文 | 由牧&大将军郭
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吃早餐的时候，我先生突然很萌地对我说：谢谢你。
我有点摸不着头脑：谢我什么？
他说：我觉得很快乐，当我觉得快乐的时候就要谢谢你。我不禁莞尔。
有时候让他帮忙递个东西之类的，我也会习惯性地说句「谢谢你呀」。
刚在一起的时候，他总是说「不要跟我说谢谢」。甚至有天还特别郑重地提出了这个问题。
我看着他：可我就是想谢谢你啊！
他的企图自是无果。
如此谢谢来谢谢去，也走过了好几年。
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我先生入职的时候是毕业季，同时期进入公司的大多是校招来的应届毕业生，未婚居多。
同期入职培训的一个同事是社招的，年纪稍微大些，结婚有几年了。
拓展活动的时候，大家起哄，让那个同事讲一讲觉得婚姻里最重要的是什么。
他思考了一会儿，说：
信任和感恩
。
先生转述给我的时候，我们在一起三年，爱情的甜度刚刚好：
价值观已经磨合好，新鲜感尚未缺席，信任愈发牢固。
不管是对方的好，还是自己的付出，都被我们视为理所应当。言语上的客气可以说仅仅是个人习惯。
又过了两三年，经历过一些波折，对婚姻有了不一样的感悟，因着他早餐时的一句「谢谢你」，我又回想起了「感恩」这个并没有真正理解过的词汇。
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也许，只有一起在柴米油盐里打上几年滚，才能真正体悟到「感恩」对于婚姻的重要性吧。
表达感谢，意味着我们真心实意的把对方所做的一切视作爱的表现，意味着我们对这段关系的珍视和尊重。
但很多关系发展到一定阶段，别说是表达感谢，人们常常只会表达失望和不满。
恋爱初期，在情感和情欲的强烈刺激下，我们的身体分泌充沛的爱情荷尔蒙。这些荷尔蒙会使人丧失部分理性，无意识地隐藏部分真实自我，我们更多的展示着自己好的方面，也会不计回报地为对方付出。
我们会把对方的在恋爱初期的表现和这段关系的状态，定义为“它该有的样子”。
但这种热恋的状态注定无法持久。心理学说
「人们在得到渴望已久的事物后，过不了多久就对所拥有的新事物习以为常，而不再感到满足。」
当激情消退，感情趋于平淡，我们尝试捡拾被暂时隐藏的自我，对彼此的关注度自然会降低，付出也会相对减少。
如果你不明白这种恋爱的必然发展规律，就会继续不合理的要求关系保持“它该有的样子”，要求对方做那些“应该做的事”。
假设对方已经慢慢舒展自己，表露出更真实的一面，那么要求他仍旧跟热恋时一样，必定会失望，甚至误以为爱情已经死亡。
但是如果我们能够在这种失望里领悟到：对方之前给予的一切并非「理所应当」，并怀着感恩的心情肯定对方的付出，形成良好的反馈，彼此独立又相互依赖的健康关系就会重新构建起来。我们很可能会重新在婚姻里感到满足。
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其实不仅仅是恋爱和婚姻，任何关系都忌「理所应当」。
前段时间我们急需用钱，除了贷款还找亲戚朋友借了一些。
虽然开口之前都互相沟通好了：别人不愿意借很正常，没有任何人有这个义务帮助我们。但是当一个亲戚以一种令人很不舒服的方式回绝之后，挂掉电话我先生还是忍不住生气了：不借可以直说，这种态度算什么？
大概正因为他是平日里关系不错的亲戚，所以潜意识里仍然觉得他理应帮助我们，失望和愤怒的情绪才更加难以控制。
放到工作中也是同理。很多人觉得下属甚至是同事配合自己的工作是理所应当的，安排工作的时候往往就缺乏了更细致的沟通甚至是尊重。
我们总是在无意中不停地划分「内外」，这会使我们与他人的相处能更加从容。
对划到「外」的人我们会不自觉提防，也会降低期望值；当我们将一个人视为「自己人」，会不设防，但也不自觉就抱有了一份特别的期待和信任。
信任自然是好事，就像那个已婚同事讲的那样，婚姻里信任非常重要。家庭中、工作中，任何人际关系和小团体中，信任都是不可或缺的角色。
但是有时候恰恰是因为没有厘清信任和期望的关系，我们内心会怀有一种假设：“因为我相信你，所以我才有这么高的期待”。这使我们视对方的付出为理所应当，当期望数次落空，甚至会质疑对方的感情。
可是从本质上来讲，除了自己，所有人都是外人。对他人抱有过多期望本身就是一件更容易获得失望的事情。
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况且，理所应当总是带着一丝自己不易察觉到的理直气壮：
我们是夫妻，所以你该如何如何对我；
你是我的父母／子女，所以你为了我一定要如何如何；
你是我的朋友，所以在我困难的时候你应该怎样怎样……
这种理直气壮会给对方带去压力和心理上的负疚感。设身处地想一想，没有人喜欢被要求必须做什么，还得不到应有的感谢和回报。
