在约会期的时候，我不看男人手机。除非找他们安排一起玩的时间，否则不太会问他们在干嘛。就算对方是不是单身，我基本也是处于半君子半小人的状态：你自己告诉我你单身就行，我不会刻意去查你行踪，但是如果你露陷了，我也不会多事，给你女朋友写封信让她有知情权，然后祝你们幸福，走人。
之所以这么做，是因为我认为人只需要自控，被控制则是一种痛苦。哪怕做本来喜欢的事情，被迫着做就没有乐趣了。比如，我本来非常喜欢吃水煮鱼，忽然之间有人给我定吃水煮鱼的KPI，要求我定点定量还写吃后感，我想我……大概是要掀桌的。
和男人谈恋爱也是这样，本来两个人挺好的，忽然有一方非要让对方无时无刻证明自己的忠诚与爱，那么反而会和真正的忠诚与爱渐行渐远。
因为谈恋爱的重点根本不在这里。
谈恋爱，如果是为了证明自己有能力占有一个人，占有他的时间、精力和金钱自己就赢了的话，那完全是捡了芝麻丢了西瓜。人有什么好占有的？现在是奴隶社会吗，你多一个劳动力就等于多一份财富？现在把门一打开，满世界都是人人人人人好不好。如果你想去哪里，有专车司机，如果你想获得知识，有各种培训，如果你想吃美食，有饭店和外卖……你想做任何物质或者劳动力上的事情，你都可以获得相应的产品或者服务。
早就不是你想每天喝一瓶牛奶，就非要在家里养一头奶牛的年代了。
谈恋爱，是为了我们自己的情感需求，而情感需求中幸福感来自于自我接纳。人的所有情感满足，归根到底，是发现自己，完善自己，接纳自己，实现自己。我们的恋爱交往，是为了在社会上多一个投射点，通过我们的行为和话语交流，反射回来别人的观点和举止，从而认识自己和调整自己——如果你本身自己的表达是虚假的，那么反射回来的也只会是虚假的。
为什么有些人在亲密关系里反而会丧失信心和兴趣，进而丧失自我，感觉痛苦，就是因为他们搞错了亲密关系的目的。他们错误的认为人是拿来“占有”的，以为一个人足够爱自己，就会克服自己的人性来顺从自己的需求。
也有人会把这种顺从，理解成一种道德甚至爱情。认为只要找一个道德感高尚的好人，这个好人爱自己，他就会甘愿被占有。如果不是，那么要么是渣男，要么就是不够爱自己。
现实是任何人，都有他自己的人性在里面，考虑自己的利益，满足自己的欲望，用力让自己成长——不管男人还是女人，都是会潜意识为自己打算的。当我的利益和你的利益起冲突，先考虑自己的利益是人之常情，能在考虑自己利益的同时不恶意占对方的便宜，已经是一个合格的人了。
绝不能把自己的幸福赌在对方放弃自己，全心全意为你着想这种圣人般的憧憬上。
想占有一个人为什么会让人痛苦，因为占有本身等于你要为“被占有物”犯的错而负责。比如说，你不认为人有自由的灵魂，你的男友不是一个独立的男人，而是只有在变成“你男友”这个身份后才有人生的意义和乐趣，那么在“你男友”出轨的时候，你会怀疑自我存在的价值，你会觉得是自己哪里不对，否则为什么对方要放弃“你男友”这个身份呢？因为这种自我怀疑，你会痛苦，甚至找不到答案，走不出泥沼——人类是很容易犯错的生物，你又让自己多背负了一份犯错的可能性和罪恶感，这当然会疲惫而痛苦。
如果你把对方看成独立个体，相信人与人之间任何时候都可以有缘分已尽，那么他离开的同时你也继续向前，这就不会走不出来。
在做人生重要决策的时候，不以占有对方为目标，而以自我进步为目标，会让道路行走的更清醒。因为你不需要花精力去强迫别人服从自己，你知道自己要走的路，是自己选择的，对方要走的路，也是对方自己选择的。他要换一条路，那是他的问题，不是你的。
不占有对方，就等于不把别人人生的麻烦背负在自己身上。俗话说甲之蜜糖，乙之砒霜，你向往每天按时下班一起吃饭，对方希望早日功成名就大富大贵，这都无所谓对错，只是……你们可以各走各的路而已。
在某些时刻，因为某些因缘，你们彼此爱慕，喜欢，在一起聊天吃饭度周末——但关系可能就止步于此了，你不会每住一个星级酒店就把他买下来，男人也一样，不是每一个聊的来睡的下的男人，会和你生活方式一致到朝夕相处。
只有清醒的认识这点，尊重彼此的差异，你才不会陷入以有没有占有别人来衡量自我价值的盲目奋斗中。
