然而事实上，生病的唯一好处是：被骂“你有病啊”时，特别坦然。
某麻醉医生说话口音较重，某次给一个大爷打硬膜外，医生问他：脚麻吗？
大爷：……
麻醉师觉得自己可能说话声音太小，继续问：脚麻吗？
大爷继续不说话，和他大眼瞪小眼。
麻醉医生无法忍受，提高嗓音：说话呀，脚麻吗？
大爷：妈妈
去医院看病，找到医生：“医生，我的病又复发了。” 医生说：“先把病例拿给我看看。” 我就给了他，他盯着病例看了5分钟，一会儿皱眉，一会儿思索。 我弱弱的问：“医生，我还有救吧？” 医生干咳了两声：“呃，你这个病例我记得是我写的啊，怎么现在我也看不懂写的什么东西了呢？”（米国队长）
一哥们儿踢球脚骨折，某人率领众球友前去看望。到病床边问：“我们这么多人来看你，感不感动？”那哥们回答：“不敢动，疼……”（Mrs.大薇）
你只看到有些人表面上风光无限，却不知道，他们在背地里，也顺风顺水。（由微信公众号：caicaifm整理）
昨天去看病，医生给我把脉的时候皱着个眉，我一惊，忙问：医生，我脉像如何？医生瞅了我一眼，摇摇头说：卖相挺丑的！（网络）
病人：我到底还能活多久？ 医生：伸出五根手指头。 病人：五天？(医生摇头)五月？( 又摇头)五年？( 再摇头，病人舒口气)。 医生：4...3...2...1...通知病人家属。（唐若甜）
昨天我和一个病人家属谈话说：化验报告显示他的肾功能不太好。话音刚落那家属抢答道：是的，现在半个月都来不了一回，还一下就结束了！愣是把我后面的话活活给憋了回去，谈病情很严肃的好不好！（络滴绘心）
老张去看医生，说他的肠胃有问题。
医生：“你的大便规律吗？”
老张：“很规律，每天早上八点钟准时大便。”
医生：“那你还有什么问题？”
老张：“问题是我每天早上九点钟才起床。”
“你刘海怎么了？”
“自己剪的时候手抖了一下。”正准备给我做包皮手术的女医生回答。（由微信公众号：caicaifm整理）
有个同学是学医的，分专业的时候他选择了法医专业。我们喝酒聊天的时候，我问他：放着好好的外科医生不做，做什么法医啊？朋友打了一个酒嗝说：为了生存…… 我很纳闷问他：法医有什么好啊，整天都接触死人，工资还不怎么高…… 他喝了一口酒接着说：至少医患关系比较稳定……（小布朗）
小时候我就特别向往医生，感觉像魔术师分分钟能把人救活，所以我小时候就想做一个医生，后来看看成绩算了，还是娶个医生吧，在后来看看自己那耸样，算了，还是生个医生吧。（华安）
高中时候心里疾病，焦虑症抑郁症还去过精神病院，晚上能睡一个小时就不错了，各种失眠，各种大医院治疗了两年花了好几万。最后找了一个老中医，没开药，让我妈给了我一千块钱，去网吧玩游戏不准睡觉，我坚持了五天四夜，睡了三天起来，病也好了，也不失眠了，更重要的是网也戒了（太平洋里的水）
儿子感冒了去医院看病，医生对儿子说：“小孩子要听大人的话多穿点衣服，不能搞冷水，不然你看感冒了打针多痛啊对不对呀”儿子一脸不屑道：“我才没有不听话呐，是爸爸妈妈晚上天天踢被子才把我冷感冒的。”
小时候看医疗剧，医生们个个把白大褂穿得像高级定制修身风衣，英俊之气旁漏侧出。后来，我也有了白大褂。。。才发现。。。短袖的穿上像卖卤肉的，长袖的穿上像卖馒头的，扣着扣子像面粉厂的，敞着穿像精神病院跑出来的。。。。（柒可优 ）
医生被歹徒残忍杀害，他用尽最后一丝力气写下歹徒的名字，直到现在警察也没认出他写的什么。（刘较瘦）
千万不要和风打架，就算你武功高，风没伤到你，你伤风了，也会感冒。（苏李慕雪）
今天看新闻，病人在手术中途放屁，造成手术室起火，病人也被灼伤。。。可见屁大点事，真不是小事儿。
“医生，请问我是不是有超能力？因为我看不到别人的时候也能知道他们在哪里。比如我走进一间房间，看见里面很多人，然后我把眼睛闭上后，只要他们不动，我就还能知道他们所在的位置。不过必须要先看到他们一次才有效。”
“这叫记忆，MDZZ！”
“那个，请问有情Q药吗？”
“不好意思，这里是正规药店，没有。”
“骗人，我都看到有风油精了。”
才发现件事平时说人都说少放P多说话.手术后却跟病人说少说话，多放屁.（乱红）
我：医生我的牙齿好痛，拔了有副作用没有？ 医生：没什么副作用，只是。。。 我：只是什么？医生：只是你的体重可能会轻些我：……（你TM在逗我）
手术完毕，病人结账，病人：“怎么还有上网费？”护士：“给你动手术的时候，你肚子里有个东西，我们这里的人都没有见过，临时去百du了一下。”这样也行？
