先说说我自己。我是 90 后，出生在一个农村小家庭里，家里排行老二。小时候家里比较穷，爷爷早就去世了，奶奶瘫痪在床，父母又要做农活，还要带我们几个孩子，兼顾不过来，于是经常把还没上小学的我丢给表哥带。
我表哥腿残疾了，他当时 20 岁左右，大约正是男人性欲非常旺盛的年龄。
在我的印象里，我经常被他揽在身上，隔着衣服来回摩擦性部位，我的性认知就是这样懵懵懂懂启蒙的。但是我没敢和任何人说。
后来上小学了，我就离他远远的了。不知道从什么时候起，我慢慢开始自慰。
我在小学的时候经常受到同班同学的欺负，他们给我取很难听的外号，拉开我凳子不给我坐，打骂我等等。班里也没什么人和我玩，直到后来我“投靠”了班里的“大姐大”，这种噩梦生活才结束，所以我心里很自卑。
大学上了一个二本学校。上大学后很自由，没有人束缚，可以自由地玩手机，可以夜不归宿。厌烦学业、百无聊赖的我开始沉迷上社交 APP 。我想谈恋爱了。
于是我在 APP 上聊了一个男的，他在我们隔壁城市，没多久我就去和他见面了。我当时知道见面意味着什么。
那男的把我带回了他们村里，我就在一个黑暗的石头屋里贡献出了我的第一次。我非常清晰地知道，我不爱他，只是想要尝试一下性是什么感觉。然后他还质疑我说我是第一次却没有流血。
第二天我把他甩了，他叫我给了他 200 块的分手费。因为我又撩上了另外一个男的。
但可惜的是，没过几天，第二个男的也被我甩了。因为那男的性器官太小了，我很嫌弃。
没过几天，我又被撩走了。他是一个社会人，初中毕业早早出来打工，很会说甜言蜜语。我和他发生关系了，我觉得比前两个体验好，所以我们成功在一起了。
但是没过多久，我怀孕了。我还在上大学，所以只能把孩子打了。我很介意这个事情，因为小时候看电视，打胎之后就怀不上了。于是我们感情渐渐产生嫌隙，他外面好像也有人，我们异地又猜忌。最后，我又怀孕了，终于分手了。
后面，我开始放纵自己，荷尔蒙的分泌，让我看上了一个又一个男人，一撩我就上床。
前前后后经历了十来个男人，很多基本都是一夜情，还有一些所谓的恋爱。我想着先性后爱，先找个让自己有性爱高潮的人，再慢慢和他谈恋爱。我想要从这些男的身上寻求依靠。
后来我遇到了 A ，他是已婚人士。
我们通过共同的兴趣爱好认识。
当时我因为和别的男人发生关系太多，得了性病，所以我俩没有很快发生关系。
我们当了 4 年的地下情人。其实我挺享受和他在一起的，他属于中产，所以我能过上一半的中产生活。跟他在一起这段时间，我还会陆续和外面的男人发生关系，因为他明确表示过，他不可能为我离婚，所以我要找个结婚对象。
在我 26 岁的时候，他开始大力劝我找个男朋友。
没过多久，我遇到了男朋友 B 。
B 是南宁人，父母都是工人教师阶级，家里几套房，在一个国企做基层工作，整体来说条件还挺好的。
他不介意我的过去，愿意和我在一起。
但可惜的是，我觉得他不求上进，也没有给我理想中的性高潮，这时我认识了 C ，于是便把 B 给甩掉了。
我是去 C 店里修手机认识他的，当时我穿的衣服有些低胸，他便借着修手机的理由加我微信，然后撩上我了。没过多久，我们就发生关系了。至此，我觉得我和 C 谈恋爱了，便慢慢跟 A 和 B 疏远了。
C 是一个事业狂，事业处在发展初期，每天忙到凌晨 12 点。我喜欢他身上那股子对事业的拼劲，跟着他没准我也能做有几套房子的老板娘。但我和 C 的恋爱模式很不正常，我们每周就约一次开房，每次还开钟点房，交往 2 年期间，我没有去过他家，没有见过他任何朋友。我很介意，一直在闹。
疫情前我怀孕了，然后他告诉我未婚先孕肯定不行，虽然当时孩子已经 3 个多月了，他还是叫我把孩子打掉。
我把孩子打掉了，但是我心里很没有安全感，我叫他快点和我结婚，他一直推辞。
最后，我出轨了。
出轨之后，我又找了一个比我大十几岁的男人D，也是很快发生性关系。他很老实，我以为找个这么老实的男人应该没啥问题了。最后的结局是，他把我抛弃了。他给我的理由是，我不够上进。最后他和一个家里几套房的女老师结婚了。
后面我又遇到 E ，也就是我现在的老公。
我们是在一个社交软件认识的。
他和我说，自己家在城市有房，家里准备买个大平层；
自己是 95 年的，只比我小 3 岁
（实际上他比我小6岁）
，如果想结婚，我们可以很快结婚。
我信了，我以前交往的对象都是比我大的，但是看在他其他条件这么好的份上，我就没深究。
然后就和他见面，快速发生关系。
大概 2 个月，我就怀孕了。
怀孕之后，我们回到他家里，发现他家就是穷得响叮当的破农村房。我很生气他欺骗了我，但是没有办法，我肚子里已经有孩子了，只能结婚了。
老公没有什么正经工作，以前都是和一个所谓的大哥一起做催收的，给人家做小弟。
我跟他在一起那段时间，都是我出钱开房，他说后期报销后再给我。
我怀孕期间，他称要“照顾我”，一直没有出去工作，都是和人家刷单之类的。
后来跟我说，要先垫钱进去，然后再得钱。最后和我说，钱被系统封了。就这样，他用各种理由找我拿钱，我手上的负债变成了 10 万。
吵来吵去，他说他借了上百万高利贷去和朋友投资了一个海鲜市场，其中有 10 多万都是他瞒着我从我的信用卡套的。我当时非常愤怒，这样算来，我已经欠了 20 多万的贷款了。
（悄悄插一句，我后来追问我老公要投资的转账记录或者合同之类的，他从来没有拿给我过。）
听到他欠了这么多高利贷，我都能想象到高利贷来家里暴力催收的样子。我崩溃了，当时孩子才刚刚出生不到半年。我闹着要离婚，我和我妈说的时候，我妈说孩子这么小，离婚了孩子怎么办？
我想了想，确实，孩子怎么办。所以最后，在 2022 年中旬，想着老公也认真承认了错误，我放弃了离婚的想法。我当时的第一反应是，把这个负债对家庭的伤害减到最小。于是我没有和任何人商量，把负债转移到了我的身上。我去找各个银行贷款
（当时我的工作比较好，额度高）
，借了 30 多万，给了老公。老公和我说，他做了一个风险很高的事情，把他的 40 多万还上了。就这样，我身上成功背负了 50 多万的债务。
我当时天真地觉得，既然如此，那就夫妻共患难，两个人慢慢打工一起还好了。
2023 年 8 月，挖东墙补西墙的我终于撑不住了，我的贷款成功逾期了。我也成功失去了一份看着比较稳定月入五千多的工作。2023 年 10 月，我开始跨行做销售，每个月就拿不到三千元的工资。
现实一次又一次的给我打脸。老公总是有各种理由，说自己和朋友做搬运工，去捞鱼，各种各样的，但最后的结果是，我没有拿到钱。
这期间我提了几次离婚，他要么拒绝，要么人间消失。每次我提离婚，他表现出来的行为都很过激：比如告诉我自己开车把车开到沟里，比如拉黑我消失不见人，情绪的巨大起伏等等。我有些害怕，觉得会害他发生不好的事情
（我应该大概率有讨好型人格）
。
我老公消失了快一个月，又出现了。打来两小时电话，很诚恳地和我沟通，我们达成了四点协议：1.从 2024 年 6 月起，他每个月拿 3000-4000 的钱回来养家。2.我们非必要不联系
（除了涉及婆婆和孩子的事可联系）
。3.我在婚姻存续期间不找别的男人。4.如果能见面就发生关系。这四个约定的有效期是一年，如果他没有遵守承诺，那就和我协议离婚。
我一心软，觉得他如果能够按照约定拿钱回来，双方又不联系，不占我精力，还能偶尔有性的慰藉，那我们也许还能走下去，
所以我又撤销了离婚申请。
没过多久，我接到老公电话，说有个女的找我，那女的说我老公欺骗了她的感情和金钱。我老公叮嘱我千万不要搭理那个女的。我听话照做了，没搭理她。
最近我认识了一个男人，对他很心动。也和他聊了聊我的婚姻，他说我的婚姻已经名存实亡了。我很想和他好，想和他做情人。
我又把我的婚姻翻来覆去地想了几遍，我认为于情于理，都应该和我老公离婚。从情感来说，我不爱他，如果说爱一个人要列出喜欢他的点，我压根不知道能爱我老公哪点。只能说他平时会做些家务、会说甜言蜜语、性能力挺好，还算有点优点。于理，他做的太多事情都不靠谱了，欺骗太多，不仅是对我，从小到大他在村里风评也很差。如果他是个人品很差的人，和他在一起越久，我只会付出越高的沉没成本。
那我为什么不离婚呢，一方面是为了维持所谓的家庭，另一方面，我觉得如果他真的有心悔改，我应该多给他一点机会。设身处地地想，如果我犯错了要悔改，人家不给我机会，我肯定很难过。所以我要给他机会。
事情走到这一步，我自己也反思了很多次，身边的人也会给我各种各样的意见和建议。
以下是我自己的反思，也请卯叔看看我的想法，因为我是局中人，很多东西看不到或者由于性格问题看不透。
1.用一句话形容我，“可怜之人必有可恨之处”。按照目前的情况看，我确实很可怜。每个月领着不到三千的工资，还要给家里一半养孩子，身上还背负着大几十万的负债。
老公家里现在的情况：公公婆婆生了两个孩子，一个是我老公，另外一个是正在上小学五年级的女儿。很离谱的是，他爸爸一个五十多岁的做工地的老男人，去年居然和别的女人在外面生了孩子，据说出轨好几年了，现在就家里蹲，也不给钱。我婆婆在家帮我带 2 岁多的娃，顺便做点农活。全家就指望我这一千多块和我婆婆微薄的务农收入过活。
2.过去的我，太希望依赖于他人。因为我妈对我说，我有病，身体不好，不能太拼搏。我也知道，我过去一旦熬夜压力太大就会发病
（我有癫痫，不经常发，我妈告诉我不要和别人说，我心里一直很自卑）
，所以我一直觉得自己是个半残疾人。
3.我怯懦又高敏感的性格。一方面可能是我天生性格如此，另一方面离不开我的原生家庭。我爸妈在我小时候经常吵架很凶，因为我爸爸经常去赌钱，甚至把家里的牛都给输光了。我妈一直都逃不出这种被害者模式。所以他们教育我的时候，自然也不知道如何处理好恋爱婚姻。我的讨好型人格也让我不敢果断拒绝我老公。
4.被性欲所控制，从小时候的性启蒙到长大后的强烈性欲望。性欲很强，但又缺乏爱的能力，追求先身体性爱高潮再谈感情。这是与自然规律相反的，一个女孩子过早暴露自己的身体换来的只有男人的不珍惜。但是我经常被自己的荷尔蒙控制，做出动物行为，然后后悔，然后又回到动物模式，一直反复陷入恶性循环。
5.一切发生皆有利于我。不管是老实男D的抛弃，还是事业狂 B 男友的不愿意结婚，或者我老公害我负债几十万，这些在我生命中算是比较打击我的地方，但我仍然非常感谢他们。因为这些都是我的因果，可以助力我。
被老实男抛弃后，我加入了一个非常积极的社群组织。被老公害得负债几十万以后，我去尝试副业，去学习，虽然现在还没拿到结果，但是我坚信我一定可以拿到属于我的成果，活成自己人生的大女主。
6.我仍然期待并相信，我会遇到人生中对的那个人。我仍然期待能够遇到一个好男人一起恋爱一起结婚，甚至一起孕育小生命，建立一个和谐家庭。虽从传统的角度看，我很不堪，是不成熟的，甚至是被世俗不容的。我仍然期待能够出现一个包容认可我的男人，一起学习一起成长一起过好人生下半场。
如果把自己当成旁观者，让我给上文中的女子一些建议，我会建议如下：
1.想办法尽快离婚。你不是拯救者，更没必要用自己宝贵的人生去做圣母玛利亚，如果你老公真的是个好人，真的拿钱回来了，那你可以考虑是否继续这段婚姻。婚姻的意义到底是什么呢？如果这段婚姻不符合你的期待，是否有必要委屈求全呢？答案在你心里。
2.禁欲。你一直都在说，自己就像一个动物一样被性欲控制，那你是否想过或者尝试过禁欲呢？当你战胜了你的欲望，你就变成一个更强大的你。你说自己从小学就开始自慰，如果能把这个习惯改掉，不要男人，不要自慰，真的把这个事情做成了，你会不会觉得自己很牛逼呢？
3.聚焦搞钱。让自己变好是解决一切问题的关键。没有人能做你的拯救者，除了你自己。
4.始终相信自己，适时求助。请不要怀疑自己，你是一个很棒的人。当你有些困难克服不了，请去找你所能接触的厉害的人去取经，借助他们强大的力量帮助你走出来。比如你来求助卯叔就是一个非常正确的决定。
5.在今后的日子里，持续不断学习爱自己，请告诉你自己，你是一个值得被爱的人。你很强大。
