作者 |
苏绾
来源 | 十点读书（ID：duhaoshu）
网上有句很火的话：
婚姻是你此生唯一一次，能够亲自选择家人的机会。跟什么样的人结婚，就会收获怎样的余生。
仔细想想，真的很难不认同。
遇到一个糟心的伴侣，真的会让人尝尽人间疾苦，每一天都过得煎熬无比；
而选对了人，会和你并肩结伴，一同去抵御生活的重重波澜和岁月的漫长。
可那个对的人，绝不止相爱那么简单，更要和你有同频的灵魂和契合的三观。
想要知道你们合适与否，不妨在婚前聊聊下面这6个问题，定能帮你进一步地了解对方。
金钱观念
看过这样一则新闻：
浙江绍兴人民法院曾接手过一桩离婚案，有对小夫妻刚结婚不到一年，便吵得不可开交，甚至不惜对簿公堂要离婚。
而他们之所以争执不断，是因为彼此间天差地别的金钱观。
妻子觉得，钱是要靠赚的，而非一味地节俭。
即使结了婚，也不该降低生活的质量，每年的外出旅行，和一些仪式感仍需保留。
丈夫却觉得，婚后就得踏实过日子，减少一切不必要的开销、能省则省才是王道。
所以每每看到妻子花钱，他都仿佛割肉一般痛苦。
两人谁也无法说服谁，最后只能以离婚而收场。
不禁想起一句话：“我们都没错，只是不适合。”
的确，无论是悦己型还是节俭型的消费观，都没有高低对错之分。
只是价值观上不匹配的两个人，终是很难走完这一生。
婚姻生活里，大到车贷房贷、小到柴米油盐，没有一件事能绕开钱这个字。
谈钱绝非庸俗，而是清醒和成熟。
匹配的金钱观，是婚姻中最夯实的靠山，在钱的问题上达成共识，才能在婚姻岁月里更好地相处。
未来规划
热播剧《玫瑰的故事》中，玫瑰和庄国栋没能走到最后，让许多网友倍感唏嘘。
因为二人无论是从样貌、学历还是工作，看上去都是那么的相配。
可当时的弹幕里，有条评论却让我印象颇深：
真的好庆幸玫瑰没和庄国栋在一起，因为玫瑰从来就不在庄的未来规划里，他想的始终只有他自己。
是啊，庄国栋嘴上爱得深沉，却在没和玫瑰商量的情况下，就决定了去法国任职。
到了巴黎后，又自顾自地提交了永居申请，全然没有考虑到玫瑰的工作和家庭都在国内。
他也从来没问过一句，这样的未来，是否是玫瑰想要的？
有句话说得好：
“对的人，一定会站在你的前途里。”
他会最大程度上尊重你的意愿，竭尽所能地规划好你们的未来，而不是只让你做他的附属品。
无论此刻的感情有多甜蜜，也别忘了聊聊对未来的规划和期许。
志同道合的人才能看懂同一片风景、并肩同行；向往着不同的目的地，则注定难逃分道扬镳的结局。
家庭分工
看过一项调查：
说夫妻之间离婚的主要原因，其实并不是什么感情破裂或出轨家暴之类的大事，而是家庭琐事。
因为其中一方不愿意参与家务，或是对许多家庭琐事漠不关心，而导致离婚的，已经占到了总离婚比例的30%。
或许有不少人觉得，又没什么原则性的问题，忍忍就会过去，何必非要闹到离婚的田地？
可那些家庭的琐事，蔓延在婚姻生活的每个角落里。
它们就像芝麻一样，捡一粒、两粒的不要紧，可若是撒了满地，真的会让人崩溃不已。
千万别嫌麻烦，在走进婚姻之前，一定记得谈谈未来家庭的分工。
谁来侧重照料家中的老人小孩，谁要更多地肩负起养家的担子？
甚至细节到家务该如何分配，谁更喜欢规划采购，谁更擅长收纳整理，都不妨多听听彼此的声音。
倘若另一半从骨子里就认定，家务琐事只是其中某个人的专属，那么婚后就会有源源不断的争吵和麻烦。
婚姻从来都是场双人电影，夫妻双方各司其职、互为臂膀，才是长情的良方。
育儿问题
网络上曾有个热门的话题：
“你最常为了什么事，和另一半起争执？”
高居榜首的答案是：
为了孩子的教育。
为人父母者，谁不盼着自己的孩子能一世安宁、前程似锦。
只是在教养的过程中，难免会有矛盾分歧。
有人相信“不打不成器”，认为只有足够严厉，甚至是棍棒教育，才能让孩子变得优秀自律；
有人则青睐“放养式教育”，觉得不必过分干涉，给孩子以自由，孩子才会闯出更为辽阔的天地。
父母爱子之心毋庸置疑，只是在教育上的理念若不能统一，总是互相拆台，只会让夫妻间生出嫌隙，甚至是让孩子受伤。
李文瑾教授说得好：
“管孩子，只能有一种声音。”
教育孩子最好的方式莫过于：夫妻恩爱和睦、意见统一。
与其婚后陷入两难，倒不如婚前大方探讨育儿理念，聊聊日后谁来主导、谁来配合，以及出现分歧时该如何平息？要存下多少教育基金？
更何况，在生育观愈发多元化的今天，有人选择丁克，有人选择晚育。
若是婚前没有形成默契，婚后必将面临重重危机。
老人赡养
高分剧《双面胶》中，胡丽娟和丈夫李亚平原本相处十分融洽。
小两口住在上海的一间复式小楼里，心情好的时候偶尔自己开火，每逢周末就一同大扫除。
无论有个什么事儿，都能商量着办，两人几乎从未红过脸。
可自从公婆来了后，一切就变了。
婆婆总是过分地心疼丈夫，见不得他做半点家务，却希望丽娟能包揽掉所有家务。
吃饭的时候，但凡丈夫在家，婆婆都会准备一桌子丰盛的美食；可若是丈夫加班回不来，她就要求丽娟随便吃点剩菜，凑合一下。
包括生活中的各种琐事，婆婆都要一一插手干预。
她原以为，公婆不过小住一段时间，哪怕心里有委屈忍忍也就过去了。
不想后来，公婆竟决定久居上海，而他们的生活也再无宁日。
百善孝为先，为人子女者，赡养父母天经地义。
但该如何相处，才能既让父母舒心，又让家中一团和气，却并不容易。
不如婚前就多上点心，商量好是否要和父母同住？常住还是短住？住在一起时该如何避免和化解矛盾？
若不住一起，又该如何尽孝？陪伴双方父母的时间、金钱怎样分配最为合理？
或许这很难有个完美的答案，但婚前多些考量，婚后便能少点麻烦。
彼此缺点
北大教授薛兆丰，在《奇葩说》中分享过一个有趣的观点：
他说，走进婚姻的前提，是要能接受对方的最低状态。
意思是，如果你要和一个人结婚，不要看ta状态最好的样子，而是要看ta状态不好的时候。
比如经年之后，当ta不再年轻，也不再似热恋时浓情，可能会在你面前不修边幅、邋里邋遢。
你还会看到ta无数狼狈的模样，也许是挫败时的沮丧，也许是愤怒时的失控……
想到这些糟糕、低谷的时候，你是否还能坚守这段感情？
初见之时，或许我们都想把最好的一面呈现给对方，恨不得把缺点通通隐藏。
可婚姻是场持久战，装得了一时，却藏不了一世。
