你是不是喜欢我？”
“你好，不一定。”
@妖酱_欧欧欧欧欧欧欧
突然想看这样的文——男主超级有钱，但周围全是富贵不能屈的女主角型妹子，然后女主是那种富贵立刻屈，前后喊爸爸的类型，主角一看——哇，我从来没见过这样的妹子，辣么做作辣么高调的小贱货，和那群清丽脱俗的女孩完全不一样！我喜欢！
谷大白话
前两天跟修女老师吃饭，聊到我这段时间养娃的酸甜苦辣。说着说着发现，身边好多不怎么着调的朋友这两年都成了奶爸。于是修女提议，不如你们几个搞个V二代亲子真人秀节目。我说好啊好啊好主意啊名字就叫《爸爸哪儿也不去》吧。修女老师哈哈一笑：应该叫《爸爸哪儿也去不了了》。
@追风少年刘全有
莫欺少年穷的意思是你别看我没多少钱，买起东西来可是毫不手软
内涵段子
女友:你个禽兽，整天就知道和我啪啪啪，你是不是只爱我的身体我:你要是长得难看点我或许还可以带你去旅游看电影吃美食，可是你长得这么漂亮，我就只想和你睡觉~女友:哼~坏蛋，就你嘴甜
@没有羊先生
大家放心，朝鲜核试验，中国绝不是毫无准备的。根据国际形势，我们外交部至少准备了七百多种让美国背锅的修辞。
=
赤道少女
说实话我觉得苹果也没什么必要换啊，7出来小半年7s又要出啦！节俭是美德，我现在这台用得就好好的，打字啥的一点都不卡ddncajf#&&:$zyqlfnxjwh、
Echo
有一次，一群人在KTV,一个女的唱歌好难听，我就想笑，但有素质的人是不能嘲笑别人的，我就忍了一下，又一想，我又没有素质，就哈哈哈的大笑了起来
迷之小染
他有一个三岁的儿子 那天他发现儿子在窗边挥手说：伯伯再见 以为儿子是在和街上的伯伯说话 但是一连几天，儿子都那么做... 他越想越害怕，小孩子能看见很多诡异的东西 于是问儿子你在和谁说再见啊？ 儿子说伯伯呀！ 他颤抖着抓着儿子问：外面没人呀，哪个伯伯呀 儿子回答： ....... ....... ....... “太阳伯伯呀！”
三胖叔叔
用微信和一妹纸聊天，自我介绍本人是个大老粗，妹纸说我变态，好污！直接拉黑我了！…… 听我解释啊，我真不是那意思，哎！
三胖叔叔
昨天，跟女友啪啪啪。完事之后跟大家伙一样先来支烟。女友夸我，还是你比较厉害。当时听着还挺高兴！ 现在在家，突然想起那句 还是你比较厉害！ 我就不太理解，比较 俩字啥意思
三胖叔叔
就刚才，一同事忽然大声说：“快看，外面来了一个没穿衣服的小美女！”车间男同事全趴窗户往外看，好吧，确实是没撒谎，这美女够小，刚会走路的样子……
三胖叔叔
有一天突然好奇，我有大姨，二姨，四姨，五姨，就是没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨？心里还想了一下，难道三姨在小的时候就死了？ 我爸怒道：你三姨就是你妈
@纯良大叔
分手时，霉霉对抖森说：“作为我的前男友，我结婚你一定要来好吗？”抖森：“不了吧，人太多了我怕坐不下。”
我家的一言
“人家都骑到你头上拉屎了，你还能笑得出来！”“嘻嘻，求之不得啊，正好驮回家了。”屎壳郎说。
老刘解股
丈母娘生日叫我们晚上去吃饭，和老婆一起去买了一千多营养品啊什么的提了两大袋就去了，半路上经过我二叔家时，（二叔前几天刚做了阑尾炎手术）二婶刚好出来扔垃圾，看见我们就热情的迎上来：哎呀！你们怎么这么客气啊？人来看你叔就好了还买这么多东西啊！说着就接过了我手里的两个大袋子。。。。。。
@味道@
谨以此段子献给此案中的无良媒体：1、唐僧取经回来到北京，一下飞机，遇到记者 记者：不知您对三陪小姐有什么看法？ 唐僧：北京也有三陪小姐？ 第二天报上登出消息《唐僧抵京，一下飞机便问有无三陪小姐》 2、几天后，唐僧又到北京，再遇记者 记者：不知您对三陪小姐有什么看法 唐僧：不感兴趣 第二天报上登出消息《唐僧夜间娱乐要求高，本地三陪小姐遭冷遇》 3、几天后，唐僧再次遇到记者 记者：不知您对三陪小姐有什么看法 唐僧（很生气）：什么三陪四陪五陪的？不知道！ 第二天报上登出消息《三陪已难满足唐僧，四陪五陪方能过瘾》 4、又过了几天记者：不知您对三陪小姐有什么看法唐僧（转过脸去，不发言） 第二天报上登出消息《面对三陪问题，唐僧无言以对》 5、唐僧大怒：你再这么瞎写，我到法院去告你第二天报上登出消息《唐僧一怒为三陪》 6、唐僧气急之下，将记者告到法庭。 媒体争相报道《法庭将审理唐僧三陪小姐案》唐僧看后撞墙而死。 7、唐僧撞墙而死后，媒体补充报道《为了三陪而殉情：唐僧的这一生》
@没有西瓜过什么夏天-
我一朋友，有一个宝贝得不得了的陶瓷，平时人摸一下都不行，只可远观不可亵玩，今天和她在阳台上聊天，只听哐嘡一声，她马上以迅雷不及掩耳之势冲进房里，果然，她女朋友打碎了她的宝贝瓷器，我有点担心她们会吵架，想着我该怎么劝一下，心里正在天人交战的酝酿措辞，结果她一把抓住女朋友的手，特别着急地问，你有没有割到手。我就这样吃了一吨狗粮。
、
表弟很忙
应聘，笔试第一，但面试时百般刁难，最后人事问：“你有没有推荐人？我们单位不是随便什么货色都能进，要有一定的背景。”我想了想问她：“一定要推荐人？”她扬了扬头，不置可否。没办法，为了工作，我只好轻轻的推了下她。
我低声对他说，20多年了第一次哦！你一定要轻点，不会太疼吧？他温柔的说“不疼，我不会进去太深的，相信我进去以后会很舒服的……” “啊！好痒，重一点，可以再重一点……”这时他对我说不就掏个一耳朵吗？别嚷嚷了……
我的大几把岁了
临近失眠的崩溃点，都会瞬间柯以敏上身，对着自己大脑槽一句：不用睡了，滚吧！
@银教授
想开发一款女士洗面奶，叫妇颜洁。
@大叽叽姑
我公公：“你俩是不是打算一直做朋克？”我婆婆：“别理他，他说的是丁克。”
@戴着镣铐起舞NN
！ 爷爷奶奶一起看电视，忽然换到一台比基尼时装秀，爷爷默默走出客厅，奶奶笑着说：“死老头子，都什么社会了还这么封建”过了一分钟，爷爷拿着一个老花镜回来，戴上认真的看了起来。。
银教授
逛街时碰到商场发生激烈枪战，真是应了一句老话，商场如战场。
@节操碎了
昨天去做了美甲
闺蜜：哪做的指甲，还挺好看～
我：对吧，还不贵
闺蜜：对了，做这玩意儿不会得妇科病吧
我：[微笑]
@玛歌姬
初中同学聚会，大家十几年没见，喝了几杯就开始聊起了各自的职业。班长指着门外的奔驰说道：“我医生。”副班长指着门外的宝马说道道：“厉害了，我律师。”学习委员指着门外的保时捷说道：“厉害了，我记者。”我指着门外的计程车说道：“厉害了，我的哥。”
江威
一天有位女士来到店里买一包卫生巾，付钱的时候估计是习惯的顺带问了一句“这个好用吗”而收钱的老板瞬间就尴尬了，回了一句“这个真没用过”
庞有
和女友聊到长相问题，她一脸不屑的说：你本来就不好看、我这心呐，瞬间觉得赚了她的便宜。
? ?? ?
撒贝宁到新疆某单位门口登记，门卫问:你姓撒？撒贝宁说:我姓撒！门卫说:你姓撒我咋资道？好好佛你姓撒！撒贝宁说:我姓撒，全国人民都知道！门卫说:哦哟喂，你日能的很，我给你佛给，我就不知道你姓撒。
短肢受
苹果新的无线耳机Airpods一次充电支持连续5小时通话、24小时播放续航。这就是说，听歌效果还没有通话质量高呢，你们快来买啊！
善财神
每次饭点了，我想我男朋友还没吃饭，就打电话给他：“你在哪呢？没吃饭吧？我给你送过去”。每当下雨了，我想我男朋友没带伞，就打电话给他：“你在哪呢？没带伞吧？我给你送过去”。男朋友很感动，说他爱我，说我是世界上最好的人。谁能想到我这么爱他。他背着我和别人开房，被我知道了，我忍无可忍，打电话给他：“你怎么能这样瞒我？你在哪呢？没带套吧？我给你送过去
swallow
注意，最近很多女孩子以谈朋友的名义带男友回农村老家见父母，实际是哄你回去扳包谷。如扳完包谷后说其父母对你有好感，欲留你多呆些时日，那是还想骗你打谷子。请大家互相转告，注意提高防范意识mo-:,@Pmo-:,@Pmo-:,@P
有关部门 蛇妖
最近交了一个女朋友，我喜欢她吞吞吐吐，她喜欢我一脸蒙逼。
O仿佛O
大哥！你看，那货早上去抢劫银行被抓了！我们还是晚上去吧？” “你个傻B！你不知道干坏事的早晚都会被抓吗！听哥的，咱们中午去！”
她予他梦
儿子问我： 爸爸妈妈我是从哪里来的呀？ 老婆脸上一红，把头转了过去， 我指着老婆的屁股说道： 你的老家，就住在这个臀， 你是这个臀里土生土长的人啊~ 虽然臀子不咋大呀， 可他有山有水有树林。
forever
. 我想起一个故事，一男一女分手，他给她现任男友打电话，说：她胃不好，每天早上要喝一碗粥，晚上记得给他熬生姜汁。现任男友；我花5万块钱给根治了。
小吴哥哥
老板前几天帮了我个大忙，今天我请他吃饭，饭毕，我喊到：老板，买单。 然后。。。老板站起来去结账了。。。我是不是应该辞职了。。。
游子。
刚刚有个女生说喜欢我！我直接把她删了 这季节想把我骗去她老家割稻谷 , 妈的！ 第一次发，希望采采能采纳，14年7月开始听你的电台。
海南省三沙市菲律宾县大总管
美国人拍电影，范围波及全球，耗资巨大。中国人拍电影，贯穿上下五千年，都是历史。韩国人拍电影，不出五环，要不显的穷酸。日本拍电影，不出房间，影响全球。
东东
对门是我妈，楼下是我爸， 楼上是我亲大姐，一楼是我亲二姐。对面楼有我姑和表哥。旁边楼住着我三舅。小区门口警卫室有我姨夫爹。家里透明玻璃柜，床是实心床，空调换气，窗户封死。老王，我看看你有没有通天的本事？
洁少爷_hoj
陈冠希是不是在路上用高德的时候 没忍住 然后遭警察叔叔发现他一个人在车上震
Seep雨天
记者：大师您好，你最近出的书里面有那么多名言警句，对金钱理解、友情的解释、社会的实践等等都是那么精辟，您是怎么做到的呢。 大师：这个很简单，就是一个字。 记者:请问是什么？ 大师：穷。
林一夕8023
姑娘，我见你嘴唇发紫，面无肤色，想必身患恶疾已久，如若不治，必定命不久矣，今日偶遇老夫，所属姑娘命不该绝，老夫胯下有一仙根，姑娘可将其含入口中，双手来回抚摸，待老夫气运丹田，一股仙露流出，姑娘可将其咽下，一日三次。不出几日，姑娘便药到病除，姑娘大可不必言谢，济世救人，所属老夫本分。
木土土"
规则 说实话，以中国人的规则意识，别说野生动物园，就算是侏罗纪公园，恐怕都有人下车...
Seep雨天
据说用手机计算器2016除8.064能够显示机主本人姓名，不管是什么牌子的手机，科学家至今都不能破解，这可能是一个世纪难题。
星爷
最近夜店都在放那英和王菲的《相约一九九八》，我在想果然在习总的领导下现在的夜店觉悟也提高了，正在心里暗夸的时候，耳边传来了“来吧，来吧，相约酒吧，来吧，来吧，相约酒吧…” 原创哦，采采，听了那么久节目第一次投稿好激动啊！mo-::Dmo-::D（星爷，一个独一无二盖猪肉佬）
小蜀黍??
今天我正在看电视直播G20峰会，突然一个陌生电话打进来，我一听是金融机构问我贷不贷款的，于是我接通免提后放在电视旁，让她听了一段习近平主席的讲话。过了一会儿，她小声问“您在杭州开G20吗？”我轻声答：“嗯……”“不好意思，首长，打扰您啦！”一会儿她又发了一条短信：首长我可漂亮了......
凌风-翊
小姨子最近失恋来我家住几天，老婆总是跟防贼一样的防着我，老是以为我对她妹妹有什么企图，我上厕所刚好遇到小姨子没关门，老婆怀疑我偷看她妹上厕所，我喝水不小心用到她的杯子，老婆说我想和她间接接吻，我去阳台收衣服，老婆说我偷看她妹的内衣，搞得我都快崩溃了。我说这么多没别的目的就是想告诉大家，女人的第六感太他妈的准了。
白色
我的女朋友虽然没胸，但是像伺候皇帝一样服侍我，还会做很多事，我们形影不离，我们分开会痛的生不如死！不信你把你的右手剁了试试……
园
我这段时间一直在减肥，但效果都不太明显，今天洗澡前称了一下体重，68.8公斤，洗完后称68.3公斤，我欣喜若狂的给媳妇说，原来洗澡可以瘦，看来以后每天都要洗，洗一次瘦一斤，媳妇不屑的瞟了我一眼，你那是搓了一斤泥，我瞬间石化，怎么会有这样的媳妇啊！
All in'
朋友借钱四个月未还，于是发短信质问他：5月份你问我借的5000块钱，现在都现在都四个月了，能还了吗？ 朋友连发三条短信过来：我为什么要还？ 我凭自己本事借来的5000 我为什么要还？ 我：……
方言
有人在朋友圈说买了一盆含羞草,回家后怎么碰它都不晓"含羞″,有很多人在议论,我回复的是:"可能它正好想开了,你也想通了"。
Seep雨天
为了讨好你，我学会做鸡的各种吃法，可是我却忘了鸡的模样。
木土土"
老师：小明，你给老师背乘法口诀的 小明：好的老师，一九得九，二九十八，三九胃泰 老师：嗯？滚出去
三胖叔叔
“喂，兄弟是我啊，我有个事找你帮个忙啊，我不是接了一个十亿的工程嘛，现在各方面都准备好了，就是启动资金还差五百块，所以来找你周转一下啊…………喂？喂兄弟喂？！………………”
三胖叔叔
从最开始的4000发家，到现在的几百万，我不是想炫耀什么，只是想告诉大家： ，，，，，欢乐斗地主这个东西，主要还是看运气的。
hello
刚才一舍友玩英雄联盟，玩的狗头，前期就优势很大，一直浪，但是被压缩抓死了好几次，最后要胜利了，跑了大半个地图追死了压缩，马上对所有人说了个“刚才是你杀的我妈？，吗”然后，然后就悲剧了，所有人那个嘲笑啊
木土土"
上午和红颜去超市购物，那丫头是零食控。我说她：“又不是小孩子，老是买果冻！”那货吼我：“你成年人，你去买避孕套啊！”人群中我懵笔了。原谅她的大大咧咧吧。
三胖叔叔
小时候，爸妈想生二胎，于是麻麻教我装成智障去检测，这样就有理由要个老二。我肯定是不同意的，所以检测结果出来之后，发现我真的是智障！
三胖叔叔
看完西游记女儿说什么都不肯蹲下来小便了，妈妈赶紧问问什么，女儿说：“土地公公偷看怎么办”妈妈笑了：“土地婆婆管着呢，他不敢偷看”
三胖叔叔
儿子放学回来，老婆问儿子：乖儿子，是你们学校老师漂亮还是妈妈漂亮？儿子想了一下说道：妈妈漂亮！老婆很开心又说道：为什么呢？儿子憋红了脸说道：老师说了，今天是母亲节，一定要让妈妈开心，哪怕是说谎！妈妈..……
Mint
邻居的小妹妹来家里玩，小侄子高兴坏了，把他珍藏的营养快线拿出来，给小女孩倒了一杯，然后用瓶盖给自己接了一小点，和小女孩碰杯。。。 喝完之后小侄子还假装一副喝醉的模样，身体东倒西歪的，小女孩很开心，笑他：“这是奶，不是酒，你不会醉的。。” 小侄子回答道：“是你脸上的小酒窝让我醉的。” 小女孩笑得更开心了。。。。 我在旁边看得一愣一愣的，这TM都跟那儿学的。。。
卢家让
奥尼尔：我离死亡最近的一次就是贝爷一边摇着头说：“该死，怎么就找不到吃的呢？”一边看着我。
卢家让
邻居小夫妻总打架，经常能听到男生骂女生哭。大家很同情女生，对男生很是不屑。这天战端再起，女生的哭声特别可怜。见他家的门虚掩着，大家实在忍不住，前去劝架，眼前的一幕让大家都惊呆了！只见女生骑在男生身上打得正欢，一边打还一边哭，男生趴在地上正配合地骂着……
裷
新生入学寄语：天将降大任与斯人也，必先删其 微信，卸其QQ，封其电脑，夺其ipad,断其wifi.使其百无聊赖。然后,洁面，理发，整衣。然后思过，读书，锻炼，明智，开悟，精进，而后必成大气也。
ㄑ 流年.4ツ水 姣子
作为体制内的一员，刚入职前辈就告诉我，两种女同事不能得罪，一是长得漂亮的，背后有很厉害的干爹;一种是长得难看的，背后有很厉害的亲爹。
三胖叔叔
想买个一万多的LV包包，男朋友嫌贵，死活都不同意，最后我把嘴吧都磨破了他才同意的……
钟烟
人生世间最揪心不是房间门口遇见银环蛇！而是你蹲在哪里拉便便，一条眼镜蛇竖起头盯着你，
三胖叔叔
苦追一女神，她却投入了别人的怀抱，失落的我找到大师求指点如何能挽回其芳心。大师笑而不语，默默掏出笔来在纸上画了一个颗心然后将其撕成碎片，我点点头说:“是的，知我者大师也，此刻的我犹如大师刚刚此举，心已碎，求大师帮帮我吧。”大师虎目一瞪:“我特么是让你死了这条心，老衲要是懂得撩妹还出个鸡毛的家。”
解建峰
男子逛街，看见一美女包被小偷抢走，男子拼了命的去追！连追了好几条街，终于把小偷抓住！小偷趴在地上说：“哥！那女的是你女朋友呀！这么玩命！”男子也趴在地上说：“有点职业道德行不！我TM都跟一天了，你TM上来就抢呀！”
麦司卡林℡
“今天早上这油条怎么这么硬”“大概是因为它晨勃了吧”
绿茶大光
每到8月底到9月的时候，美军都会发现中国无缘无故的在各个大中小城市增兵，然后到9月底又闪避，深埋了，就派专业人士化大代价进行密查，终于得出结论，学生军训。
檀生
大学时经常跟死党在花园和阅读室看到有情侣接吻就故意对死党大吼一声“住嘴！”，吓坏不少鸳鸯。后来晚自习被个旁系学妹各种挑逗，几天后在要跟她闭眼完成人生初吻时，耳畔听到她大吼一声“住嘴！”
大宛(Changing)
因嫖被抓进了局子，没多久岳父来了。他有些激动，气得手直发抖：我女儿那样爱你，你这么做对得起她吗？我羞愧得低下了头。一旁的Police说话了：既然是一家的，那就关在一起吧。
王浩
半夜冷笑话：我一朋友问我，你们在国外是办假身份证呆在那里吗？
方言
有天我给老婆说感冒了,老婆得意道:你看我身体可以吧,你都传染不了,我随口答道:还不是我训练得好,以前交配一次你要楼几天,现在一天不交配你要楼几天。
三胖叔叔
“呀，这指甲油涂的好漂亮呀，我都没见过你涂这种颜色！”“是吗？！”“黑里透着红，红里夹着蓝，蓝里又有点紫，颜色搭的太牛了……”“是么？”“哪里买的，颜色怎么配呀？”“这是你关车门时夹的……”
璞艺坊玉雕
我有一个几亿上下的项目要做 “我有一个几亿上下的项目要做，现在只差一样东西了，兄弟，就靠你来助我一臂之力了！ “你放心！只要我能做到的，绝对义不容辞！” “你那单杠式循环空气压缩机可否借来一用？” “打气筒在床底下，自己拿。”
欧尼酱~
mo-::|为什么没有消息，弹出来，到义乌路过杭州我才知道，在收费站喝黄瓜味的脉动是什么感觉
?? ?
#原创#说到旅游，“某某某到此一游”一直病垢的现象，随着国内外媒体的不断曝光，这种不文明的现象已经越来越少了，对此，我深深地感受到传统文化的缺失（君不见齐天大圣到此一游经典文化啊）
∝ 衮 我的菇凉不许碰
有一我出差，与女秘书在软卧车厢内，晚上领导问：现在几点？女秘书：十点。领导又问：整吗？女秘书：太早了吧，别人都还没睡呢！领导问：我问是十点整吗？女秘书：别急呀，再忍忍，等到十一点再整吧。 )))))
真实
神说 凡人你累么 ？ 凡人回答 不累 ！神问 为什么不累 ？ 凡人答 我看吹牛逼的看高兴 给忘了
All in'
很多人坐公交车都喜欢低头玩儿手机，我不一样，我喜欢观察身边的人和事。坐在公交车上，我发现坐在我对面的一个三十岁左右的男子，衣衫褴褛其貌不扬，然而他提一袋子，隐隐露出“北大”二字，顿时我对他肃然起敬，如此青年才俊，才华横溢但外形内敛，前途必然不可限量！这时再仔细观察这个人，顿时觉得他沉稳低调，更敬佩了。正想着，车到站了，他起身离坐，袋子展开，然后我看见了袋子上“东北大米”四字。
“你说我是不是绿茶婊？”“什么是绿茶婊？”“就是那种长得漂亮但是...”“你不是”“你听我说完 就是那种长得漂亮...”“你不是”“.....哎呦喂我....”
夏侯瑾轩
女生和男神表白。 男神默默地掏出手机后说： “我有女朋友了，你要看照片吗？” 女生万念俱灰间下意识点了头#(不高兴) ，缓缓抬头。 瞬间看见了暗掉的手机屏幕和镜面反射后自己的容颜。 抑制不住的泪水划出眼眶流过脸颊。#(乖) 男神见状有些诧异，拿回手机后挠了挠头说：”哎？不好意思，黑屏了。”#(汗)
彻夜未归。室友：“一晚上哪里去？”脸泛红光面带羞涩：“我已经不是处了。”室友：“行啊，小子，来来来，坐下说。”“还不能坐！”
