我常会遇到这样的提问：
“老师，我很不明白一件事，”
“为什么TA突然就不爱我了呢？”
很多人觉得，
对方不爱自己了，
仿佛是一夜之间产生的变故。
其实不然。
很多时候，
TA已经有意无意的跟你“说”出了不爱的信息，
只不过，
你没有读懂而已。
这个世上从来没有突然的冷淡，
只有自发的选择性忽视。
不爱的本质原因
“我们分手吧，我已经不爱你了。”
这是我常听委托人说到的分手台词。
很多人在分手的时候，都会说是因为没感情了、不爱了、又或者是觉得处不下去了。
虽然这句话看上去是从感性层面出发的，但是，背后的本质原因却是绝对理性的。
一般来讲，能够心平气和的说出这句话的人，大都是自己在内心做过无数斗争之后的表达。
我举个例子来说：
A和B两个人分手了，A对B表述的理由就是：自己已经不爱对方了。B觉得自己并没有做错什么事情，也没觉得两个人的关系出现了问题。于是，B非常不解的想要跟A探讨一下其中的缘由。
但是，每天这样追问好像并没有什么效果。
最终，A拉黑了B的所有联系方式，这段感情的结局也就这样成了定数。
那B的方式有没有错误呢？
我刚才也说了，当有人用“不爱了”当理由分手的时候，在当时是一个绝对理性的状态，但不代表这种状态是一成不变的。
思维的主导模式一直在改变，这是我常说的。
如果A一直处在绝对理性的状态中，那B的操作还是有挽回可能的。
但现实情况并非如此。
我之前说了，能讲出“不爱了”的人，一定是经过内心挣扎的。所以，虽然在说出口的那一刻TA是绝对理性的，但是，说完之后，TA会迅速回到感性状态中去。
这种时候，再用对待LB（理性思维主导）的那一套操作，自然是没有用的。
那这种情况该怎么办呢？
简单来说就是2点：
01.给与冷静空间；
02.针对性满足需求。
首先说冷静空间。在对方以这样的理由提出分手之后，不要死缠烂打，更不要刨根问底。先给彼此充足的空间来冷却情绪。
就像我说的，对方和你在这个时候是绝对感性的，所有的决定、行为和语言都是被情绪支配的。即便想要沟通，也不会有什么结果。
所以，倒不如给彼此一点时间，先让情绪冷静下来再说。等两个人的情绪和状态趋于稳定之后，就要着手进行第二步了。
一般来说，之所以“不爱了”，都是需求长时间没有得到满足的结果。可能TA曾经多次的向你表达过自己的需求，但你要么没有做到，要么就完全没当回事，才有了现在的僵局。
所以，回想一下你们在一起时，TA对你有哪些需求，针对性的做出改变，将会是挽回的胜负手。
当然，这些都是在分手局面已经形成，做感情修复的时候所要讨论的事情。要说最好的情况，当然是“事先预防”。
在关系还没有破裂的时候，通过TA的种种行为预兆，来掌握你们关系的良好与否。
“不爱了”的预兆
就像我在一开始说的那样，没有哪两个人的感情是在一夜之间突然破碎的。
所有的感情问题，都是时间沉淀中的一个缓慢过程造就的。
所以，如果对方开始觉得你不能满足TA的需求，开始疏远和撤离出一段关系之前，就已经会有各种各样的征兆出现了。
你需要做的，就是读懂这些征兆的意义。
那么，感情危机前的征兆有哪些呢？
01.关于交际圈子。
两个人在一起之后，彼此的交际圈肯定也会产生一定的交集。你会认识TA的朋友，TA也会邀请你去参加自己朋友的聚会。对于恋爱和婚姻中的人来说，这是再正常不过的了。
但是，如果有一天你发觉，TA开始慢慢地撤离出你的圈子了，或者，TA开始慢慢地不愿意再邀请你进入TA的圈子，这就是一个危险信号了。
这说明TA已经开始在为之后的分离做准备了。因为划清界限这件事，从彼此朋友开始着手是最容易的。
02.主动沟通的频次。
你有没有关注过你们两个人的沟通方式呢？
有一个非常有意思的事情是：
两个人刚在一起的时候，都是恨不得自己多跟对方说点话；后来慢慢地是想起什么才说；再后来就变成了一个人说一个人听；最后的最后，就是两个人都没话说。
所以，根据这个规律，当TA开始降低自己主动跟你谈话频率的时候，就是问题开始飙升至临界点的时候。
记住，所有感情破裂的前奏，都是冷淡。
03.反复表达自己不好。
最后一种情况比较特殊，不是那种常规的让自己远离你的方式，而是用一种“认错”的方式来尝试结束关系。
如果有一天，你发现TA常常会说“是我做的不好”或者“是我的问题”，你也需要引起高度警觉。
一般这样的对话，都是发生在分手前夕。这句话包含了两重意思：
第一，为自己之后分手做铺垫；第二，被动攻击。
做铺垫这一点很好理解，我细说一下
“被动攻击”
。
被动攻击是心理学上的名词，简单讲就是：对方对你有怨气，但是不直接表达，而是用一些看似合理的话语和行为，对你进行报复性的攻击。
比如拖延就是一个最典型的被动攻击形式。像是7点给TA说你去洗碗吧，TA却拖到11点才走向洗碗槽，这就是最直接的被动攻击。
而经常说“是我不好”的人，在很大程度上存在这样一种心理：
你不是平时老觉得自己是对的么？那就是我的错呗。有什么不对都是我的问题，你不可能有问题，你那么对怎么会是你的问题？
于是，在怨气不抒发的情况下，就演变成了被动攻击。虽然嘴上说着是自己的问题，但TA真实的想法会认为最有问题的是你。
总之，在关系中多去体察一下对方，看到对方。两个人相处本身就是一个互相满足需求的过程。
之所以有恋爱和爱情，本质上也是为了避免孤单的需求。天下没有不会出问题的爱情，关键就是，在出问题之后，你愿不愿意直面问题，愿不愿意解决问题。
如果想了解更多关于情感修复的内容，扫描下方二维码，收听【全流程关系修复课】，为你的爱情保驾护航。
