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在之前的推送中
，我们曾经问大家，你的父亲是一个什么样的人，他给你带来了什么样的影响，于是我们收到以下这些故事。
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－第一类故事，让人心酸：
“爸爸两个字，永远是我一戳就痛的软肋”
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上唇和下唇碰撞两次的发音总是妈妈，同样发音方法的那个词我感到很困难，因为想起看到听到那个词鼻子会酸，委屈又内疚。
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父亲留下的影响：害怕解皮带这个动作，觉得皮带都是武器。听他的脚步声都要抖三抖，在家不敢表现出任何存在感。
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每次鼓起勇气想跟他好好说话，最后哭的人总是我。
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独生女，对外都以为是父母的掌上明珠。但
实际上爸爸有狂躁倾向
，极度焦虑，工作狂，强迫症，用简单粗暴命令手段管教我，(因为有效，我很乖)，起床迟了几分钟就一顿打。后得癌症十几年，精神一直在崩溃边缘。我觉得我一辈子都没法拥有幸福满足的体验，因为无人理解，无处倾诉。说父母的不是，在中国是最大的不正确，会被说教，会被谴责，会被误解。
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不再憎恨，也永不原谅
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大概他对我最大的影响就是觉得自己不配被爱吧
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我和我父亲（其实也包括母亲）在一起生活至今二十多年，最恰当的表述是“我们在一个屋檐下起居”。三个人能做到所有生活活动互不干扰，甚至根本不照面。最甚的时候，我一连几个月没见过父亲，即使他就在隔壁屋子。并且，从记事起，我做的一切都是错事，任何进步、成绩、选择、愿望都是错的、不好的、不应该的、不对的。这种折磨还不如让我碎尸万段来的痛快。
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一直很羡慕父亲很爱孩子的那种，“爸爸去哪儿”看了会很难过，觉得爸爸从来不爱自己，是永远的泪点。
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爸爸妈妈分开之后 他说你是你妈妈的走狗 这句话真的伤人
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我的成长中好像他只能用ATM来形容。
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今年五一，我爸跟我摊牌，他有个四岁半的私生子，还要我和私生子多增进感情…我完全无法接受。
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天生没有父亲，最怕看的画面就是父亲和孩子，尤其是父亲保护孩子。
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有父亲是什么感觉？我不知道。
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我爸一定是个爱笑的人，不然我怎么可能这么乐观。
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爸爸可能是个陌生人吧。七岁的时候父亲赌博输掉了家里的房子，爸妈离婚，爸爸离开了本地，跟妈妈一起经历过被人上门要债的日子。十多年来跟妈妈一起过下来了，他也没有再出现了。上了大学之后慢慢有了联系，又让我给他打钱，说，“你是我女儿，你怎么不懂事呢。”唉，我不想要这个爸爸了，我只想好好爱妈妈。
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几十年过去了，偶尔梦里还是会辱骂和追打我一晚上。
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由于父亲对母亲的冷淡 让我一度以为夫妻分床才算正常
曾经觉得 夫妻睡在一起很奇怪
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他用伤害我们的方式来提醒我，未来的伴侣不要找一个像他这样的人
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我父亲，不对，我爸妈都是反面教材，很早就离婚了（我三岁），我一直跟祖父母生活，直到爷爷去世，我爸搬来同住，一直被压抑，殴打（对，鼻子打肿，鼻血流满我的历史课本一整页），所以我发誓要考到很远的地方，现在我已经工作两年，我依旧在外面，并且不会回家。
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我嫁给了一个和他截然相反的人，而我的哥哥和弟弟决定不结婚。
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在我的心里他已经死了，二十多年来的缺席不是血缘可以弥补的。
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从童年开始对我外貌、能力、性格的高要求，少年开始的企图控制，成年开始让我弥补母亲跟他离婚带来的空洞，这一切都让我窒息想要远远飞走。成年后我谈了很好的恋爱得以免于在抑郁症中陷得更深，却对他精心掩盖一切谈恋爱的痕迹害怕这份关系也被他控制。早日成为一个独立的完整的人，过得幸福，不让他为我操心，愿他在新家庭过得幸福，大概是我最后能为他做的了。我真的去意已决。
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看到别人的孩子跟他们的父亲在一起，总是会忍不住湿了眼眶，却又十分庆幸我不再是他的孩子。
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我真的觉得他除了和我有血缘关系，不能再有任何关系了……
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他儿子从小到大最想做到的两件事：超越他，永远不做像他一样的人 祝自己成功
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他在精神上物质上都缺席了数年，毫无消息毫无关心。我小学六年级，他跟妈妈刚分居时，一个凌晨我跟他吵了一架，我冲出门外，站在门后面等他出来追我。我听见他的拖鞋声不紧不慢的走近，然后反锁了门。那一刻心就凉了，从此不再信任任何人的感情。对无条件的爱也不再相信。他那么刻薄，我又是那么像他。每每想到这里，就会怀疑自己。
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14岁那年一个人坐火车去见生父，他举着姓名牌接我。见面时我们浅浅的拥抱一下，我才知道原来我这么恨他，
恨他不曾参与我的生活，更恨他又将要参与我的生活。
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他给过我快乐充实的童年，但他后来也的确把我的生活推入谷底。虽然母亲重新接受了他，但是觉得很多东西变了就是变了，再也回不去了。再也不会在过马路的时候顺手就把手塞进他正好伸过来的手掌心里，无论在外受到多大委屈也不愿向他倾诉。只要他来学校看我，
第一感觉都是烦躁，第二秒就会讨厌这样讨厌着父亲的自己。
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虽然早已放弃对抗和爸爸和解，虽然已经知道他是怎样的人，甚至理解他。也感激他对我的爱与帮助。但对于自己未曾获得的交流和陪伴，仍有遗憾。拥有一个真正理解你的，陪你玩耍的爸爸是什么样的感觉呢？忍不住要这么想。
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他真的投入过吗？这个问题永远都没有答案了。
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