张辉 改变自己主创
百度智能汽车产品负责人 | 辉哥奇谭主创 | 布道师
我安慰人的习惯是首先让大家都冷静下来，承认现实。在此基础上，我们再来一起看看有什么事情是我们可以做的，哪怕是很小的事情。这种「接纳现实，先抑后扬」的方式非常有效，你也可以试试。
如何卓有成效地安慰一个人？
by 李小墨
我是一个很感性的人，情绪丰富，对世界、对他人、对自己的感知都很敏锐，很容易被触动。我又是一个很理性的人，我可以把自己的情绪摆在砧板上观察、处理，即使是最奔溃的情境，也可以快速收拾心情。
在好多年前，我就学会了情绪自理。我发现，我越来越不喜欢别人来干预我的情绪，哪怕是最亲近的人，哪怕是充满温情的安慰。因为多数人都不擅长安慰。我害怕误解，害怕评判，害怕自以为是的建议，这些会让我一下子对倾诉失去兴趣，我宁愿自己来消解。
那到底怎么安慰一个人，才能让人感到真正的安慰？
1. 错误的安慰，会变成更大的伤害
共情能力指的是，置身于对方处境，并体会对方的感受的能力。
错误的安慰，有时候是因为没有共情。
一种是不以为然，不当回事儿。
你告诉他你面试失败的失落，你被朋友贬低的愤怒，你被老师误解的委屈，他只会冷静地告诉你：「哎呀，这很正常，这没什么，这用不着放在心上，你要豁达一点。」
这种安慰思路逻辑上当然是对的，我们所有的情绪都是暂时的，过段时间就会烟消云散。可是这样的安慰等于告诉对方根本不该有这些情绪，本质上是在否定对方的感受，这种回应很冷漠。
一种是比惨。
无论你告诉你置身于何种处境，他好像总能挖出一件往事告诉你，「你这种情况我也经历过，当时我比你惨多了，你这都不算什么。」就算自己没有相关经历，他也会弄来一段别人的经历，强调这一点。
这种安慰逻辑，等于在告诉倾诉者，你是弱者，因为你是弱者所以才会有这些情绪。
一种是轻易下判断。
这是我最不喜欢的，她还没来得及细听你诉说原委，还没完全理解你的感受，就开始判断「我觉得你这样有点自私」、「我觉得你也有不对」「他可能不是这样想的，你或许误会他了」俨然一个公正严明、不偏不倚的法官。
也许你是对的，可是作为被安慰的那一方，情绪不佳之余，还要替自己申诉辩解。本来简单的事情，反而更复杂了，只会烦恼更甚。
错误的安慰，有时候还因为错误的共情。
一种是谈论自己。
和比惨不一样，这种安慰方式是告诉对方我也经历过这样的事，所以我理解你的感受。可是这真的是感同身受吗？
这种安慰逻辑本质是在不停地谈论自己，却没有给予对方足够的注意力，对方会感觉：「我的经历不断被你投射到自己的经历，我只让你想到你自己，好像你只关心你自己。」
一种是自以为是的建议。
误以为，对方的倾诉是为了寻求建议，没有等情绪冷却，就极其冷静理性地给出一堆建议。可是说真的，该怎么做，要这么做，我自己何尝不知道，何尝想不出来，只不过我现在沉浸在感性的情绪里，需要理解、安慰和陪伴。不要贸然给建议，除非对方向你寻求建议。
比建议更糟糕地是贸然替对方拿主意。
世界上最了解一个人的，永远是他本人。他无法向你倾诉他生活的全部细节，也会有保留地和你分享他的感受，所以我们对别人的了解永远只可能是局部的，你自以为那是对方最好的选择，却未必是他想要的。
朋友向你抱怨男朋友的不好，可能只是小牢骚，你来一句「我劝你还是早点和他分手吧。」对方岂不愕然。替别人拿主意，不注意分寸，有时候甚至逾越了倾听者和安慰者的本分。
错误的安慰，不仅无法带来真正的安慰，还会造成新的伤害，甚至让安慰者和倾诉者之间生出嫌隙。
2. 情绪的错误观念，大多来自原生家庭
错误的安慰来自错误的情绪观念。而错误的情绪观念，常常来自原生家庭。
观察其他家长，回想自己小时候，我发现父母对孩子情绪的处理，常常是简单粗暴的。
无非是以下四种方式：
交换：拿孩子平常喜欢的东西，去交换这种情绪。
孩子哭闹，告诉他：「你不哭，我就给你吃糖」「别生气了，我带你去游乐园」。这对小孩可能是奏效的，可是通过转移来处理情绪不是长远之道，情绪不会因为转移而消失，而会在心理积压。
如果「交换」变成这个孩子处理情绪的单一办法，他以后处理自己的情绪的时候，无法从内部消解，只能从外部寻求转移，很可能失控地变成暴食症患者、购物狂等。他处理别人情绪的时候，也倾向于提出用吃饭、游乐等方案替代掉别人的情绪，这种方法会奏效，也提供支持，但不能真正地走进别人的内心。
惩罚：认为负面情绪是不好的东西，是不应该有的。
谁有负面情绪就是他的错，应该受到惩罚。家长对孩子说：「你再哭，我就揍你」。这种做法带来的影响就是孩子认为负面情绪是不该有的，是错误的。所以自己有情绪的时候，觉得无根据、不恰当、不应该。对于别人情绪，自然也认为不应该出现，容易否定别人的感受。
冷漠：认为情绪是个人问题，其他人难以帮助。
遇到孩子有情绪，家长的反应是「回自己房间，气消了再出来」「要哭就给你哭个够」。这种情绪处理办法，是一种孤立，这种孤立带来的孤单和无力，比情绪本身更难以承受。
说教：对有情绪的人说大量的道理，你应该怎么样，不应该怎么样。
「我像你这么大的时候，都已经……你不应该……。」大量的说教让人烦不胜烦，却没有真正的理解。
长期被这样对待的孩子，长大后不仅处理不好自己的情绪，也无法对别人的情绪产生共情。
3. 正确的安慰，大多遵从这样的步骤
那有效的安慰应该是怎么样的呢？
李中莹在《爱上双人舞》这本书里，介绍了一个处理他人情绪的方法，非常有参考价值。
第一步是「接受」。
一方面告知对方你注意到了对方有情绪。
我们觉得自己最不被理解的时候，可能是默默生气、悲伤、愤怒却没有人觉知、关心。朋友、恋人没发现或假装没看到我们的情绪，我们会感到失望，觉得被冷落。
另一方面，要告知对方你接受这个有情绪的她。
「你怎么又闹情绪了？」「你怎么又发火了？」「你干嘛又发脾气啦？」这些说辞不管说得多么和颜悦色，其实都是在否定对方的情绪。
正确的做法是：「我注意到你有点不开心，想和我谈谈吗？」「你的状态跟之前有点不一样，告诉我发生什么事了？」
第二步是「分享」。
一个情绪里其实包含情感、事实、行动三个方面，分享的重点是情感和事实。
需要注意的是：一定要先分享情绪感受，然后再分享事情本身。
倾诉者总是忍不住先说事情，这个人多么过分，这件事多么不合理，这个遭遇多么让人生气，牢骚和激烈的言辞铺天盖地来。但是安慰者不能被他牵着鼻子走，你必须把对方的注意力迁移到他的感受上。
为什么？因为人对自己情绪的觉知和觉察，本身就是对自己情绪的瓦解。
当他说出大约6个关于感受的词语，你就会发觉他的声调降低了、身体的动作减少了。这个时候再问引起情绪的缘由，弄清楚事情的来龙去脉，就不致于两个人被困在情绪的沼泽里出不来。
第三步「设范」
设范的意思是指为对方的行为设立规范，即划出一个明确的范围，里面的是可以理解或接受的，而外面的则是不合适和不能接受的。
这并不是让你变成一个公正的法官去批判他人的行为，而是拿出同理心。
沟通中的同理心，它包括三个层面。
一是观点上，你先把自己的意见放到一边，你试着去理解别人的观点。同理心并不意味这要同意对方，但可以帮助你快速找到基本共识。
二是情感上，你去体验别人的感受，他们的恐惧、悲伤、失望。
三是关心对方的福祉，不光是和对方有一样的想法和感受，而是进一步真诚地为他们的利益着想。
设范，首先要找出事情中你可以接受的地方，并进行言语上的肯定。你总能找到一些基本共识，予以肯定的，比如「你这么考虑是有道理的！」「遇到这样的事情，肯定会生气的。」
这样一来，倾诉者在心理上，就不是孤立的，能感受到自己是被支持的，你是站在他这边的。
接下来你向对方指出他需要改变的地方，不可以直接说出对方的不对，或者应该怎么做，这样就把自己重新放在和对方对立的立场上，把刚刚建立起来的心理效果破坏。
你应该关心对方的福祉，真诚地为他们利益着想，指出需要注意的地方。
比如，倾诉者和男友闹矛盾，但两个人是准备结婚的，你可以说：你是打算和他结婚的，一定希望两个人心里没有疙瘩地走进婚姻，你如果把矛盾激化，可能会破坏了两个人的亲密感的。」
比如，倾诉者抱怨上司处处针对她，你可以说：上司挑剔肯定做得很辛苦，但是如果不准备辞职或调岗，想在这里发展总是跳不过他，把矛盾公开化，可能会对你不利。
第四步，「策划」
就是对未来的行动的策划，主要是为了引导对方，让他看到其他选择的可能性，燃起对未来的期望，不再沉溺于无助益的负面情绪。
这一步要有前面的步骤做基础，直接跳到这一步会让人感觉不舒服，同时对未来行动的策划以引导为主，不要贸然给出建议或替对方拿主意。
第五步，「行动支持」
爱一个人，就是在他的需要上看到自己的责任。有些情绪，我们只能用陪伴、用语言宽慰来安抚，但有些情况，却可以用具体的行动来支持。
朋友的手臂划破了皮，语言的安慰让人心宽：「天呐，我看着都觉得疼，千万别沾了水」，但如果为她买来一个云南白药创可贴，就更加贴心。
室友准备辞职考研，十分焦虑，你开解她支持她之余，你尽己所能，为她要来难得的复习资料，会让她更加心安。
只靠一厢情愿、一腔真诚，不一定能真正地安慰人，还需要一颗七窍玲珑的心。
作者李小墨，前海南特区报记者。这是个简单专心的读书号：相信一个人的阅读史，往往就是他的思想成长史和能力发育史。每看完一本书，就写篇独立思考的干货读书笔记出来，每个月围绕主题开一份心动书单。
封面图 by Alfrey Davilla
今天我做了什么改变
张辉:
上期会员专属语音和大家如约讲一下有关「品位」的话题，主题是：「如何培养自己的品位？」。品位是一个大家都能感受到但是却经常忽视的事情，其实它在我们的购买选择，在我们的职场表现，甚至在一个企业的竞争力中都是重要影响因素。在意自己的未来，从在意自己的「品位」做起。在意自己的「品位」，从在意一些「小事」做起。我讲了哪些「小事」，大家的心声如何？
下面是精选的改变自己会员对张辉 20170212期语音《如何培养自己的品位》的反馈：
@会员 晴耕雨读
辉哥好，谢谢本期分享的语音。
关于品位这件事，我也想跟你分享我的一些看法。
2015年末，我开始把人像摄影从爱好向商业化转变，约拍。拍照也是一种创作，有句话说，你是什么样，你拍出来的东西就是什么样子。你的作品就是你的性格、思想、甚至你的气质，它就是关于你的品位的一种体现。这里对应上了辉哥在最后谈的几大要点中的第一点，要找一个具体的领域。
2016年初，我几乎在同一时段内入手了佳能5D3，镜头两只，其中35mm f1.4 二代的价格相对机身5D3有过之无不及。接着是mac pro，以满足对摄影后期的需求，这期间我还在网上报了摄影后期的付费课程，iphone6s plus也是在那时候换的，为了满足照片输出的零色差，跟mac连接的便捷性需要。而在那之前我并没有接触过苹果的任何一款产品，连苹果的浏览器是safari都不知道，这对于一个刚进社会的小女生，不夸张的说是我到目前为止最大手笔的支出，确实很贵。工欲善其事 必先利其器。这是您说的第二点，有一定量的投入。确实，培养品位其实是很贵的。
关于环境，我是这样做的。我尽可能让周围的朋友同事都知道我在做这件事，一开始我会担心领导对我有意见，不务正业，但一次偶然的机会，我给领导拍了一组写真，领导竟然告诉我让我好好拍下去，以后成立工作室。突然间发现好像周围的环境也在推着我往前走，给我力量。这是您说的第三点，创造环境。只不过我算是歪打正着吧，全凭对拍照的喜欢无意识的创造了这个环境。
关于倾向，这一点具体来说是摄影的品位，是你想拍什么，拍的是什么。我一开始就明确知道，我不喜欢拍小清新，我想拍的是什么什么。但我周围的朋友都很喜欢小清新风格，我的作品发布后的反馈，也随着是不是小清新风格而起起伏伏，刚开始还是会在意反馈的大小，因为不够自信。但说来也奇怪，我始终坚持住了我想拍的东西。一个摄影师的作品，是TA的品位体现，而不是为了取悦观众而生。
这一点跟我买东西，谈恋爱，都一样，讲究，不将就。
关于不要坐着等，以上已经说明。
《写给大家看的设计书》这本书我也推荐一个，已经在2015年看完了，确实对排版挺有启发的。
其实每一期语音都有很多想法想跟辉哥交流，嗯呐，也不在一朝一夕吧，细水长流，有趣的灵魂终究会相遇。
对了，补充一点哈，上次语音分享后我有在思考，关于辉哥和彭萦姐的每周语音，除了坚持写反馈以外，我能给予什么。目前想的是，那就趁着反馈的机会，也分享一下我每周看的书，内化于心的那一部分或一句话吧。
本周看的是成甲老师写的《好好学习》，其中有一点启发很深的是「你必须依靠模型组成的框架来安排你的经验。」这其实是查理.芒格的一个观点，说的是临界知识的重要性，我们所做的大大小小的选择或决定，都是建立在我们对自我、对这个世界的认知基础上，我们需要依靠临界知识形成的认知，来安排我们的经验、策略，实现效用化。
张辉： 我喜欢这句「其实每一期语音都有很多想法想跟辉哥交流，嗯呐，也不在一朝一夕吧，细水长流，有趣的灵魂终究会相遇。」
从现在起，点击「阅读原文」加入改变自己会员，就可以在本周日听到张辉上一期的会员专属语音《人生商业模式》作为额外福利。
如果还犹豫199元年费是否划算，可以先花9元钱试听一下我在本周四知乎Live的一次分享，主题是：
如何找到自己真正的优势？
我希望通过这次知乎Live来给正在探索自己人生道路的朋友们一些启发。希望你在追求人生自由的过程中，能保持自己内心最珍贵的东西。赚钱不是最难的事情，赚钱的同时保持内心的宁静才是最难的。
报名请按下图中提示操作，扫描下图中的二维码，关注「知乎Live」并回复「改变自己」。截止昨天（周一）晚上10点钟，已经有超过634人加入，趁前排尚有少量空位，快来加入吧！
想知道
会员
能得到什么？↓↓↓点击阅读原文，10秒钟加入我们。
