麻将桌上，张婶对王姨说：＂你知道吗，昨天我家门铃响，我打开门的一瞬间忽然眼前一黑。。。＂话没说完王姨匆忙抢过话茬关切道：＂你没事吧？是不是高血压又犯了？＂张婶摆摆手笑着回道：＂没事没事，是我家闺女军训回来了。＂
和男友看电视，剧中女主角身患白血病，男主角不离不弃。我矫情地问：“我要得白血病了，你会离开我么?”男友坚决地说：“不会。”“为什么啊?”“反正活不了几天了。”
一哥们是个二货，一天身上没钱，但胆子贼老大，居然敢坐公交车，司机师傅见状怒斥道：你投个游戏币也就算了，尼玛，拿个奶片糊弄谁呢？
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某日，同桌问我“为什么经常做公交的女生都喜欢穿低胸装？”lz头都不抬，答曰“因为这样才有人给她让座啊！”然后全班都转头看向我，我说错什么了吗？
我在美国读书时刚开学，老师同学们就非逼着我要我表演中国功夫给他们见识一下。妈呀！他们以为中国人全会功夫，没办法我当着所有人做完了一整套广播体操，顿时掌声雷动！还好我机智！
一日问朋友：假如变成了隐形人，你想做的第一件事情是神马？一二货特别自豪的说道：在闹市街上放100块钱，谁捡我踩谁的手。
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“你是gay吗？一大男人涂什么粉红色指甲油，你看老子这蓝色的多稳重。”
刚才在咖啡店 ，一大哥点燃一支烟与老婆说着悄悄话， 享受着惬意的咖啡时光。这时有个漂亮的少妇走到对面，直视着哥们的眼睛说：“我怀孕了！” 。空气瞬间凝固，他老婆先是一愣，甩手给他就是一耳光，对他又拉又扯，连哭带闹……………………………这时少妇接着又说了一句：“麻烦大哥把烟掐了呗！
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富翁有十个儿子，天天争斗，不团结。富翁临死前为了教育儿子，拿出一把筷子，先抽出一根让儿子折断，儿子都做到了。富翁又拿出十根筷子让儿子折断，儿子用上拈花指力，又折断了。富翁又拿出二十根筷子，儿子使用金刚指力，又折断了。富翁黯然说：“没事了，我先去死了。”
女朋友要和我分手，为了拯救这段感情，我把她的素颜照发到了朋友圈。果然，她不仅主动联系了我，还信誓旦旦地对我说：“我跟你没完!”
聚餐时，朋友带来了未婚妻，很漂亮一妹子，想着该说点恭维话，脑子一抽冒出句：你长得跟整过容似的!结果那女孩特谦虚，不停地说“我这么难看，怎么可能是整过容的啦!”“整过的话还会是现在这种鬼样子哦!”……我脑子又一抽，顺着她的思路说：那就是整坏了!
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小侄子昨天满周岁了，很可爱，家里人在一起说着说着就说到我小时候了，妈看着爸突然来了一句“咱家孩子走的早啊……”当时家里人就懵了，妈没发现，接着说“才两岁就会跑了”当时那个囧啊……
二货室友突然大喊道：快，救我，我总觉得有种无形的力量抑制住我的喉咙，让我呼吸困难，脖子后面也老感觉到诡异的阴风，难道我遇到了传说中。。。我特无语的说：二货，你毛衣穿反了。。。。
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朋友问：近来忙啥呢?我答：没啥，就是投资体育项目，或搞搞慈善事业。朋友：哇，成功人士啊。我笑而不语，转身离开后，偷偷从兜里掏出一张大乐透一张双色球，靠，又没中!
有次和二货老公吵架，他争不过我，就威胁要给我爸妈打电话，一边扭着屁股一边装哭说到：妈，你们家闺女欺负我，你一会帮我教训她……心里那个焦虑呀!上去夺了电话，尼玛，定惊一看，10086……
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早上打车，到了目的地才发现居然没带钱，还好我身上带了两包烟，于是尴尬地拿出一包中华给师傅当车钱。师傅接过我的烟，说：这么好的烟啊。我尴尬地准备下车，师傅突然叫住我，从裤兜里摸出一包红河递给我，淡定地说：找零……
我的女朋友是个二货，中午吃饭时女友娇滴滴的对我说：你下面太硬。我迟钝了半天回句：你下面的水太多了。然后二货女友说道：恩恩，事实证明，面好一锅面条不是件容易的事。。。
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和活宝男友去拍婚纱照，化妆挺慢的，一个多小时才化好。然后准备拍摄了，活宝却一直看我，上看下看左看又看，然后庄严的说：阿弥陀佛，师太啊，披上这件袈裟，你以后就是老纳的人了!连摄影都笑翻了……
有一次在酒店找了个小姐，完事，发现钱不够，于是发短信给兄弟求救，喊他送钱。兄弟是个刑警，直接来把我铐走了，还说跟踪我好久了，出门还把我头上套个黑袋子，那小姐吓得蹲墙角啥都不敢说。兄弟上警车就把我放了，说他也没钱，只能这样。 丛此我走上了一条不归路！
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最喜欢你看不惯我，又拿我没办法的样子
