同样表达一件事情，可以伤到人体无完肤，筋骨寸断。也可以让人如沐春风，沁人心脾。
今天，我想教一下
如何表达
。如果你有以下诉求，可以读下去了：
其实这两个事是一个事。都是：
你很不爽，该怎么回应？
回应得正向恰当，就是建设关系，赢得和谐。回应得负向恰当，就破坏关系，气死别人。
这两种都是回应得恰当，都算是实现目的了。那，回应得不恰当呢？
结果就是：既没有保护好关系，也没有伤害到别人。把自己气得要命，对方也没什么多大的反应。
今天只教一个方法。不教多了，不想再写长文。
先上原理：
跟一个人表达。
对事情的描述
越是客观，就越是接近于事实真相，就越是容易达成共识，就越不会引发冲突。
对事情的描述越是主观，就越容易引发理解偏差，就越是造成理解差异，就越容易引发冲
突。
人最受不了的，其实是被
误解
。为什么呢？因为被误解，会让我们体验到了被
吞噬。
无法表达自己的那种吞噬，是一种消失感，原始恐惧。
极少数对自我认知非常清晰的人，会不在乎别人说什么，依然做自己。
有点晦涩了是吧。举工作坊里的例子：
-
妈妈：东西用完了，你从来都不知道收！
-
女儿：瓦特？我从来都不？你确定是从来？！
这个吵架是怎么发生的呢？
妈妈的描述，“你从来都不知道收”，是一种主观表达。客观表达是“东西用完了，你这一次没有收”。
感受一下这两句话，带给对方的感受有哪些不同：
-
东西用完了，你从来都不知道收。
-
东西用完了，你这一次没有收。
第二种表达比第一种容易让人接受，不会引发愤怒。因为第二种比第一种表达更客观，更接近事实。这个其实就是我们非常熟悉的4个字：
就事论事
。
你想跟一个人好好沟通一件事，想解决问题，你就要尽量用这种不带主观色彩的、客观的描述，来完成对两个人的对话，这是最有利于解决问题，而且是对别人伤害最小的。
但是如果你的目的不是解决问题，而是想让对方
受伤
呢？
那就更加主观地描述，诬陷他，评判他，概括他。如果这个妈妈，我们
假设
，这个妈妈想怼死闺女的话，就可以这么说：
听完这句话，你猜闺女会不会
原地
爆炸。
如果女儿想怼死妈妈的话，也可以用这样的话：
你能想到女儿如果说出这句话后，妈妈的感受吗？
为什么这样咩？
因为主观的表达，让人感觉自己被误会了。我没有“从来都不”啊，你为啥要这么说我。我不是自私啊，你为啥要这么说我。
人为什么怕误会呢？
因为你潜意识里还想跟他保持关系啊。他把你想得那么坏，就是要放弃你的节奏啊。你被抛弃的创伤被激活了。
最主观的描述，就是人格的描述。认为你是个自私、不负责任、恶毒、笨、懒、蠢，这种带有负面人格评价的话，是直接伤到人的骨髓里的。这是人格侮辱。
最客观的描述，就是只谈论事情本身，不加“从来”、“严重”、“惹人生气”等主观修饰词。
对于攻击，用负面的人格评价最伤人，用客观描述最不伤人。
举例：
妈妈辅导孩子做作业的时候，人格层面的评价就是：
客观的描述就是：
能感受到描述的不同了吗？
后面这句话有时候也会感觉到伤人，是因为妈妈如果有一句“猪脑子”等待脱口而出，效果是一样的。她想说：这道题，你怎么又错了！猪脑子啊！
同样，表扬一个人也是：
对于表扬人，用正面的人格评价最鼓励人，用客观的描述鼓励效果最小。
妈妈说：
-
这道题做对了，你真是个聪明的人！
-
这道题，你这一次做对了。
所以,
如果你想保护孩子，就要用客观描述的方式沟通，在脑子里也不要去想负面人格评价的词。如果你想伤害孩子，就尽情进行人格评价吧。
如果你想让孩子开心，就要尽量用正面人格评价表扬孩子。如果你看不得他开心，就只是描述事实好了。
