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文 | meiya
过度的牺牲不是爱，是不能承受的负担。
牺牲的背后，是无法控制的愤怒和压抑的委屈，觉得：全世界都对不起自己。
我们经常会看到，一个人失去了自我，完全为了别人或者孩子而活。这个人既压抑又隐忍，他/她的口头禅是“我还不都是为了你”。
这已经不是“一个人为了让谁活下来就需要牺牲自己去死”的年代了。
牺牲自己，成全别人，会让对方的生命承受不能承受之重。不管对方是伴侣、是父母还是孩子。
很多子女一定听过妈妈这样的抱怨：
“我舍不得吃，舍不得穿，什么都给你们好的，起早贪黑地干活都是为了你们，为了这个家，你却这样不懂事，真让我伤心。”
也许是旧观念的复制，认为母亲或者女人就应该为了家庭，为了子女牺牲自己，奉献自己，也许是母性使然，母亲会爱护孩子，热爱家庭，为了家人任劳任怨，不断付出，委屈求全。
总之母亲这一角色总是与奉献和牺牲联系在一起，但是一个人过度牺牲自己，长期让自己受委屈，既不会让自己感觉幸福，也会让身边的人产生愧疚、压抑的情绪。
多年前有一则新闻引起广泛的热议，哈尔滨有一个单亲母亲，从儿子中考一直陪读到儿子考研。
孩子两次考研两次失败，为了母亲，他还想再考。但严重的抑郁症，使他再也考不下去了。
孩子持刀自残，母亲夺刀相救，结果误刺母亲，险些要了她的性命。
据说这位母亲本来是一个性格开朗、工作干练的基层妇女干部。当她下决心进城陪读的时候，刚刚40岁出头。她拒绝再婚，辞掉工作，卖掉房子，把自己生命的全部都押在了儿子身上。
结果她换来的不仅是孩子考试的失败，也毁了孩子的人生。
母亲为了孩子，过度牺牲自己，一个把全部心思都放在孩子身上，没有自己的理想和追求，不单自己活得累，而且还会给孩子造成巨大的精神压力和负担。
纪伯伦在《先知的灵光——孩子》中说到：
他们虽和你们同在，
却不从属你们。
孩子也会有自己的选择和人生之路要走，他们有自己的自由和思想。
那些企图控制孩子，那些希望以牺牲自我为条件换取孩子成功的父母，很有可能会牺牲掉自己的孩子。
而那些给孩子自由成长空间，同时不放弃自己的追求，努力为自己奋斗的父母，则会给孩子树立一个好榜样，使得孩子更健康更快乐地成长。
很多女性会为了孩子过度牺牲自己， 面对伴侣时也常常过度牺牲自己。
我有个男性友人近日非常苦恼，因为他的老婆总是动不动就对他发脾气和指责一通，有时甚至对他进行人身攻击。
常常以“我为了你”为开头、以“可是我却什么都没得到，你还这样对待我，你个没良心的”为结尾。
当年他们在另一个小城市生活，为了自己的事业发展，老婆放弃了自己的工作，两人一起来到大城市打拼和奋斗。
来到大城市发展后，两个人都有了新工作，但是男方工作异常忙碌，老婆为了老公的健康，辞了工作，照顾起他的起居饮食，两个人过起了幸福的同居生活。
但是好景不长，当老公获得事业上的晋升、小有所成的时候，开始频繁争吵。
女方因为一心扑在男方身上，在新城市里并没有交到多少朋友，男方工作忙碌不能陪伴她的时候，她倍感孤单。
随着老公事业的发展，她越来越没自信而且变得多疑，常常查看对方的手机，盘问男友的行踪，怀疑他和别的女性有染，觉得自己为他远离家乡，放弃了自己的工作，实在不值又委屈。
这使得她长期陷于痛苦，又让另一半不胜其扰。
我对这位男性友人的建议是：
找个保姆照顾两个人的生活起居，让老婆停止过度牺牲，鼓励老婆出去找份自己喜欢的工作，同时出去社交，建立起自己的朋友圈，这样她不仅没时间去吵架，也更能找到自己的价值。
过度牺牲不仅是亲子关系的障碍，也是婚恋关系中的一大杀手。
很多女性错误得认为：当自己为这个家庭，为这个男人付出更多的心血，奉献更多的自我，就能得到对方更多的爱。
但我们发现，实际上正好恰恰相反。
越是更爱自己的女性（当然这里的爱自己并不是自私自利，而是活出自己的生命），越容易拥有一个更爱自己的伴侣与更美满的婚姻生活。
而为了父母、家庭、伴侣、公婆、子女而付出一切，牺牲一切的女性，反而会面对更多的贬抑与指责，生活不幸福。
如果男女双方获得的幸福，是通过女性过度牺牲（无论牺牲的是她的事业、学业、还是人际关系）而获得的，那么他们的关系不仅不会很稳定、幸福很持久，往往还会出现问题。
这是为什么呢？
原因很简单，牺牲意味着伤痛，意味着不公，只要有伤痛和不公，就会希望获得代价和补偿，一旦想获得代价和补偿就会破坏两个人关系。
牺牲自己的女性内心其实并不是心甘情愿地付出，而是为了有所得而牺牲的，但是得到多少才算公平和满足呢？
而承受牺牲的男性会产生很多的负罪感，刚开始他会感谢或疼惜女性的付出，更爱她。但是时间一久，对对方的疼惜与爱也会减弱，同时也会因为不堪负罪感、愧疚感的压力开始逃避。
为了躲避内心的负罪感，反而会认为女性的付出和牺牲是理所应当的，是她自己没有能力的表现，会更加贬低与指责女性。
这就会陷入一种恶性循环，导致关系破裂。我们看到很多为了伴侣牺牲的女性，最后不仅得不到伴侣的爱，还导致伴侣离开她就是这个原因。
