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作者：冯雪娇 卢悦
来源：心之助
（
ID
：luyuexinli
）
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编辑：
长安
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当然，他真的曾隔着几米把我疯狂地摔床上好几次，就因为晚上他们要把我锁家里，我很害怕，希望和他们一起出去。
上小学考试得了第二名，兴高采烈拿了第二名奖状，飞奔回家，我爸却说：拿了第二还有脸说！
父母曾想要领养一个男孩，还对我说：“如果你对那个男孩不好，就把你扔出去。”
家，本来是我们温暖的港湾，但对很多人来说，却是那么的可望不可即。
《当怪物来敲门》里的小男孩康纳，宁愿选择去死，也不愿意承认自己心中对母亲的诅咒。
他每天都活在母亲
随时
要病逝的恐惧中，他实在是受不了了，所以他宁愿妈妈能马上死去，这样就不用再担心受怕了。
他太害怕，所以生发出“希望妈妈马上死去”的这种想法，但并不代表他真的希望妈妈死去。
即便如此，他仍旧不肯原谅自己有“希望妈妈马上死去”的想法。无论东方还是西方，我们通常会把怨恨父母，视作一件最卑劣的事。
其实，恨的情绪很健康。
恨父母，很正常。不健康的是，我们不允许“恨父母”的情绪存在。
如果我们不能接受“恨父母”的情绪，我们就很难穿越“恨”，走向爱。
当康纳最终接受了自己恨母亲的情绪，他终于可以面对母亲的离世。母亲临终时，他终于可以将内心深处对母亲的爱意和不舍表达给了母亲，平静地完成了与母亲的分离。
当我们穿越心中所有的情绪，才能抵达内心深处，遇见爱。
接纳“恨”，才能表达爱。而未被表达出的“恨”，会转化为对自我的惩罚。我们会通过使自己不幸福来报复父母：看你们对我做了什么！
前段时间，我再一次看了柴静对周星驰的采访，当柴静问到结婚问题的时候，星爷说了一句令人十分心酸的话：
“我已经没有机会了。”
电影里的星爷充满无厘头，搞笑十足；现实生活中的星爷孤独、敏感。其实，
无厘头，只是他应对恐惧的防御
。
小时候的星爷，成天要面对父母的吵架，一言不合还要当着孩子面打上一架。
“他们其中一方，会不会被打死？”这是小孩在面对父母打架时最常见的恐惧。
为了摆脱这种恐惧，星爷的办法是，把眼前凶狠的男女想象成卡通人物，即便一拳被打倒，他们也不会真的死掉。这是星爷无厘头的来源，是从小保护他不被恐惧吞噬的保护伞。
为什么你们要在我面前打架？！
为什么你们那么自私不考虑我的感受？！
我恨你们！
如果我们能够允许这些情绪表达出来，
也许我们便能允许自己痛痛快快地哭一场。
而哭不出来的泪，会憋成内伤。
我们最大的内伤，便是惩罚自己不去幸福。
本该在孩童的年纪，享受做一个孩子的权利，然而，我们却背负了太多东西。
是时候，卸下来了。
我多年参与自救行动，起初的对象是自己，后来是作为他人的指导者，我开始领会，修复过程的核心是原谅自己，这一点是最根本的。
——黛比·福特
求助者莉莉曾经有很长一段时间深受焦虑的困扰。在她焦虑症状最严重的时候，甚至连刀，都不敢靠近。一切锋利、危险性的事物，都会引发她的焦虑。
后来，莉莉
开始进行
内在工作疗愈的时候，发现自己的焦虑症状，或者说，
一切
心理问题或者创伤的修复障碍，都来自我们不肯原谅自己。
焦虑，是对将要发生事件一种过度危险化的解读，是我们高估了事件后果的表现。
焦虑指向着未来，但焦虑的形成主要来自过去的经验世界。
当回溯起自己的焦虑与过去经验的关系，莉莉谈到了与父亲的回忆：
记得有一次，我坐在沙发上玩游戏，奶奶突然回家，父亲让我去把饭菜给奶奶热一下，我当时贪玩，随口说了一句，「等一下，等我这盘游戏玩死了，我马上去！」我还没回过神来，父亲几个大巴掌已经狠狠地甩在了我的身上。
在我记忆中，每当面对父亲的时候，总感觉自己好像在悬崖上行走。我不知道父亲什么时候
又会暴怒，我不知道我的哪一件事情又会做错，遭到父亲的惩罚。
成年后的莉莉，总会把一件事情的后果严重扩大化，总觉得做了一件事，很可能伴随一些毁灭性的后果。
而这样的经验世界，和莉莉早期与父亲的经验世界不无关系。
创伤带给我们的最大影响，来自我们会陷入的一个思想死角，也就是我们通常会有的一个想法：
我之所以有这样的遭遇，一定是我哪里有问题。
当孩子有了不良言行，其实这是一次很好的正面引导的契机，家长可以通过这次机会去引导孩子，培养孩子反思自己言行的能力。
而绝大多数父母采用的是辱骂、暴力的方式，这些不良的教养方式，是孩童创伤的最主要原因。
面对来自父母的惩罚，孩子很难认识到父母这种教育方式到底对不对，只会单纯地认为：一定是我有问题吧？否则我为什么凭白无故遭受惩罚？
莉莉在创伤修复过程中，一遍一遍地告诉自己：
这不是我们的问题，这是一件关于他（父亲）的事。
即莉莉父亲的情绪失控，是父亲的性格和人格的一部分，而不是莉莉的问题。
一旦我们形成不肯原谅自己的心理模式，
一旦“一切都是我的错”生长于我们的潜意识中，成年以后，我们便会在现实生活中做出很多自我伤害的行为。
意识到我们所受的创伤并不是我们的过错，这是很多心理治疗产生效果的最关键环节。
电影《心灵捕手》中的心理医生西恩不断地告诉威尔，这不是你的过错；
心理电影《凡夫俗子》里的康纳德原谅了自己——“自己侥幸活了，哥哥死了”，得以救赎。
原谅自己，意味着我们开始明白，并不是因为我不好，才会发生那些“恐怖”的事。
也只有我们在原谅自己之后，才能停下自我攻击。
当我们放下自我攻击的时候，意味着我们开始爱自己，给自己力量，而不是鞭打自己，使自己
活在恐惧和卑微之中。
创伤修复，除了原谅自己以外，还有一条重要途径——
放下对过去经历的执着。
如果说，原谅自己意味着与过去生活的告别。那么，放下对过去生活的执着，便是我们走向未来生活的必要途径。
在莉莉的故事中，她有一个可怕的父亲，这导致她成年后极度缺爱。她的不安全感，不断让一个又一个心仪男士离她而去。
由于长期受父亲负面情绪的影响，她变得焦虑，这种焦虑影响到了她日常生活——从吃喝到睡觉的各种问题。
而莉莉的妈妈却与莉莉的故事版本大相径庭。母亲这样形容女儿的成长：
我这个女儿算很幸福了，家里条件再不好，都先满足她，从来没让她饿着冻着。从小到大都送她去最好的学校，每次都要交择校费，我们也没心疼过。
别人家的父母老把孩子管着，我们家算很开明，从来都是她想要怎么样就怎么样，我们从来都支持她。我们对她没啥要求，她好就行，只要她偶尔回家看我们一次就行。
在这个故事版本中，我们看到，莉莉是一个如此幸福的小孩。
到底，谁的故事版本是真的？
其实，都是真实的。
我们的经验世界本来就是主观的，我们总是倾向于选择相信自己的故事版本，而忽略了其他角度去解读我们的故事。
为什么，我们对于自己的故事版本如此执着？
因为我们在其中获得了存在感。至少，活在我们的故事中，解决了三个引发存在感的焦虑性问题：
我是谁？
我来自哪里？
我要到哪里去？
当我们活在自己的故事版本中，我们以受害者自居，这个身份可以帮助我们去解释发生在我们周围的一切：
我恋爱谈不好很正常啊，我从小就缺爱；
我工作不好，没什么自信，很正常啊，我从小就没被人鼓励过；
我很懒，很正常啊，因为我爸妈总给我高要求，实现不了，我就什么都懒得做啊；
我们执着于自己的故事版本，除了是
因为人性，天然地想要待在舒适区
以外，还有一个原因则是：
我们拒绝开始新生活
；
我们不敢去实现自己；我们不愿意使自己快乐，快乐仿佛是一件羞耻的事情；
黛比·福特在《阴影，属于你的生命礼物》一书中，这样写道：
如果我们不能在生活中追求自己想要的，就可能对某人或某事心怀怨恨。
如果我们没有实现心中的全部愿望，我们会在某个方面自虐。
如果我们开始努力去实现心中的每个愿望，我们就用不着去证明他人是错误的。
当我们放弃受害者的权利，我们就会理解我们的父母非常好，他们教给我们弥足珍贵的道理。
我们的个人故事「痛苦、抱怨、不满」经常成为我们不展示最强大的自己的借口。
想一想，
如果跳出我们自己的故事版本，我将成为谁？如果放弃我们自己的故事版本，我害怕失去什么？当你得到答案，也许就能解锁，多年困扰的事情。
在莉莉的治疗后期，她已经丢掉了很多自我攻击的方式。
以前的莉莉，总是被自己这样的声音困扰：
他怎么还没回我信息？我一定是又说错话了，Ta一定认为我是一个傻逼，我就是一个大傻逼；
这次升职，她们肯定会嫉妒我，会伤害我，我要做好全力反击，我身边处处都是敌人，我是个弱小的人。
来到我的城市也不来找我玩，我肯定是个不重要的人。
现在的莉莉，不再执着自我攻击的模式，而是：
前两天工作半天都没有出成绩，心里开始批评自己“你真没用”。当我放下头脑中批评的声音时，我感到好轻松啊！今天我在这种轻松的状态下，工作思路居然自动出来了！这种感觉真好。
我的内心总是有两种声音，一种是负面的、阴暗的、怀疑的，一种是充满爱的。
我发现那些负面的声音是从我内心的表面一层发出来的，而爱的声音则是从内心深处。我应该多倾听内心深处的声音。
当我放下“我总是那个最受伤的人”的时候，我学会去看见他人，去理解他人，当因为我对别人的关注和帮助，而使别人感到快乐的时候，我感受到了从未有过的快乐。我应该想想我能为他人带来什么，而不是他人如何来为我负责。
莉莉从过去的自我攻击、自我伤害模式，升级到了从内心深处发现力量和智慧。
我们每一个人，都是智慧本身。我们每一个人，都拥有疗愈自己的力量。
我们的存在本身，就是一座宝藏。
愿你在穿越荆棘的道路上，有阳光相伴，愿我们有幸相伴同行。
作者简介：冯雪娇，文学学士、自由撰稿人、心理咨询师、心理讲师、心之助资深作者。常住地成都、香港。旅行者，火锅控。爱阅读、爱写作，伪文青、纯逗逼。
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社长问：
有没有哪些时候你怀疑自己不是亲生的？
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