2018，我要继续写下去

文 | 唐妈

从上周就开始犹豫，到底要不要写一份年终总结，毕竟自己这一年过得泛善可陈，写得文字不够多，写得故事不够精彩，阅读量也是一再创新低，惹得自己心浮气躁。

然后早上的时候，我收到了一份之前公司领导发来的红包，100块，领导说：“小胡，新年快乐，一切越来越好。”吃过早饭又收到一条语音祝福，是一位作者朋友发来的，他祝我新的一年越来越漂亮写出更多好的作品。昨天完结的 《惟有兰花香正好》 下面收到一条评论：这故事太棒了！

所有关心或者关注着我的人，他们都希望我越来越好，或者觉得我正在越来越好，那么，我觉得，有必要把自己过去这一年干过的事儿梳理一遍，对自己对大家，都有个交代，这是自省，更是警醒。

相比较15、16年的意气奋发，17年过得有点颓有点丧，虽然数据整理下来有了进步，但总体而言，产出却差强我意。

上了这么些年班儿，我主要的工作之一就是写总结，月度的，季度的，半年度的，年度的，总结是要讲成绩的。

我今年完成了一部作品，加上一些短篇，满打满算也就是三十五六万字，书倒是读了不少，90本，电影也超了往年数据，截止昨天看完《寻梦环游记》，一共是55部，这要跟三年前的自己比，简直是不能完成的任务了。可，对照一下年初的计划：100万字，100本书，100部电影，竟然都没完成。而且年初定下的瘦10斤的目标，也在最近三个月成功反弹了六斤失败，好丧的一年。

如果说数据丧，那心情的丧简直就是无法直面的了。

上学那会儿，我跟我老公有个想起来还挺浪漫的小约定：每天晚上给对方发一条固定内容的短信，我记得是五个词，好多年不发，现在只记得其中两个：博学，从容。

我这一年过得实在不够从容。看到周围的朋友无论是开课或者是出书或者是参加比赛或者是转移战场，都风生水起，我惶恐，我不安，我开始找各种各样自我安慰的借口。说什么自己不懂得趁热打铁，不知道筹谋规划，其实都是屁，还不是守不住初心。

这一年我几乎是在这样的各种羡慕嫉妒中度过的，日子过得真是糟透了。想想都为自己汗颜。

我觉得最可怕的不是表现出的行为和收获的结果，而是造成这一切的心态。2017，我太急功近利急于求成了。把时间花在了不该花的事情上，花在一些从来不是自己擅长的人事上，妄想情商可以提升，妄想在写作以外的事情上有所斩获。年初甚至还给自己定下了一周两篇书评一篇影评的不切实际的幻想计划。

人太容易受周遭环境的影响了，一不小心，就会跑偏，蓦然回首，吓出一身冷汗。

九月初的时候我来了上海，十二月找到了工作，开始朝九晚五的上班。每天早上摸黑起床、在地铁上挤得吐血的时候，我就害怕：如果我的一辈子都是这个样子：挤地铁、上班、出卖时间、换一点小钱，多么可怕，太可怕了，我还不如现在死了的好。