“世界上永远没有现成最合适你的人，
真幸福的夫妻不是天造地设的，
而是双方都准备好接受现实的考验，
懂得并愿意看到对方合适的地方。”
很多人都会抱着这样一种想法进入婚姻——“他真是我的白马王子，他对我真好，我这辈子就跟定他了。”
一般来说，这样的人有多期望，就有多失望。
当你开始有“找个合适的人共度余生”这样的想法时，就已经远离爱情了。
就像我之前常说的，没有两个人的人生境遇和经历、成长环境是一模一样的。即便两个人再相似，也只是相似罢了。
你眼中所谓的合适，只不过是50%相似点+20%的期待值+30%的合理化假想，一个百分百合适自己的伴侣是不存在的。
婚姻本身就是一场修行，和你一起开始的这个人，有可能不是陪你走完全程的人；也有可能是两个人开始，一个人结束。
不论如何，一个不能在婚姻里和你共同成长和面对现实的人，都不具备一起走下去的潜质。
“你必须要有自己的事业，
不要期望通过恋爱婚姻来改变人生。”
我觉得有一句话说得非常有道理——你本来就是很好的人，和TA在一起会变成更好的人。
你看，你本来就足够好了，和心爱的人在一起是让这个好更升华的过程。而不是“我不好，我要跟XXX在一起起之后才能好。”
很多时候抱着一种“没有伴侣我不完整”这样的心态出发，肯定是有问题的。因为这样在找到另一半之后，你的重心和支撑点肯定要往对方身上偏移。
这也就是我常说的“过度依恋”。
如果你的婚姻是过度依恋性的，那当感情出现问题的时候，你们是没有办法高效解决问题的。
所以，正确的婚姻观就应该是——
我本身就是好的，是完整的，婚姻和伴侣是让我生活更美满的一部分，而非组成我个人的一部分。
“婚姻里有争吵是好事，
连吵都不吵了，
才是没救了。”
曾经有人问我这样一个问题：“两个人总是在争吵的婚姻，是不是最惨的？”
不是。
最惨的婚姻是两个人连争吵都没有，连沟通都没有，只有冷漠和隔阂的冷冰冰的关系。
我常说争吵是解决很多问题的良药。
在两个人争吵的过程中，本质上是在进行大量的情绪和感受表达，这样的表达方式所传递出的信息量更大，也更真实。
这对于婚姻关系是有好处的。
很多人会说，那我的婚姻就是吵架吵散的呀？吵架为什么会好呢？
吵架的意义在于争吵之后去解决问题，而不是发泄一通之后依旧一成不变。吵架是必要的，沟通是必要的，不吵架的爱情，真的没救了。
“结婚前一定要把很多事情谈明白，
不然会吃很多苦头。
比如什时候要孩子，
要不要和父母住等等。”
我以前有个学员，在和男朋友相处的过程中，总是喜欢说“看情况再说吧。”
这一个“再说吧”一直从恋爱说到结婚，男朋友变成老公，叔叔阿姨变成公公婆婆。
但结婚之后，这个“再说吧”就不那么灵验了。
家里买房，宁可让两口子背上两百多万的债务，也要买学区房，因为公公婆婆说“你们将来肯定有孩子的”；
结婚一年，婆婆每天明示暗示的让他给他们家生个儿子，刚开始还挺含蓄，时间长了就一哭二闹三上吊的；
结婚三年，依旧没孩子，她婆婆说活不下去了，天天被人说闲话，她老公甚至也开始对她恶语相向，总是说“你怎么这么不听我妈的话？”
结婚之后，一地鸡毛。
很多事情不要等，再看只会把小问题拖成大问题。
很多事情要提前解决，不要总抱着“时间到了就能解决”这样的侥幸心理，有些问题只会小事化大，并不会随着时间消失。
“一定要嫁给爱情，
鞋子对不对脚只有自己知道，
如果磨脚又要穿一辈子
这是多么的鲜血淋漓！”
这一点就不用我多说了吧。
现在一不是封建社会，二没有包办婚姻，找什么样的人，选择什么样的生活自己舒服就行了。
父母不会陪你过一辈子，朋友也不会为你的人生负责，你过得好与不好，只有自己知道。大清早亡了，哪儿还有什么“父母之命，媒妁之言”？
在爱情这件事情上，听自己的总归要好很多。就算真的眼瞎选错人了，那也是你自己人生的一部分。
用别人的想法来过自己的人生，是最愚蠢的。
爱情也是如此。
