“老公的姐姐，不照顾我的感受”| 丛非从

1.情境： 晚上十一二点，老公的姐姐发微信给老公，让他帮忙给她在微信上弄点东西（类似给孩子集赞的活动），老公没看到微信，她又打了电话过来，弄完还让孩子道谢。

2.情绪： 愤怒、烦

3.期待： 1.我希望她为我们考虑一下，时间太晚了不要打电话过来；2.我希望她以身作则，教育好自己的孩子不要在时间很晚的时候打扰别人。

4.逻辑： 1. 时间太晚打电话有可能影响到别人休息，这样会打扰到别人。2.这种做法一点都不考虑别人的感受，一点都不为别人考虑。3.她不照顾我的感受，就是不尊重我，不重视我。

5.匮乏： 尊重，重视。

6.策略： 对老公发火：你姐怎么能这么做！

· 分 析 ·

1.  你有一个期望。你理想中的老公姐姐是这样的：能不在晚上打电话，能以身作则教育孩子。

可现实中的老公姐姐却是这样的：我就是要晚上打电话，我就偏不以身作则。

“理想他人”和“现实他人”不一致，却又无法整合，人就痛苦了。

人际关系的痛苦，就是来自于想管别人，却发现——别人根本不愿意被你管。可自己又不到不管，做不到不想管，于是更痛苦。

2. “她应该”。是的，她应该照顾别人的感受，应该教育好自己的孩子。可让人痛苦的，不就是人的这些 “ta应该” 吗？

3.因为她影响到了你。是的，这是的她的自由。她有几点打电话的自由，她有干涉你生活的自由。道德没有赋予她这个权利，你顶多说她不道德。可上帝赋予了她这个作为人的权利。

这就是界限。 划好界限，尊重别人的生活方式，就是解脱的开始。

4.怎么办呢？

整合期待与现实，人就不痛苦了。 怎么整合呢？

要么让期待符合现实。

接纳这就是真实的她，并尊重。放下你对她的期待，这这时候你的期待就符合现实了，不痛苦了。

要么 让现 实符合期待 。

虽然她怎么做是她的事。 但是你怎么做就是你的自由了呀。 你可以去干涉她的干涉，让她停止对你的干涉。

她怎么教育孩子是她的自由。但你想教育她怎么教育孩子，这就是你的自由啊。这是上帝赋予你作为人的权利。

如果你能实现，那她就会改变，现实就会符合你的期待了 ，也不痛苦。

你可能不会或没能力这么去做。 但你没有勇气行使自己的权力，从来不是别人不能行使自己权利的理由。

1.以上对于期待的分析是废话。因为道理是这样，可是做起来就是很憋屈。很想骂娘，凭什么！

2.因为让你愤怒的，不是她晚上11点打电话，不是没教育好孩子，而是“不照顾你的感受”，而是“不尊重你”、“不重视你”。

倘若她能客客气气地来电话，或者先来消息询问下：“弟弟，你和弟妹睡了吗？没有打扰你们吧。现在有个事，想请你帮个忙，不知道方便吗？”

这时候你会有什么感受？

你会发现，她换一种考虑你感受的动作半夜打电话，能让你感觉到被尊重与重视，你的愤怒就不会那么多了。

3.我的疑问1： 她晚上打电话来，会打扰到别人吗？

不一定。她晚上打电话来，对你形成了打扰。对老公呢？老公也觉得这是打扰吗？所以她打电话给老公，可能只是打扰到了旁边的你，并没有打扰到当事人。老公可能觉得这很正常，就不会觉得被打扰。

4.我的疑问2： 她打扰到了你，就是不考虑你的感受，就是不尊重你，不重视你吗 ？

这是你的体验，非常真实的体验。但在老公和他姐姐那，未必是同意的。 老公的姐姐可能并没有意识到这是在打扰别人，更可能意识不到这是在“不考虑别人的感受”。更难以想到，这是对你的不重视。

5.所以，对于老公姐姐半夜打电话来这事，你们3个人可以有完全不同的看法。

老公作为当事人并没有体验到不被考虑感受，不被尊重，不被重视。但你一个旁观者体验到了。

你是通过自己的两个逻辑加工出来的。老公没有这样的逻辑，她就不觉得。姐姐没有这样的逻辑，她也不觉得。

这个逻辑加工是对的吗？

至少在你的世界里是成立的，只是别人那未必成立。

所以，真正的痛苦点，不在于她半夜来电话， 而在于你经过逻辑加工后的理解。

6.遗憾的是，决定她行为的，是她的认知，而非你的认知。只要她不认为这是在打扰别人，她就能打扰下去了。

因此，你可以去思考：

为什么她的认知，和你的认知，有偏差呢？ 以谁的认知为准呢？

1.你为什么会有这样的逻辑加工，而其他两个人却没有呢？

因为你心里有一个创伤。 这是自己内心的一个空洞。 那一刻，只是被老公的姐姐激活了。

这个创伤点就是：

你好需要被重视。 好需要被看见，被考虑，被尊重 。

2. 你那么需要被重视，可她却偏偏没有给你重视。

你需要她把你的感受放到最重要的位置，可她却偏偏把自己的需求放在了最重要的位置。

她戳到了你最疼的部分了，所以你愤怒了 。

不被重视，那是你的一个隐痛。 谁戳它，你都疼。

3.你为什么那么需要“被重视”呢？

从小到大，有人照顾过你的感受吗？ 有人重视过你吗？ 有人把你的感受放在重要的位置过吗？

这个愤怒，有没有可能，是对你早年照顾者从来不考虑你感受的愤怒的移情呢？

好像老公接电话前，也不会先问问你愿不愿意。某种程度上来说，在老公心里，那一刻姐姐比你更重要了。

4.我还有一个猜想就是：老公、姐姐和你，形成了一个人际三角。那一刻，在这个三角关系里，你是旁观者，他们俩在亲密热络。你内心深处，介意的到底是被打扰呢？还是被冷落呢？

如果姐姐打电话，是直接打给你，请你帮助呢？你会有什么不同的感受吗？

5 .而且我发现： 你不懂得重视自己的感受。

因为她打电话来，你不舒服。她打了那么久，你很不舒服。可是你居然能忍到老公帮姐姐解决完这个事。能忍到她自然挂了电话，整个过程中你居然丝毫没有做出任何重视自己感受的动作。

你能忍到了人家说“谢谢”，这个过程你得多乖。

6.你那么希望别人重视，你却不重视自己。 有意思吗？

1.你“对老公发火：你姐怎么能这么做！”

我猜你这么做的目的，是希望老公下次能拒绝他姐，让你的生活不再在半夜被打扰，让你的感受得以被照顾。所以，我猜，完整版的策略表达应该是：

2.显然，这是一个 无效策略 。老公可能不知道也不理解也不认同他姐为什么不能这么做。如果他认同的话，他就会理解你，不会跟你吵了。

所以，老公可能既不觉得是打扰，又不觉得这是错的，更不觉得这是不被照顾感受，也联想不到这跟重视不重视你有什么关系。

那你企图通过改变老公的方式来改变姐姐，你的策略就是无效的了。

毕竟，“被重视”是你一个人的需求。

3. 有效的策略是什么？ 核心原理，就是重视自己，照顾自己的感受。

4.照顾自己的感受，在操作技术上，是这么操作的：

与老公沟通： 你姐这么做，会影响到我。你俩在那打电话的时候，我会被打扰。我希望你能重视下我的感受，不要在半夜影响到我们休息。

与姐姐沟通： 姐姐，不好意思，你半夜打电话来，有时我们已经睡了。 以后过了十一点能不能尽量到第二天再打，要不我可能会失眠咯。

当然，你可以客客气气地说，不带敌意的坚决。你也可以义正言辞，权威式的划界限。

5.我猜这对你很难。因为对你来说，拒绝、提需求、重视自己，都是陌生的。你可能有害怕，这些会伤害跟姐姐的关系。

这也说明：

一方面，在你的想象里，别人很脆弱，关系也很脆弱。这可能是你脆弱的投射。

另一方面，你在乎姐姐的感受，大过于在乎自己的感受。那么， 既然你都不重视自己的感受，别人就在潜意识里认同了你，不必重视你的感受。

6.所以，当你能重视自己的感受的时候，能明确拒绝以及表达自己的需求的时候，你觉得姐姐半夜打电话还是个事吗？

她总不能不要脸到你严肃地说了好几回，她还能打过来吧。 如果是的话，那你更可以不要脸地去照顾自己的感受了。

7.更厉害的策略是这样的： 跟老公甚至姐姐，去交流你内心的害怕不被重视的 感觉和想象，暴露你早年的创伤，得到相应的理解和保护。 ——这是高级选手的玩法。

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